因为爱，所以节制：如何与孩子保持终身的亲密关系

过去那些年，凯蒂一直在跟我们斗争，每天上演着各种形式的反抗，针对的全是父母的权威，有时候仅仅就是因为什么事情让她感到苦恼。让她做个啥事，她很少有个好态度。我经常说，“如果凯蒂待在家里，房子都会摇晃”，因为她总是想着法子让人生气。她总和朋友在一起，对她那么大的孩子来说，这也不是什么不正常的行为，但问题在于，她的朋友都有问题，没有一个能对她产生正面影响的。高中之后，我们之间的紧张关系进一步升级。在我们的生活中，不是暴风骤雨，就是阴云笼罩。

最终，她再也不能忍受跟我们同住一个屋檐下。她告诉我们，这段时间她一直在寻找租住的公寓，而且找到了一个。但是她选择那会儿离开家里，并不是个明智之举。她高中毕业还不到一年，一边在社区大学上学，一边做兼职，赚的钱也很少，明显还不够养活自己。她为什么要在无力负担自己生活的情况下独自搬到离家十分钟车程的地方去住呢？我们怎么可能同意！

她不断让我们惊讶。 “星期六马克和他的朋友们会来帮我搬家。 ”马克是她当时的男朋友。马克曾经说过他自己是个信徒，然而他的言行却证明事实并非如此。他是那种喜欢走极端和惹麻烦的孩子。关于他冒险的故事有很多，许多人劝告我们要注意他过去的行为以及日后要面对的后果。凯蒂并没有表明马克会和她住在一起，但我们相信马克一定不会放过这样的机会。

这次事件不是凯蒂那一系列我们不赞同的决定的开始，也不是最后的终结。接下来凯蒂要求我们支付她生活费，一直到她有了全职的工作。凯蒂即将完成社区大学学业，就要开始四年的大学生活，但是她却愿意把我们为她上大学准备的储蓄拿出来，把宝押在她可能获得的全职工作机会上。我们本来能扣留住这笔钱，但我和吉恩都觉得，让她搬出去也未必是个坏事情，而且也该让她接受点教训了。

我们担心的不是女儿要搬出去独立生活（那是我们想要的），让我们放心不下的是，她是赌气搬出去的，只是为了一时心理上的满足，而且她还没有养活自己的能力。更重要的是，她搬出去不是为了上大学，不是为了工作，也不是为了结婚，如果是因为这些，我想我们会支持的，也会很高兴的。她只是怒气冲冲地搬出去，根本不考虑后果，这完全是出于对我们的敌视。马克现在是她的新盟友，而我们根本就没法信任他。

当然，我也不想让一些陌生的男孩走进我的家，把我女儿的东西搬到一个陌生的地方。然而，我很感激，那个时候我冷静了下来，因为盛怒之下说出的错话，必然会严重削弱我对女儿生活的影响力。当吉恩冷静地询问女儿更多信息时，我平静地坐下来。我们的生活永远不可能再像过去一样了，这一现实我已经看得很清楚。我们的女儿走出去以后，她根本就不关心她身后的门会怎样关上。她不会祈求我们的祝福，也不会询问我们的建议。她只是是来通知我们一声，她并不在乎我们帮不帮她。她的计划就不是讲出来和我们讨论的，即使我们设法跟她讲道理，也不会有什么结果。

我们需要给女儿一个回应：我们之间需要的是一架桥，而不是一堵墙。我们的回应应该更多地考虑孩子的感受，而不是自己受伤的感情、愤怒和失望。于是，我们告诉凯蒂我们可以帮助她。

接下来的几天，我在家中四处翻腾，找到一些不用的家庭用品——盘子、毛巾、饭锅和被单，还有一张床和一辆小型的露营房车。我为她准备了大多数生活必需品，基本上够她在租住的公寓里使用一阵子了。

凯蒂一直是个倔强、坚强的孩子。在她的整个童年时代，我经常在想，怎样才能做好她的妈妈呢。她有颗温柔的心，喜欢大笑，有非凡的艺术才华。她喜欢制作和赠送贴心的、富有创意的礼物（包括礼品的包装），是个任何人都可以交往的好朋友，绝对能给人带来快乐。有一张凯蒂上幼儿园时的照片，我记得很清楚：她穿着粉红色的连衣裙，领角是半透明色的折边。因为拍照那天又闷又热，她卷曲的红色头发扎成法式马尾辫，有几缕头发四处飞扬。在我的脑海里，我的凯蒂还是那个小女孩的样子，一直都是那个样子。凯蒂颇有艺术天赋。她个性鲜明，富有创造力，对周围的环境、与人的交流以及自己的切身感受都极为敏感。凯蒂最近跟我谈了这一切，她不知道如何发挥自己的创造力，那种无奈的沮丧心理一表现出来，就成了闹别扭的个性或行为。所以，在回应别人时，她总是怒气冲冲、沮丧难耐、脾气暴躁。由于个性不同，我根本无法理解她所经受的心理变化，也无法体会她那种沮丧与无奈。

遇到什么问题，我都习惯把它搞清楚再加以解决，这种性格特质显然帮不了她。我过去总想要纠正她，其实她根本无须纠正。在她独特的人生旅程中，她首先需要的是别人的倾听和理解，其次是引导和鼓励。

凯蒂的想法

与孩子交流，思考和决策过程是很重要的。有时候我们这些孩子甚至不明白为什么要做我们在做的事情。尽量选一个有助于心态平和、心情放松的环境交谈，这有助于父母和孩子理清思路、好好思考妈妈曾经告诉过我，如果我觉得在社会生活中不堪重负，就应该停下来想一想，到底什么使我苦恼。无论是上学时，还是工作后，抑或跟别人相处中，这一技巧都对我很有帮助。但是我很少能主动想到运用这一技巧，只有当妈妈跟我探讨某些行为以及这些行为对自己和他人可能造成影响时，我才会想到。

初中生活对凯蒂来说更为艰难，妈妈们都知道，初中时期的女孩子有时是很坏的。很多年前，一个好朋友跟凯蒂讲了一件她上初中时发生的事。学校里两个很受欢迎的女孩子，曾要求凯蒂的朋友跟她们一起到学校操场边上没人的地方去。她跟了过去，因为她希望她们能接受自己。可刚刚离开其他人的视线，两个女孩子就跟她说：“没人喜欢你，你没有朋友。 ”凯蒂的朋友很受打击，但又觉得很难堪，一直没跟任何人讲。

凯蒂觉得很震惊，因为那些女孩也曾对她做过同样的事情，她也没有告诉过任何人（包括我）。但是，这个谎言吞噬着孩子们的自尊心长达十多年之久，而且正是在她们性格形成的关键时期。怪不得凯蒂总是怒气冲冲地从学校回来，一进门家里就像乌云压顶、暴风雨即将来临。学校对她来说就像弱肉强食的丛林一样，她不知道该如何向我们表达。

从高中开始，凯蒂决定再也不当受害者了。她跟那些对自己成长没有好处的人交朋友，甚至和那些鼓励她挑战父母权威和底线的人交朋友。啊，天哪，高中时期对我们大家来说都是很艰难的。一个叫奥斯汀的男孩算是她的朋友，却在悄悄地传播有关她的一些谣言。然而，每当凯蒂受到伤害以后，却又跑到他那里去寻求安慰。正是这个男孩不断地恶意使坏才使凯蒂注意到了自己付出的昂贵代价。我和吉恩都明白，与这个男孩交往对她不好，可是我们越是警告她，限制她与这个男孩交往，她就越是想方设法要跟他在一起。

你能把这些联系起来吗？我保证你能联系起来，但感觉很难，是不是？确实很难相信，我们的孩子的孩子以及我们跟孩子之间的关系还能够发生改变。我们往往认为：

●我们总是比任何人都更了解自己的孩子；

●当我们把孩子搂在自己怀里时，总能享受那份亲近；

●孩子受到伤害的时候总会跑到我们这里来寻求安慰，就像他们小时候那样；

●孩子也许相信别人的话，但是他们更愿意相信父母的话；

●每个小孩最终都会完美地成长起来，成为大家庭中的一员，与我们幸福地生活在一起。

嗨，停下来吧，别再说了。我们为什么要这样想呢？为什么就觉得我们的家庭会一路顺利地走向成熟而中途没有任何的磕磕碰碰呢？或许大多数人都想当然地以为，在一个家庭中，似乎每个人都过着情感和精神正常的生活，或许还真有这样的事情。如果真能这样，我确实为他们感到高兴。

我们如此深爱着自己的孩子，但不知道出于什么原因，他们就是不听我们的。他们只是一路向前、按照自己的方式生活，虽然他们的行为在我们看来幼稚可笑。

简和乔治的儿子戴维也做了父母不赞同的决定。中学生活对戴维来说也很艰难。他最终被确诊患有注意力缺乏症，还接受了药物治疗。然而，他的人生态度并没有因此得以改善，他变得更加叛逆。有一天，简接到了戴维一个朋友的妈妈打来的电话，说戴维和她儿子一起吸食大麻。

从此以后，戴维的许多行为，简和乔治都无法理解。戴维的学习成绩不断下滑。之后，他接受了针对抑郁的药物治疗，但他的行为变得更加古怪、易怒。

几周后的一个晚上，戴维偷偷溜出去和朋友一起喝酒、吸食大麻。他后来来回到家，开走了父母的轻型货车，载着朋友们去吃东西，尽管那时候他还没有驾照。路上出了车祸，虽然人都没有大碍，但这场车祸对每个人来说都是重大的转折点。简说：“戴维提过，他觉得更糟糕了，深深陷入了羞愧和内疚之中。 ”

戴维为什么会这样，对此简和乔治也毫无头绪绪。在这个充满关爱的家庭中，他们已经尽了最大的努力，想方设法照顾好孩子。他们的婚姻无可挑剔，彼此关爱、相互尊重，也忠诚于对方。戴维还有一个妹妹，在学习、社交以及心理方面都很出色。为什么戴维就如此叛逆呢？

他们做错了什么呢？对于凯蒂，我和吉恩也有同感。她好像在人生的路上迷失了方向。各种各样的坏孩子，学业和工作方面的选择，各种家庭作业……要应对这一切确实是太难了。

当我们的孩子还没有走出第一个不明智决定的阴影，他们又做了另一个不明智的决定，他们往往并没有心理准备，或者说他们无力应对这一切。虽然他们看起来像成年人了，其实他们的大脑还处在发育阶段，远远不够成熟。根据美国健康与公众服务中心的信息，大脑的前额叶皮质利用各感官接受外来信息，通过协调思想和行为来达到具体的目的。而且，大脑的这个部分是“最晚发育成熟的区域”，一般要到二十五岁以后才能完全发育成熟。前额叶皮质主管“集中注意力”、“思考和解决问题”、“预料和判断行为的后果”以及“强烈情绪的控制”。

这对父母来说是一种挑战。随着孩子们年龄的逐渐增长，法律和学校会给予孩子们更多的自由和特权。然而，就他们自身而言，仍然还处在从儿童期到青年期的过渡阶段。没有人告诉我们，他们何时运转“孩子大脑”，又何时运转“成人大脑”。

考虑到这些，孩子们有时会做出我们不赞同的行为，又有什么奇怪的呢？

在青年团中，凯蒂只有一个好朋友。自从那个朋友搬家离开之后，她就只能整天跟青年团中并不太友好的女孩子待在一起。

莉萨和詹姆斯的儿子格雷格也不适应自己所在的青年团体。整个成长过程中，他一直在争取自尊和同伴的接受，却感觉自己很难融入。莉萨解释说：“谁家的一个孩子发生点什么事，他就不回家了。 ”啊，一个孩子出现一点点状况就能产生这么大的影响。

再次强调一下，我只是想让大家知道，哪怕只是了解一点儿，我们这些处在青春期的孩子到底在经历着什么。这些挑战对我们而言都很困难，又何况是孩子们呢！他们的前额叶皮层还没有完全发育成熟。是的，我们的孩子现在正在做着而且将来还可能继续做我们不认可的决定，但在通常情况下，就他们所处的境况和思维能力而言，他们已经做到了最好。

有这样一个寓言故事，一个儿子做了许多父亲不赞同的决定。在本书中我们将展开讨论这个故事，但是现在我们只讲其中一小部分：“过了不多几日，小儿子就把他所有的一切都收拾起来，往远方去了。在那里，他肆意放荡，挥霍了自己所有的财产。 ”

有时候，我们的孩子也会收拾行囊去“远方”，而我们根本不知道他们要干什么。对于父母来说，这正是需要我们做出努力的地方。不过，十几岁的孩子通常还是住在家里，或是离我们不远的地方，我们能经常见到他们，了解他们最新的动态。

还记得孩子小的时候吗？你的耳朵总是很警觉，随时能感觉到孩子的存在——是在卧室玩，还是在客厅看动漫。即便是特别安静的时候，你可能会想他们在浴缸周围。这就是做父母的直觉。

在这个寓言故事中，父亲对他任性的儿子更是警觉，他一直在关注着儿子的消息，期盼着儿子早日回来。当儿子走在回家的路上，父亲在完全没有得到消息的情况下，就察觉到了儿子。父亲对儿子的心是敞开的，他已经准备好迎接儿子的归来。

我们的目标就是要对孩子敞开心扉，向他们表明：“无论发生什么，我们都爱你。 ”这并不总是我们的第一反应，表达爱往往是困难的，尤其是当孩子做出不道德的选择或者需要承担法律责任的行为的时候。

当我们与孩子一起并肩走在人生的旅途中，我们会学着适应新的现实，用一种不鼓励、不纵容孩子的罪恶，但却能包容孩子的方式表明我们对他们的爱。我们将一起面对困惑、伤害、失望、愤怒或者尴尬，最终建立怜悯、原谅和融洽的亲子关系。

在过去的两三年里，我一直在跟父母们谈论“叛逆期”这个话题，我希望大家能够看到这些父母的表情。讨论之后，他们会跟我分享自己的故事，就好像我一直都是他们最信任的朋友。我有过很多次这样的经历——在家中跟客人交谈，跟朋友的朋友交谈，跟业务伙伴交谈，甚至跟路人交谈，他们都会把我当成最信任的朋友。

我相信，对于我们及我们的孩子而言，接纳和理解具有挽救和抚慰心灵之功效。这是我们送给彼此的礼物，当孩子们做出我们不认同的行为时，我们需要想明白我们该怎么处理，而且还需要一起努力向孩子表明：“无论发生什么，我们永远都爱你。 ”

思考与讨论

01　随便拿一张孩子学前班或幼儿园的照片。写几句话，描述一下你对孩子曾经的期望。接着再想一想孩子有没有过上你希望的生活。你会有点感慨。没有什么大不了的。其实，你自己的生活很可能与父母的期盼也大不相同。

02　看着孩子的照片，列举一下，你喜欢他当时的哪些特点。列一个单子，短点也没关系，看看现在你喜欢孩子的哪些特点。找找看哪些是意外的惊喜。往往孩子小时候较弱的方面成年以后就比较强。我对凯蒂按自己的意愿生活的决心坚信不疑，正是坚强的意志，帮助她顶住了外界的压力，抵御了各种诱惑。

03　如果孩子的个性与你的不同，你们经常争吵，那就为他祈祷，并找个与他性格相似的人。见见那人，让他帮你分析一下你的孩子考虑问题的方式以及他的所思所想。

04　描述一下自己的孩子，说说他们的品行、性格、兴趣、爱好，等等。

05　描述一下孩子小时候与你的关系。

06　你知道是哪件事或哪一系列事件，导致你的孩子选择了完全不同人生道路？讨论一下这个问题。

07　你是否曾经想过，你做过的某些事情导致孩子做出了差强人意的选择？我不是想要责备谁，只是想帮你梳理一下思路，也许这是你第一次梳理自己的思路。

08　一定要诚实、真诚。还记得那个张开双臂随时准备拥抱忏悔后回家的儿子的父亲吗？你想做那样的父母吗？

父母需要做出一个最难的改变，就是选择什么样的视角看问题，弄清楚什么是重要的、永恒的，什么是表面的、无所的浮云

第2章我们究竟在谈论什么

凯蒂要搬出去，她的决定一点都不明智，她甚至还没有能力养活自己。实际上，她计划在全职工作之前先用大学备用金来解决生活问题。她根本不考虑有什么困难，她的目的就是从家里搬出去自己单独生活。她一点儿不在乎她的决定会毁了她原先的计划。本来，在我们的保护伞下，她可以得到生活所需的一切，包括她的医疗保险，在转入大学攻读学士学位之前，她根本不用考虑生活问题。等毕业以后，她有了经济能力，就可以搬出去，开始独立生活。然而，她就是不这么想，她就是要搬出去，为了能搬出去，她甚至不惜舍弃所有的资产。

当然，凯蒂要搬出去也并非就是世界末日，我们应该给出恰当的回应，无须太过夸张。我的先生吉恩最开始的反应跟我完全不同。他回忆道：“那时候，我真的挺期望那样，因为凯蒂实在太难相处了。我下意识的反应是，好极了，我们终于可以松口气了。 ”但是，再三考虑之后，他做出了慈父般的回应：“我明白，我当时唯一可以帮上忙的就是放她走，让她去尝试。我跟她争论，也不可能说服她不搬出去。 ”

从此，生活将是凯蒂最好的老师，她不想再听我们的了，至少在一段时间内如此。她必须一个人独立生活了。

从道义和法律上讲，凯蒂的决定没有错，只是不够成熟。作为父母，我们应该仔细分析孩子们的决定，以便重新认识它们。

接下来，我们来看看孩子们决定的四种类型吧。

个人喜好型

我不知道该怎样解释这一类型才不会冒犯别人，我就简单说吧：有些父母会无缘无故制造问题。孩子选择了一所父母不喜欢的大学，父母就会很生气，或者不理孩子。孩子选择了父母不看好的课外活动，比如说，十几岁的女儿喜欢参加辩论会或化学社而不愿意加入啦啦队，那么她之前参加过啦啦队的妈妈就会对此做出过激的反应，因为女儿没有跟随她的脚步。这样，有些家长就开始大张旗鼓地要说服孩子，去做孩子不喜欢的选择。

相信我，凭我的经验，我明白当孩子选择了跟我们不同的喜好时，我们会有过激反应。浏览一遍我的第一本书《女王妈妈》，当你看到我“控制狂人”、“怪物妈妈”的头脑只顾自己的想法时，你就能看出那种过激反应的丑态。但当时我就认为自己是对的。我真的认为，五年级的女儿把衬衫下摆露在裤子外面是不对的（至少是不合适的。在这里声明一下，把衬衫掖在裤子里穿是20世纪90年代早期的穿衣风格）。当然，在这件事上我小题大做了。

我记得最清楚的也是最惨痛的一次反应被记录了下来，而且是我自己录的。每年女儿们都会跟我一起制作花式圣诞饼干，我会把摄影机放在厨房的桌子上，让坐在周围的女儿们（分别是三岁、八岁、十岁）进入摄像的范围之内，然后我再打开摄像机。唉，我的那些话啊！想起自己那个控制狂的样子，我就觉得悲哀。我想要女儿们顺从听话，不要乱说乱动。我知道你们在笑话我。跟孩子们一起制作花式圣诞饼干，从来不会安安静静、井然有序，那不是孩子们讲究礼仪、规规矩矩的时候，她们一定会说说笑笑、打打闹闹。我的嗓音老高，对孩子们没一点儿耐心，很清楚我当时不仅紧张而且不满。直到现在我还能想起来，当事情没有按我喜欢的那样发展时，我有多么紧张和烦躁。至于那段录像，女儿们却都很喜欢。她们说，在录像中看不出来我生气了，但是我知道自己确实很生气。我知道那肯定影响了一整天的气氛。为什么呢？因为在揉面团和撒糖霜的过程中，我一直都感觉别别扭扭的。

你可能会想，制作花式圣诞饼干怎么能跟孩子的人生抉择相比。你的想法是对的。但问题是，如果我们坚持认为，我们自己的方式就是唯一的方式，那么无论是谈论制作圣诞饼干还是上大学的事，其实都是一样的，都是我们这些做父母的在破坏跟孩子之间的关系。你愿意尝试抛开个人喜好去跟孩子相处吗？

唐娜和鲍勃几乎就是这样，当女儿阿利森开始跟一个叫托马斯的年轻男人疯狂约会时，他们尝试抛开自己的喜好与女儿相处。他们怎么也想不通阿利森会爱上托马斯这种男人。在他们刚交往的时候唐娜和鲍勃就看出了问题。托马斯声称自己是如何如何优秀，然而唐娜和鲍勃却看不出他声称的样子。托马斯是对阿利森很好，但是他有很强的占有欲。 “他的占有欲让我害怕。 ”唐娜说。托马斯是有一份工作，但是那根本不够养活他们。去鲍勃和唐娜家参加聚会的时候，他一个人静静地坐着，就算谈到他，他也不会加入对话中。场面让人觉得很尴尬。他的态度似乎表明，“我不喜欢你们，我也不在意你们喜不喜欢我”。他只对阿利森和他工作中的一些朋友感兴趣。

鲍勃和唐娜跟女儿说了他们的顾虑，实际上，他们现在感觉自己当初说得太多了。但阿利森是一个固执的女孩，她根本不听。几个月后，阿利森就和托马斯订婚了。鲍勃和唐娜必须决定接下来该怎么办。阿利森似乎已经下定了决心要跟托马斯结婚，无论父母说什么都无法改变自己的决定。

鲍勃和唐娜做了一切父母应该做的“正确”的事。可是，这似乎并不重要，阿利森已经下定了决心要按自己的方式生活。关于这场婚姻，唐娜说：“她选择了一个几乎跟她爸爸截然不同的男人，这让我很震惊。但是我们当时也没法让她改变主意。 ”

都要筹办婚礼了，鲍勃和唐娜一下子意识到，现在他们要么赞同女儿的决定，要么失去女儿。他们决定跟未来的女婿好好相处。于是，他们给女儿筹办了一场漂亮的婚礼。为了能使女儿的婚姻向健康的方向发展，他们做了能做的一切。在这里我要提示大家：阿利森的选择其实是一种喜好的问题。鲍勃和唐娜没有理由认为女儿一定有危险现在唐娜和女儿阿利森相处得很好。 “在她的一生中，我们一直都在向她展示我们无条件的爱，她知道，无论发生什么，我们都爱她。 ”唐娜说。

“喜好”，就是你会选择这样的东西而不去选择那样的东西，无所谓什么是对的，什么是错的，什么是愚蠢的，只是与我们的选择不同而已。然而，很多父母认为，孩子的决定要么是对的，要么是错的，要么是好的，要么是坏的。识别喜好型决定的关键在于，要看在这个决定中是否存在绝对正确与绝对错误的问题。

关于喜好，还有一个典型的例子——形体“修饰”的多种选择，这些也往往会引起冲突。这些包括怪异的染发、身体穿刺以及文身。虽然这些东西我都不赞同，但是我也不会让这些成为自己和孩子相处的障碍。我的女儿都有漂亮的红色或草莓金色的头发（我没有任何偏见，我只是在陈述事实）。可她们觉得头发上还需要弄一些颜色不一的条纹——紫色是她们的最爱。我喜欢吗？不，我不喜欢。她们知道我不喜欢吗？或许吧，我提过一两次。但是，在她们的生活中，除了紫色的头发条纹外，还有很多重要的事情需要我发表意见。如果我把几撮头发都看成大事，那我不就变成了她们生活中的背景噪音了。事实上，作为母亲，我并没有如此糟糕，并没有成为她们生活中的背景噪音。

我意识到身体穿刺和文身可能会产生深远的影响，有一些甚至可以归入“愚蠢”的行列。我的朋友杰斯·麦卡勒姆不得不面临自己十几岁儿子的文身问题。

接下来让杰斯讲述他的故事吧。

凯尔现在二十岁，他十六岁的时候参加了“金属”乐队的演奏，而且每天跟我唠叨文身的事。我告诉他文身是傻子的胎记，但这并没有减缓他唠叨的频率。他那一代人都喊着要追求“身体艺术”，我便开始考虑是否可以利用这一点做些什么，而不是让它成为冲突的爆发点。我把它们看作一种纯粹的精神表达只受个人喜好和常识局限。这意味着，凯尔到了十八岁，他就可以依法做他想做的事情。到了那个时候，如果他不赞同我的观点，是可以自己灵活处理这件事的。当然，我还可以拿“等你长大离开后再自己做决定吧”作挡箭牌，但是如果一直使用这一招，它还能管多大用呢？而且当他最终离开我们时，那不等于用力拉紧的箭最后又被猛然放开了吗？

因此，我决定跟他做个交易：如果我能挑选一个喜欢的出来，我们俩就搞同一种文身，而且我会付钱，就当作我送给他的生日礼物。直到我说出我唯一想搞的就是我们苏格兰家族的徽章，他才毫不犹豫地答应了。他非常兴奋，而且还很自豪，因为这是他的文化遗产。我建议他选择心脏上方的左肩或左背来文身，最后我选择了一种传统的黑色文到肩膀上，而他选择了彩色版文到背上。我们把文身变成了一个重要事件，甚至那位文身的艺术家也从没有做过这样的事呢。

他依然住在我的屋檐下，但是我已经限制了他的文身——他没有文在手上、脖子上、脸上；也没有引发他匆忙的决定和冲动的行为。最近，大女儿也满十八岁了。有了她哥哥的先例，我就要坚持到底，否则我会被贴上“不公平”的标签。所以，女儿跟妈妈也一起去搞了个适度的、有意义的文身，就像我和儿子那样，这拉近了她们的距离。我想我和妻子已经受够了，因为我们另一个女儿才十四岁，还没有吵着要文身。我忍不住在想四年后又会流行什么呢？

当我七十七岁的老母亲看到我的文身皱起眉头的时候，我告诉她不必担心，因为那只是暂时的，最多也就持续四五十年。

关于身体装饰这个问题，人们的看法不一。父母需要了解在具体情况下解决每一个孩子具体问题的最佳办法。有时候那就意味着我们可以使用“不在我屋檐下”这个理由，但是会显得我们不公平愚蠢型

愚蠢型

凯蒂要搬出去，这个决定看起来很愚蠢。但她不会在意我们的顾虑。她本来可以住在家里，一切东西都用不着她操心，可她却要拿着大学储备金去租个公寓，而且就在离我们家几英里的地方，这对我们来说似乎太荒谬了。可她就是铁了心，要坚持自己这种“愚蠢”的行为。

“愚蠢”的定义是“愚笨的、幼稚的”或是“掉以轻心的、傻瓜似的、荒谬的”。我们的孩子做的很多决定都可能是愚蠢的，除了他们本人，其他人都能看出这些决定的愚蠢。俗语说得好，“愚蠢隐藏在孩子的心里”。 “愚蠢”还可以定义为“幼稚”。作为三个女儿的家长，我和吉恩经历了很多“幼稚”事件。有时候我们能看出来，有时候连我们自己也参与其中。但是这里的“幼稚”可不是什么善意的打趣，它可以被定义为“缺乏常识或者对事物的理解，是代价很大而且愚蠢的举动”。

我们应该想到孩子们会做出“愚蠢”的决定，就像我们应该想到他们会去做与我们的喜好不一致的决定。孩子们是属于自己的，有自己的个性、意志、天资、兴趣、喜好、厌恶，等等。如果我们总是期盼着他们做出跟我们一样的选择，或者总是期盼着他们一直都能做出最好的选择，那么我们就是愚蠢的人。

对于儿子的“愚蠢”行为，朱莉和马蒂太震惊了。阿伦一直是个“好孩子”，在绝大多数情况下，都是父母怎么说他就怎么做的。但是，在上高中的时候，他觉得自己不适应青年团那个圈子。毕业后，他答应去上大学。朱莉和马蒂家庭比较富裕，因此供儿子上了一所好大学。大学三年级的时候，阿伦旷了几节课，以后他每学期都要逃课，最后一个学期他干脆没有去注册。更大的问题是，他没有告诉父母，继续问父母要学费和食宿费。他依然待在学校里，就是不去上课。朱莉说：“我们应该能察觉到的，但实际上我们没有。 ”他要生活，花掉了一部分钱，但是也并没有什么不必要的花销。

阿伦做了个愚蠢的决定——辍学，且对父母撒谎。像很多孩子一样，他感到无所适从。他不想让父母失望，但又觉得所在的大学并不适合自己。他没有别的选择。正是因为孩子们的思想还不成熟，才会有这样那样唐突、愚蠢的举动。

道德败坏型

凯蒂搬出去住几个月以后，她告诉我们要跟男朋友马克一起住在这栋有两个卧室的公寓里。她发誓说没什么事，但对我们来说，这是不合道德的行为。我们又一次陷入了进退两难的境地，我们既想改进亲子关系，又不想同意她的决定。我们最终选择了充满关爱的回应。我们决定，以后不再去公寓看望他们，但随时欢迎他们到我们家里来。

判断是否合乎道德没有那么容易，经常会牵涉一个如何理解的问题。因此，当父母评判孩子决定的时候，一定要小心谨慎。

不能做虚伪的论断，包括对待自己的身体。要想大谈孩子对待自己身体的方式（抽烟、吸大麻、喝酒、文身、穿刺），我们需要先看清楚自己，并确保我们好好照顾了自己的身体。

我们这些做父母的经常都是在了解了道德差距以后才提高了自身的道德水平。如果允许的话，我提醒各位注意自己的娱乐选择，是否参与过色情活动，有没有桃色事件，在商业或税收上是不是诚信。这种问题可以列举很多，但是各位应该明白我的意思，我们每个人都不完美。可是，大多数青少年都对虚伪很敏感，那正是孩子不愿意再听从父母意见的主要原因。在我们严厉批评孩子不合道德的行为之前，需要先看看我们自己的选择，清理我们自己生活中的问题。这样，我们就能够以一种慈悲、谦逊、关爱的方式与孩子相处，来影响他们的人生我们要学会辨别。辨别好坏的能力源于心智上的成熟，其中包括心存谦逊和爱，但在辨别的过程中我们不应该过于挑剔。在接下来的几章中，我们来看看批判的态度所造成的不良影响。现在，让我们以恩泽和仁慈的眼光来看待我们的孩子。

辛西娅和弗兰克与他们的女儿安德烈亚最为急需的正是恩泽和仁慈。辛西娅说：“我和弗兰克的婚姻起初一段时间确实很艰难。我们没有在教堂里举行婚礼，我还怀了安德烈亚。 ”在他们婚姻的前六七年里，他们分居过好几次，前五年还经常搬家。在安德烈亚的童年时期，辛西娅和安德烈亚关系很亲近，可弗兰克和安德烈亚相处得并不好。弗兰克和安德烈亚两人的个性很像，用辛西娅的话说，弗兰克是个“控制欲很强的人”，这进一步加剧了父女之间的紧张关系。

安德烈亚上了大学以后，对妈妈的态度开始出现转变。安德烈亚日益封闭，如果辛西娅问她什么问题，她总有一种戒备心理。一个周末，辛西娅去学校看安德烈亚，谈话中安德烈亚告诉妈妈，她是个同性恋者。安德烈亚的同性恋对象是体操队中分派给她的一个高年级学生导师。这个学生导师也是个同性恋者，她是安德烈亚选择那种生活方式的最后推力。不久，她们就住在了一起。

刚开始跟安德烈亚谈话的时候，辛西娅的本能反应是，在保护女儿的前提下，把一切都处理好。她说：“今晚你就收拾好东西跟我回家吧。 ”当然，安德烈亚没有听她的话。 “在开车回家的路上，我狂喊、哭泣，我一直哭诉：‘这是不可能的。 ’”辛西娅回忆道。刹那间，辛西娅对女儿和家庭的许多希望和梦想都破灭了。他们不可能有女婿了，更不可能有外孙了。从这一刻起，他们过去想象的美好生活就完全成了泡影。于是，弗兰克和辛西娅开始整理自己的情绪，考虑该怎样应对女儿这种有伤风化的生活方式，当然还要自始至终保持并改善与女儿的关系。孩子们一团乱麻的决策有时候让人难以辨别，到底是愚蠢的、不合道德的，还是不合法的。一天晚上，罗伯特和康尼提早回到了家，竟意外地发现他们的儿子杰里米在家搞聚会（违反父母不在家时的规定），和朋友们吸食大麻（不违背家里的规则，但违反了法律）。他们把其他男孩送回了家，第二天就把这些男孩的家长们叫到了一起，许多父母都不愿意相信自己的孩子也参与其中。接着，罗伯特叫来了当地的警察，不是为了采取法律行动，而是想让儿子有一次“以身试法”的经历。半个月的时间里，罗伯特当面跟警官谈过一次，电话里还谈过两次。警官告诉他，他们会约谈杰里米，会让他在吸食大麻这件事上有所教训，但是警官并没有履行承诺。尽管杰里米做出了违法的决定，当地的执法部门还是把问题留给了孩子的父母。

吸食毒品是违法的，但是指控吸食大麻的犯罪行为并不总是警察的当务之急。在警方缺席的情况下，执行法规的责任就落在父母的身上了。罗伯特和康尼不得不接受了杰里米经常吸食大麻的现实。在制定计划解决儿子问题的同时，他们一如既往地关爱着儿子。

违法乱纪型

莉萨和詹姆斯（见第1章）怎么也没有想到，他们现在会是这样一个处境——儿子格雷格要面临牢狱之灾。格雷格在高中和青年团中没有找到自己的位置，从此便一直走下坡路。他吸食毒品，又经常酗酒，还因私藏毒品而被逮捕。法官给过他很多次悔过自新、重新生活的机会，最后一次逮捕时，法官又给了他一次机会，而且让他带着比较干净的档案重新开始新的生活。格雷格只需要走上法庭、交清罚金、完成社区服务，这样吸毒、藏毒的重罪就不会记录在档案里，他还有机会找到一份工作，继续他今后的生活。

但是格雷格却故意错过了开庭的日期，说没有收到出庭通知（发给他的许多通知中的一份）。詹姆斯和莉萨本来也可以用车接了他再送到法庭的。但是，格雷格已经十六岁了，也是该让他自己管理生活、自己做决定的时候了。莉萨和詹姆斯选择用法律教育儿子，希望他能吸取教训。没有人愿意看到自己的孩子丢失驾照，更不愿意看着孩子去坐牢。

“我们不知道自己的孩子在哪里可以听到关爱、呼唤的声音。 ”

乔治和简（见第1章）也让法律干预了他们儿子戴维的生活。度过了艰难的初中生活以后，戴维的状况依然不见什么好转，他们便找到一个农场之家，戴维上学期间可以住在那里。农场的孩子们，一边在农场干活，一边学习文化知识，提升精神生活，锻炼性格。这个项目接收了戴维。几周之后，他得到允许回家住几天，但当他该返回农场的时候，他不想去了。当乔治和他的两个祖父强行让他上车的时候，他暴力反对，他们不得不叫来了警察。给他戴上手铐以后，警察让他做出选择，要么去拘留所，要么返回农场。最终他选择了农场。

许多父母也许会觉得，让邻居看到警察来到家里，看到孩子、家人和警察之间的争执与厮打，是件很丢人的事。然而，对于戴维来说，这却是最好的处理方式。

在这里，让我们停下来审视一下我们考虑问题的角度。我们总说孩子在我们心目中是最重要的，可我们是这么认为的吗？对我们来说什么更重要呢，是自己在邻居面前的名声，还是孩子利益？是外人眼里我们家里的风平浪静，还是孩子得到需要的帮助？

为了保证“无论发生什么情况都爱孩子”，父母需要做出的一个最难的改变是，选择什么样的视角来看待问题，弄清楚什么是重要的、永恒的，什么是表面的、无所谓的浮云。

就像在第1章里说过的，在这个话题上我们分享得越多，我就越确信，我们都是保持沉默的大多数。我相信更多的家庭想要了解孩子做出父母不赞同的决定时该如何回应，而只有少数的家庭会觉得他们和孩子之间一点问题和隔阂都没有。实际上我们都有类似的问题。接下来，让我的女儿凯蒂给我们这一章做个结尾。

凯蒂的想法

当父母和孩子意见不一致时，事情就会演变成这样：双方都无法胜出，甚至都不想见到对方。即使你的决定很可能实现，但是只要父母跟你说过“你一定会失败”之类的话，以后就很难把它忘记。如果父母真的不了解内情，而你却认为他们了解，那情况就会更加糟糕。现在你知道了，如果你已经做了错误的决定，你不仅要承担后果，而且你必须在决定执行之前给父母做出说明。即使你的父母不说“我们早就告诉过你了”，他们也会那么想的，而且你也知道他们一定会那么想的。

孩子唯一需要知道的是，父母是否同意他们的决定。我们不需要一个算命先生，也不需要道德判断。让我们一起来弄清楚该如何解决问题。如果这样不行的话，我们需要父母的支持和建议——我们不需要马后炮，那样只能让我们觉得自己缺乏远见卓识，只会感觉更加糟糕。

要让父母不断地支持孩子是很难的。但是我知道，要让我的父母一直看着我走一条他们不愿意走的路，对他们来说会更难。

思考与讨论

01　在一张带索引的卡片上，列出到目前为止，你不赞同孩子所做的那些决定。然后把这些决定一一分类，如个人喜好型、愚蠢型、道德败坏型、违法乱纪型。

02　如果你与孩子已经走到了这一步，就默默关爱他们吧。

03　我们对孩子要真诚相待。你孩子的哪个决定属于喜好型？记住这是他们的决定而不是你的决定。把它们从愚蠢型和道德败坏型的单子中划掉，然后再对它们进行正确的归类。

04　你曾经有过过激的反应吗？想一想，举出几个例子，然后把细节都写下来。

05　从过去到现在，你是否有过哪些愚蠢的、不道德的、违法的决定和习惯？简单地描述一下这些决定和习惯。

06　你是否曾经插手过孩子的事情，要为他规避该承担的恶果？请详细说一说。

如果我们把子女的生活当成我们的生活来处理，那样只会拉大他们和我们之间的距离。因为我们成了他们的一个问题，他们还要花费精力应付我们。

第3章这不是你的问题

我怀第一胎的时候，当时一无所知，根本没想到要读一本育儿经之类的书，我相信很多人都有同感。抱着孩子离开医院的时候，我们根本就没有想接下来几天的日子怎么过。实际上，在最初的几周里，我们就只是专注于做必须要做的事，一件接一件地做，一有机会就抓紧时间睡上几个小时。对大多数父母来说，到了孩子该上小学的年龄时，每天的忙碌便早已成了惯例——我们要一直忙着做下面该做的事，一有空闲就睡一会儿。等到我怀第二胎的时候，《怀孕的时候，我们该期待什么》这本书出版上市了。当我妹妹怀第一胎的时候，她就如饥似渴地读了那本书，我还记得当时还偷着笑她呢。我觉得她心里在想：“如果我现在不知道，那么永远都不会知道啦。 ”但是到底知道些什么呢？在我写这本书的时候，那本书在亚马逊的孕产与育婴类图书的排行榜上排名第一。显而易见，很多父母都买了那本书。

令人遗憾的是，关于怀孕期间应该期待什么的书，很多父母们都会买来看，但是关于孩子上初中以后父母该如何与之相处的书，却很少有人问津。关于子女的教育问题，几乎没有父母会事先做个最坏的打算，甚至对于孩子的方向会不同于他们事先的设定和规划，都完全没有思想准备。你做梦都不会想到孩子们会偏离你的规划，然而事实上他们确确实实是会偏离的。

你没有允许自己打开那扇门去偷窥孩子的未来，那扇门后面写着“他们的未来不是你期望看到的样子”。即使那扇门的警报器有时会响起，但你最终还是选择忽略它，让它紧紧地锁着——或者这就是你的想法。

如今这一天到来了。你的孩子摘掉了门上的锁，浏览了各种你从未料想到的场景，然后决定了自己要率先尝试的项目。但是，你从没想过你的孩子会探索这扇门后的世界，你就不可能做好准备，去接受他们的选择。

因为你没有做好准备，所以你对他的决定所做出的反应就在告诉她：“一切都是我的责任！ ”

你告诉他：

●你有多恼怒

●你有多心痛

●你有多失望

●你有多难堪

●你有多伤心

事实上，这根本不是你的问题，而是孩子的问题，你必须走出这种愧疚。是的，你需要明智地应对这种情形，用一种对孩子有益的方式去处理。他才是焦点，他才是中心。如果你把自己当成了问题的中心和焦点，那么你与孩子之间的距离会越来越远，再让他听从你意见的机会也就越来越小了。

我们的动机

如果你把自己当成首要问题，那么你所做出的反应就是由错误动机诱发的，你没有考虑对孩子来说究竟什么最有利。

你的错误动机可能包括以下几点：

●自豪感——你想让自己和孩子的名声完好无损。

●期望——你希望自己对孩子的期望能够实现，尤其是当你知道该如何实现这样的期望时。

●需求——你希望一切都是原来的样子，这样你的需求就能通过你跟孩子之间的关系得到满足。

●自私——你想用自己一直以来所使用的方式养育孩子，不想寻找新的方式去更有效地接近他。

●安逸——你不想让孩子到你自己感觉不舒服的地方去冒险。

我理解这些动机。我明白孩子拒绝我的祝福时的那种心痛。我也清楚当孩子说“一切都在我的掌控之中”时要理解他、跟他一起思考的那种艰难。我一直都在那里，还在挣扎。因为那些动机是我们的过失，我们却误以为它们就是神圣的养育准则。我们会这样说：

●“我更成熟。我最清楚。 ”

●“我见过很多孩子追随自己梦想的结果。你还是离家近一点吧。 ”

●“我的父母信仰宗教，这对他们有效，那也会对我们有效。 ”

但是，既然我们（但愿）是成熟的、虔诚的父母，我们就必须诚实地看待我们的动机，做对孩子最有益处的事情，即使那会让我们觉得不舒服、让我们心痛。

寓言中的父亲把一半的财产给了败家子，他不在乎别人怎么看他。你能想象把自己资产交给一个败家子吗，而且你明明知道他不会好好花那些钱？正如在第1章中提到的，凯蒂想用她的大学备用金中的一部分去租公寓。当然，这不是我们的一半资产，但却是我们节省下来准备供她上大学的。对我们来说，上大学是一件大事。她想要追求自己成为艺术家的梦想，她就需要上大学。为什么就为了能住在离我们不远的公寓，她就一定要抛弃自己的梦想呢？

凯蒂的想法

我并没有抛弃自己的梦想。如果父母早些告诉我他们对我的看法，那我就真的不得不冒犯他们了。我只是想我该如何生活下去，我实在不愿意跟父母继续住在一起了。在我内心深处，我觉得自己是可以做到的。有时候，我需要资金上的帮助和生活中的建议。但是，我仍然活得好好的！在学校我表现得很好，此外我还接了一些活要干。我知道我们之间的关系存在一些问题，我不确定如果待在家里，我是不是能够坚持下去。我不是在对父母嗤之以鼻，也不是不在乎他们的积蓄，我只是想按自己希望的方式生活，以此来表达我对父母的感激。而且，诚实地讲，有哪些子女确实是在经济上做好了准备、思想上也足够成熟以后才从父母家搬走的？

新的现实生活

当我们尝试用旧眼光去看待新情况的时候，我们的压力就会增大。我们面对的新情况——孩子们做出了我们不赞同的决定——需要一个新的生活模式。我们的“现实生活”不再是原来的样子。我们在过着一种不同的生活——不是我们期望的这种，而是上天安排的、即将来临的生活。如果我们要过好这种生活，享受这种生活，而且要同我们的孩子一起向前走，就必须校正我们的思想观念。其实，这就是生活的本质，难道不是吗？我们永远也不知道接下来会发生什么。

有一句话很深刻，能够帮助你理解这一切——“该咋样就咋样”。我知道，这句话很有分量，它解释了新的生活现实中的真相。因为女儿的一个决定，我已经记不清跟吉恩把这句话说了多少次，“该咋样就咋样”。现在该我们接受现实了。

释放一下情绪

生活不会像我们想象的那样，至少一段时间里是不会的。这是一粒我们必须咽下的苦药。在整个人生旅途中，我们会一直去思考这个问题，但此时此刻，你会开始接受它吗？你会把它作为你新的现实生活吗？

为你现在新的现实生活而悲伤吧。释放一下自己的情绪，这是可以的。

在辛西娅的女儿安德烈亚告诉她自己是个同性恋的时候，她感到很悲伤，她永远不会再有女婿和外孙了。 “对我而言，这是一件最难接受的一件事。 ”辛西娅这样跟我说。我可以听得出来，时至今日她依然为此伤心。

我们的孩子会做出我们不赞同的决定，这是无法避免的现实。就让你自己以及你的爱人悲伤吧，但是悲伤过后我们还得继续生活。

找个伙伴与你同行

在这个过程中，找个有相同经历且成功解决问题的人，与她交流一下，一定会对你很有所帮助。

戴维的妈妈简建议各位父母去找一些可靠的人。她说：“你不能对谁都诉说你的一切情况。 ”詹姆斯和莉萨在儿子三十七年人生的大多数时间里，都与儿子一起行进在人生的旅程中。他们给出的建议是——找些可以同你一起倾诉和祈祷的夫妇，他们可以帮助你走出困境。

对我来说很珍贵的一些朋友，就是那些跟我女儿有着共同经历的朋友。我所得到的许多深厚的慰藉、安抚和支持，就是来自于那些走过了我的女儿如今正行进的道路上的人。他们也送给了我珍贵的礼物——关爱和理解我的女儿，但不对她进行评判。他们一直站在我女儿的立场上，也完全认同她。他们给了我不少的鼓励，而从不妄加评判。

正如面对生活中的许多重大变故一样，你的爱人可能会以与你相同的视角去看待你孩子的决定，也可能不会。在对待阿利森的行为方面，唐娜和鲍勃的方式就完全不同。唐娜总忍不住要责备鲍勃，嫌鲍勃不用在她看来是最好的方式去养育孩子。现在他们已经度过了艰难的岁月，唐娜也意识到，“不是所有的事情都一定要得到解决的”。鲍勃和唐娜有一段美好的婚姻，但在一些问题上他们总是无法达成一致，于是他们也就顺其自然了。家庭生活中，你要决定什么事情重要，需要处理，什么事情没那么重要，就不需要处理。夫妻间也应该给予对方空间，允许对方以自己的方式处理事情。

接受全新的生活

当你一路向前，开始接受新的生活现实时，你会意识到生活已不再是你想象的那个样子了（为什么我们就该决定自己的现实生活呢）。虽然生活可能已不是我们期望的样子，但那就是我们的现实生活。

接受新的现实生活就意味着，我们必须重新评估和决定，什么是重要的，什么是不重要的。对我和吉恩来说，我们首先需要重新考量的是凯蒂上大学的资金问题。这笔钱对我们来说是很重要，但是我们不想因为几千美元就影响了我们与凯蒂之间的关系。我们看到她已经下定了决心要按照自己的方式生活，有没有我们都无所谓。而且，这不是什么道德问题，也不是不合法的事情。

投身于真正重要的事情

有关凯蒂大学学费的问题为我们的家庭生活确定了基调——哪些事情重要，哪些事情不重要。对我来说，我开始推翻一些以前划定的黑白界线，我曾以此来评判凯蒂的生活方式是否正确。我们每个人的心中都有这样的黑白界线。当我们的孩子挑战这些界线的时候，我们必须承认，这些界线是我们划的，不是孩子们划的，我们必须决定是否允许这些界线妨碍我们和孩子之间的关系。

下面是一些挑战黑白界线的情形——

●选择不去上大学，而是追求自己的梦想；

●为了一次短期的宣传旅行休一年的假；

●选择全职的教会工作而不是普通的职业生涯；

●未婚生育。

当我讲了最后这个话题之后，一对夫妇告诉我，他们有个朋友的儿子没结婚就有了孩子。可是，因为还没结婚，他们的朋友就没有邀请儿子的女友以及小孙子去过圣诞节。听到这些我只能说：“真的吗？你就想这样开始你隔代教养的方式吗——排斥你的孙子和他的母亲？ ”

现在该决定到底什么才是真正重要的事情了，我们要以此来指导我们全新的生活。就我们的情况而言，这种全新的生活不在于我们，而在于凯蒂如何实施自己的计划，那才是她最关心的。她并不在意我们的感受，也不会关心我们的想法。如果我们把子女的生活当成是我们的生活来处理，那样只会拉大他们和我们之间的距离。因为我们成了他们的一个问题，他们还要花费精力来应付我们。我想成为一个好妈妈，当孩子们来看我的时候，从我这里得到的是鼓励、建议和关爱。我不想让孩子们觉得，看望我这个妈妈仅仅是应尽的责任，而且一到家里就得忍受我的抱怨、责备和怜悯。

当简和乔治的儿子戴维做出了父母不认同的行为时，简觉得她应该调整自己看问题的角度。她忽略了一些重要的东西，包括她的完美主义倾向。我们寻求完美的尝试难道不是掩盖我们真面目的伪善外表吗？我们不想让别人了解真实的我们，不想让别人知道我们的家丑。简跟我们分享了她的看法：“我没有太强的自尊心——就是一个喜欢让别人高兴的人。 ”

没有哪个人是十全十美的。如果我们想全心全意地帮助孩子并与他们建立融洽的关系，我们就应该以简为榜样——放下我们的完美主义，不要在意别人的想法——全身心地投身于真正重要的事情：帮助我们的孩子。当遇到新的情况或面对新的挑战时，简总是以这个问题作为试金石：“到底有多重要？两三年以后还会如此重要吗？ ”

没有完美的家庭

我们总是把精力放在我们认为十全十美的那些家庭身上——完美的父母养育完美的孩子。然而，这些家庭是否完美，并不是我们该关心的。拿我们的孩子、养育方式以及面临的情形跟别人的去做比较，只会让我们感到失望。我们看到的只是一些表面现象，他们之间的关系到底如何，他们的情形到底是什么样子，我们并不清楚。

戴碧的儿子布伦南学他爸的样子，既酗酒又吸毒。在布伦南上高中以前，作为单身妈妈的戴碧一直在努力，怎样对儿子好，她就怎样做。她很注意，从不玩对比的游戏：“我们把自己跟别人做比较，总认为别的家庭是完美的。 ”其实，没有完美的家庭，即使是耶稣，也有个不完美的家庭。比较没有任何好处，只会让我们成为孩子们厌弃的那种父母。

从孩子的角度重新审视自己

在这里，让我们把重点从孩子们身上转移到我们自己身上。回想过去，你自己做过什么父母不满意的决定，不一定是什么不好的决定，而是那些曾经引起你和父母关系紧张的决定。然后再想一想那些你做过的愚蠢的、不计后果的、无视道德的，甚至不合法的决定。把这些列出来，不是要谴责你，而是要帮助你从孩子角度来重新认识生活。

这段时间吉恩做了一件对我和凯蒂都大有益处的事，这与他少年时代的记忆是分不开的。在大部分的成长岁月里，吉恩是由他祖母和叔叔抚养的。他们为他和双胞胎弟弟提供了一个安全稳定、充满关爱的家庭。然而，正如我们之前认同的那样，没有一个家庭是完美无缺的。当吉恩和弟弟长大成人、要开始选择自己人生道路的时候，叔叔却想干预吉恩的决定。他对吉恩下了最后通牒，要么剪掉头发，要么放弃叔叔为他准备的一大笔存款。当时，吉恩已经是个成年的大学生了，他不愿意被控制，所以第二天就放弃了存款搬了出去。

吉恩的叔叔给他提供了搬出去的理由。也许你没有对孩子做过这样的事，可是你孩子眼里却看到了类似的现实。

简的儿子戴维回想自己过往的心路历程时说：“总的来说，我在回应父母的时候总是怀有敌意，我到现在仍然还不十分明白，当时为什么在家里总是那样，尽管经过反思，我也找到了一些原因。我感觉对自己的家人发脾气比对那些不爱我的人发脾气脾气更安全，因为我知道，爱我的人最终会原谅我。而且，我是一个不折不扣的叛逆者。 ”

内森是在一个充满关爱的家庭里长大的。可是后来他却选择了一条不同的道路，走上了长期酗酒和吸毒的人生旅程。他不仅失了业，还坐了牢。如今，内森这样评价自己当时的决定：“我是故意走上叛逆道路的，因为那时候我就想知道做邪恶的事是什么感觉，就想知道吸毒是怎么回事，就想感受喝酒醉了是什么感觉。 ”

你是否也有下面的某种情况？

●对独立的需要；

●对自由的渴望，希望摆脱他人的控制（察觉的或是真实的控制）；

●叛逆的冲动；

●对毒品和酒精的好奇。

你能在你孩子的身上看到你自己或是兄弟姐妹的一些影子吗？你是怎样考虑这个问题的？

也许你仍然需要为过去的决定原谅自己（或者他人）。我们每个人的过去都有些不太光彩的事。这就是我们来到这个世上的目的：洗刷我们的过去，重新开始，提升新我。

审视你的过去不是为了要让你感到羞耻，也不是为了贬损你。审视过去的目的是为了提醒你，要记得自己从哪里来，要知道从前的你为现在的你所做的一切。

既然过去的情感和思想历历在目，那就（就像吉恩那样）借助这些记忆来了解自己的孩子吧。当凯蒂告诉我们她的计划时，吉恩已经明白那是多么愚蠢。他立即回想起到自己十九岁时的情景：在厨房的餐桌上，他坐在叔叔的对面，叔叔把存折拿给他，承诺说只要他剪掉长发，不仅会把剩下的钱全部给他，还会再给他一笔钱。

这就是孩子们面对的现实，也是你面临的现实。不管是不是真的，在孩子的脑海中那就是现实，你将如何对这种现实进行回应，这完全取决于你。我知道这似乎有点不太公平。你满脑子想的都是跟孩子讲道理，说服孩子不要做傻事。你可以这么做，但最好不是现在。在你对新的现实做出回应之前，一定要等上一会儿，因为这不是你发泄情绪的时候。其实这正是为下一阶段的生活定调的时候——当然，除非你想袖手旁观、坐视不理。那可是非常冒险的一步棋，因为你不敢保证过了这个阶段以后，孩子还会不会返回来修复你们之间的关系。

我知道这不容易，我也明白那不是你对孩子的期望。但“该咋样就咋样”，现实已经无可改变了。你做好准备了吗？我们必须努力向前，做孩子需要的父母，跟他们建立终身的亲密关系。

思考与讨论

01　谁将和你一起走过这段人生旅途？你可以向谁寻求帮助，其他的孩子或是父母？找一些有相同经历的人聊一聊，寻求他们的帮助。

02　请在一张卡片上回答简提出的这个问题：“这件事有多重要？两三年以后，还会如此重要吗？ ”

03　在孩子的问题上，你的态度在多大程度上受到他人的意见或自己的自尊心影响？

04　你为什么还在为那些会从生活中消失的东西而悲伤难过呢？

05　哪些东西曾经对你很重要，现在却不值一提，更别说拿你和孩子的关系去换取？

06　把你自己过去所做的愚蠢的、鲁莽的、不道德的、违法的、感到遗憾的以及父母不赞同的决定都列出来。

07　你希望父母怎样响应你的这些决定呢？

08　你是否已经原谅了自己曾经的过错？关于你的过去，你还需要原谅谁呢？

服务型、甩手型、揪辫子型、担忧型、对比绝望型、控制型、指责型……你是哪种类型的家长，你怎样看待正在疏远自己的孩子？

第4章是什么让孩子疏远了你

我虽然对你还不了解，但也算阅人无数，我从好的榜样那里学到了很多，也同样从不好的榜样那里学到了不少。有时候，要想知道该做什么，其实最好的方法就是要先弄清楚不该做什么。这一章将跟大家聊一聊，当孩子做出你不赞成的决定时，作为一个家长，哪些事情我们是不能做的。

正如我在第3章中讲到的，我们这些父母常常被孩子的决定弄得手足无措，无法做出恰当的回应。我们的第一反应可能是，先回忆自己的父母当初是怎么做的，然后像他们那样去做。你肯定也发现了，这种回应有可能毫无帮助。也许，你的回应是出于本能地死死抓住你的孩子，一切冷静和理智都屈服于这种本能。这样也是不行的。

想一想，你都做了什么，让孩子开始疏远你？

服务型父母

服务型父母总是尝试着通过猜想和满足孩子的种种奇思妙想来讨好和说服孩子。服务型家长们认为，如果自己满足了孩子的愿望，表明了对孩子的爱，孩子就会回心转意，改变不明智的决定。我在许多父母和孩子之间的关系中都观察到了这一点。父母们知道孩子正在疏远自己，所以总是试着通过猜测和满足孩子的需求来缓和关系。

凯蒂的想法

给孩子提供他们想要的一切，就等于是在教他们处理与父母和他人的关系时，他们可以什么都不做。他们的交流与沟通的技能会下降，因为父母不会对他们有任何要求。这是一个相当简单的方程式。你在训练你的孩子：他们根本不需要做任何事情就能从健康的关系中获得同样的东西。那不仅会影响父母和孩子的关系，而且孩子也会带着同样的期望处理在工作中、在学校里的人际关系。当然，孩子可能意识到父母爱他们，而且试着在表达这种爱，但是他们也可能会认为父母已经孤注一掷，明显地缺乏养育好孩子的勇气或自信。

林赛是我在学校交的一个朋友，她就有那样的父母。她从来不会省钱，因为她的需求总是能完全得到满足。她不需要注意保护好车子，因为坏了，她父母会毫不犹豫换一辆给她。即便林赛到了二十四五岁的时候，她妈妈还会给她买零食，为她安排约会，帮她支付大学的贷款。她从来不会开口要这些东西，但这些东西还是源源不断。对孩子需求和想法的猜测切断了父母与孩子之间的交流和对彼此的尊重。林赛缺乏处理人际关系的技巧，这在她处理跟我以及跟她男朋友之间的关系上表现得非常明显。她似乎有点情商发育不良，甚至无法跟我们进行一般性的交流。

父母可以采用一种健康的方式为孩子提供便利。如果你一直把他们当小孩看待，他们就难以在情感方面成熟起来。不要把这种行为与关爱孩子相混淆。服务型家长就像监狱的看守。他们剥夺了孩子获取必要生活技能的机会，而这些技能在别处是学不到的。

养育本来与权力无关，但在孩子眼中养育可能就成了权力。作为父母，我们的职责是教育孩子要尊重我们、尊重他人。我们要努力去做孩子尊重的家长，但不能为了孩子高兴就放弃了上天赐予我们的家长角色。猜猜那样会怎么样呢？结果可能适得其反。一般情况下，孩子出问题不是因为父母不够好，而在于父母与孩子之间缺乏心灵的沟通。的确，我们扮演着自己的角色（这个问题我们还会进一步谈论），但这个角色的任务永远不是去诱骗孩子与我们保持融洽的关系、做出正确的决定。

甩手型父母

甩手型父母与服务型父母正好相反。他们看到孩子不按自己的意愿做事，就彻底放弃了。他们的理由是：“我已经尽力了，他再也不会听我的了。 ”实际上，在孩子的生活中，父母是最具有影响力的人。

甩手型父母有时会错误地认为，在教育孩子的问题上，教堂可能会起到更好的作用。蒂姆和威廉都是从事青年教育工作的牧师，一个有十六年的经验，另一个也有七年的经验，他们都认为，甩手型父母是他们见过犯了最大错误的家长。

蒂姆说：“父母在教育青少年子女方面最不该做的一件事，就是‘不花时间有意识地鼓励和管教孩子’。 ”

威廉也说：“对子女教育最没有帮助的，就是那些‘和孩子在一起心却不在孩子身上’的父母。 ”

当孩子开始疏远我们，而且也不好相处的时候，我们就想扔下孩子不管，这很自然，但是我们绝不能这么做，这个时候我们一定要走近孩子，设法了解他们的生活。威廉分享了这样的感悟：“家长们认为有些事他们可能做得不错，但实际上是对孩子有害的，会给孩子留下太多的空间和自由，而在这个过程中父母会忽视管教孩子，也难以和他们建立更深厚的关系。 ”应该让我们的孩子知道，无论发生什么，我们永远爱他们。我们向孩子表明这种爱的方式就是参与到他们的生活中去，尤其是当他们的态度和行为都在推开我们的时候。既要给孩子成熟的空间让他们做真正的自己，同时还要培养与孩子之间健康融洽的关系，要做到这两者之间的平衡确实是很困难的。

甩手型父母可能人还在陪伴着孩子，可心却在电脑、手机上了。威廉跟我讲过一个十几岁男孩的故事，这个男孩曾很伤心地向他吐露了自己的心声：他的家人没有聚在一起的时间，他妈妈总在玩电脑。唉，我们经常唠叨孩子在发信息或者在“脸书”（Facebook）上花费了太多的时间，可我们的行为远比言语会对孩子产生更大的影响。父母们遗忘了一个客观事实——孩子需要一个爱着他们、关心他们、跟他们关系亲密的家长。

我的二女儿凯尔西是一个小学老师，之前在市区的学校教过书，也在中产阶级学校教过。即使在小学阶段，她也看到了孩子们对于跟父母建立亲密关系的渴望，也看到了这种愿望落空后产生的后果。 “一个学生跟我说，他们家人在一起吃晚饭，可饭后每个人都去干自己的事，他就只能一个人玩电子游戏。一天，他告诉我：‘我讨厌晚上回家，因为在家里我感到很无聊。 ’”

“我的学生们特别渴望得到关注，为此，他们愿意做任何事。他们有时候找麻烦或装作阅读水平差，只是为了得到老师或助教一对一的关注。孩子需要家长的拥抱和关爱，需要家长时常告诉他们，在父母眼里他们有多么重要。我见过孩子的生活中缺乏关爱以后发生的情况，那实在让人心碎。 ”

揪辫子型父母

在采访青年事务工作者和做出的决定得不到父母赞成的成年孩子时，他们经常提到的最难以接受的就是那种揪辫子型的家长。这一类型的家长总会喋喋不休地唠叨会引起冲突的问题。这样的家长和孩子之间就不会有安全的时候，因为他们会随时随地谈到一些令人不愉快的问题。

揪辫子型父母会这样唠叨——

●“你多会儿能找到工作啊？ ”

●“秋季注册登记的最后期限马上就要到了，你要去注册吗？ ”

●“你要起床去教堂吗？我们三十分钟后就要出发了。 ”

●“某某（男朋友的名字）还没找到工作吗？ ”

他们一有机会就提到争议性的问题，尤其是当他们和孩子单独相处的时候。

●“我知道你厌倦谈论这个话题了，但是如果你能听听我的观点的话……”

●“你知道你爸爸很为你担心，他只是不会表达他的感情而已。 ”

●“你真的觉得这是一个好主意吗？你怎么知道结果一定会好呢？ ”

也许揪辫子型家长最不受孩子喜欢的一个策略就是“搞伏击”，这里请不要跟“合情合理的干预”混淆了。采用这种“伏击策略”时，父母常常躲在孩子的背后，寻求在孩子生活中有影响力的人帮忙。这对父母来说似乎是个好主意，尤其是当父母无所适从的时候。但是，那些跟我交谈过的青年事务工作者和孩子都把这种做法列入了“不该做”的清单。

基思已经在青少年事务部工作九年了，他说，当孩子做出父母不赞同的决定时，青少年事务部工作人员应父母的要求与孩子进行谈话，只会造成孩子“对工作者和妈妈的不信任”。作为父母，我们对孩子的影响比我们意识到的要大得多。我们需要去有效地利用我们的影响力。

凯蒂的想法

这是个恶性循环：孩子不会告诉父母新近发生的事，因为父母日后就会拿这些事来唠叨、责骂；父母也不知道该问孩子什么，因为孩子不会告诉他们新发生的任何事。

我不太相信不断地唠叨和斥责能让孩子们改变他们的行为。唯一能改变我行为的就是，我自己逐渐成熟起来，最终能够理解和接受父母的一些建议。每当父母对我失望的时候，我就想弄明白，我的行为怎样对我自己产生了负面影响。所以，我之所以反省，并不是因为我妈妈不断地唠叨和斥责。

消极攻击型父母

消极攻击型家长不会用一种坦诚、直接的方式去处理孩子的问题。他们会表现得很平静，似乎情绪没有受到影响，实际上他们的情感斗争很激烈。消极攻击型的家长表达情感的一种方式是，他们不会对孩子发脾气，而是把情绪发泄在别人的身上。凯蒂跟我们谈了她去朋友家时观察到的一件事情。

凯蒂的想法

在其他房间赞扬你的孩子，让他们能听见你的谈话，但不是直接对他们讲，这其实跟每天为他们买午饭一样有效，这样他们会更爱你。但如果你没有勇气跟你的孩子谈论他们差强人意的决定，那也不要在他们能听到的范围内跟别人谈论。

十几岁的时候，我就绝不会因为发现妈妈在背后跟我爸爸抱怨我的行为而有所改变。实际上，我觉得那让我和我妈妈更加疏远了。对于我的事情，妈妈应该直接跟我谈，即便会发生争吵。

我发现妈妈不跟我谈，这让我很伤心。这说明我们之间的关系还不够牢固、不够重要，都不能面对一场争论。如果我的父母不愿意试着跟我交流，那我只会学着不去跟他们、也不跟别人交流。

去一个朋友家的时候，我发现朋友的爸爸不想跟他交谈，而是朝妈妈大喊大叫，因为爸爸不满意儿子的决定。结果，这位朋友不仅做了他爸爸不认可的决定，而且还学会了转化冲突，把自己的愤怒发泄在自己的妈妈身上。

诚实地讲，这种选择似乎介于交流和消极攻击之间。其实这是消极攻击，不管孩子多大，他们都能看得出来。

另一种处理压抑情感的方式就是，把这些情感转移到其他不太敏感的事情上。这种行为可以称为“小题大做”。那会使孩子感到困惑，因为他们知道父母的反应有点过激了。而且，重要的事情还是得不到妥善的处理。

汉娜的父母似乎总爱纠缠小问题，而不是大事情。上高中的时候，她父母不是严格地要求她晚上不要外出或者查问她参加的聚会，而是为了她没扔垃圾或没打扫房间大喊大叫。到了十六岁，汉娜需要一种不同的教育方式，之前的方式已经不适用了，但是她的父母并没有做出相应的改变。他们也不试着跟她谈论她高中时期交往的男孩子。结果上了大学以后，汉娜在情感方面一团糟，选择的男朋友也都是些问题青年。

我记得凯蒂高中时期跟我说过这个女孩的情况。我不明白，为什么汉娜的父母会对她不做家务这些小事大惊小怪。其实，汉娜的父母害怕跟自己的女儿深入探讨重要的事情，所以总是在一些小事情上争吵。

担忧型父母

我相信大多数父母都会害怕，因为他们感觉一朝不慎就会引起叛逆孩子离家出走（喂，船已扬帆起航啦），他们就再也见不到孩子了。这是个低级的谎言。在内心深处，孩子爱我们，他们也想得到我们的爱。

我知道有很多孩子永远也不想再见到自己的父母。这些父母做出的决定比孩子的还要糟糕，这会影响孩子及其兄弟姐妹。我有一个同事，跟她妈妈和继妹住在一起。她妈妈是个酒鬼，而且还在跟一个同样是酒鬼的男人同居。后来情况更加严重，我同事感觉住在家里不安全，她不得不再找一份工作，好赚了钱搬出去自己单住。等找到了公寓后，她便发誓说，再也不会回家去了。

孩子们知道父母会无私地爱他们。但他们也在敏锐地观察着，如果父母关心自己胜过关心孩子，他们也是很清楚的。

面对孩子的决定，担忧型父母总是很沮丧，他们也知道自己不能坐视不管，可是他们就是很害怕，不敢自己去处理，总是设法去找别人来帮忙。

威廉是个青少年教管工作者，他也认同这是父母们常犯的错误。 “父母们不是跟孩子好好地进行交流，而是跑去找青少年教管工作者来做父母们本应做的工作。 ”联系自己的情况，我常常觉得，对凯蒂来说，我不是个好的家长。我好像没有多大长进，也没有帮着指导她做出更好的决定。我也不会寻求指导师、青年工作者或咨询师来帮助凯蒂处理她的问题。可是我和吉恩发现，在所有人中，作为父母的我们才是凯蒂生活中最有话语权的人。

蒂姆也表达了同样的观点：“（父母们）不会提出尖锐的问题，因为他们害怕面对答案。他们总是避免这样的谈话。 ”汉娜的父母似乎更不想听到这类问题的答案，比如“你跟谁在一起？你今天晚上待在哪里？有家长在家吗？ ”

父母不敢面对这些问题的答案。这样的恐惧也抑制了他们与孩子谈论那些更加微妙的问题，比如关于孩子的性行为、滥用毒品、酗酒，等等。

对比绝望型父母

如果把你的孩子跟他的兄弟姐妹、朋友抑或其他家的孩子做比较，以这种方式对他的决定做出回应，那这种回应会伤害了他。谁喜欢别人拿自己去跟其他人作对比呢？这样的对比是不公平的，也不符合事实。每个人都有缺点，也都有优点。

格蕾斯现在已经三十岁多了，在她二十来岁的时候，她做过很多父母不认可的决定，其中一个就是跟男朋友住在一起。她妈妈试着跟她谈论这个问题，直接问她：“你们有性行为吗？ ”格蕾斯的回复是：“我不想回答这个问题。 ”格蕾斯的爸爸则换了一种方式。他约格蕾斯的男朋友一起吃早饭，可结果也不顺利。

他们相约又谈了一次，结果还是不欢而散。按格蕾斯的说法：“进行了一次令人厌恶的谈话。 ”

格雷斯的父母最后打的是“对比”牌。他们说：“你的兄弟姐妹都没有辜负我们，你却太令我们失望了。 ”面对那样的情景，格蕾斯就请她父母离开，他们也就走了。从此之后，格蕾斯六个月没有跟父母讲话。的确，很多因素造成了这个局面，可是把她跟兄弟姐妹做比较就是压垮骆驼的最后一根稻草。

好好想想，如果有朋友问你：“XXX有许多的积蓄，有不菲的退休金，还为孩子上大学准备了学费，可为什么你的银行账户如此可怜呢？ ”或者，如果你丈夫跟你说：“你妹妹减了二十磅后看起来棒极了，你为什么不试着减掉一些呢？ ”

我感觉，把别人的优势跟自己的劣势做比较，这样的评论反而会让我觉得很糟糕，对说这些话的人也不会有什么好感。

对一个家庭来说，在兄弟姐妹间做比较，其影响几乎是致命的。

《创世纪》中有这样一个故事：“以色列爱约瑟胜过他的众子，因为约瑟是他的老来子，他给约瑟做了一件彩衣。约瑟的哥哥们看到父亲爱约瑟胜过爱他们，就恨约瑟，不和他说友善的话。 ”虽然“对比”这个词并没有在这个故事中出现，但以色列对其他儿子们说的话却充满了“对比”的语气：“约瑟不特别吗？那件彩衣穿在他身上不好看吗？ ”“约瑟跟我说，你们这些孩子不爱护羊群，拿石头打鸟用的时间远比干活的时间要多。你们为什么就不能像约瑟那样认真呢？ ”

没有什么能比把一个孩子跟另一个孩子对比更能激起兄弟之间的斗争。兄弟们一直做着父亲不赞同的决定，这样的对比只会使情况更加糟糕。后来，以色列又派约瑟去查看他的哥哥们，但哥哥们已经厌倦了他。 “他们远远地看见他，趁着他还没有走到跟前，大家就共谋要害死他。 ”约瑟虽然没被害死，却被哥哥们当作奴隶卖掉了。

以色列把约瑟跟其他孩子做比较，结果对任何孩子都没有好处。我知道我们可能会被孩子激怒，但是把他们做比较或者对他们表示失望只会使情况更加糟糕。

控制型父母

控制型父母一心想要解决孩子的问题。他们想通过控制孩子生活的每个领域来掌控孩子。正如我在第1章中讲到的，当辛西娅的女儿安德烈亚宣布了自己同性恋的生活方式时，辛西娅的第一反应就是要帮安德烈亚收拾一下，带她回家。她本能的反应告诉她，如果安德烈亚安然无恙地待在家里，一切都会好起来的。当然，安德烈亚不会跟妈妈回家。安德烈亚已经下定了决心，要继续同性恋的生活方式。辛西娅解决不了安德烈亚的心理问题。

在教育孩子方面，没有什么一劳永逸的公式能保证最终的结果。有效的教育方式需要父母有忘我的毅力。我们必须了解孩子，知道什么样的方式对孩子起作用，然后去调整我们的教育方式。对一个孩子起作用的方式不一定对另一个孩子也起作用（如果你训练过两个以上的幼儿上厕所，就应该了解这一点）。由于孩子年龄和情形不同，陪伴与控制表现在每个孩子的生活中也会有所不同。现在又回到了那句听起来是陈词滥调但确实有用的话——要明智地选择该向哪儿开炮。

也许你的孩子勇于挑战，需要更多的空间，但我的孩子个性不同，所以需要采取不同的教育方式。不能说这种个性不如那一种，只是不同而已。比如说，我最小的女儿凯莉现在上高三，她最大的“问题”（如果可以这么说的话），就是总会忘记要料理个人和家里的杂务。这听起来是件小事，可是要成为一个成熟的人，个人的责任感是非常重要的。

相反，凯蒂上高三的时候，个人责任感这种事在我们每天处理的事务中只能排第二（或第三、第四）。几乎每天凯蒂都是急匆匆地赶往学校，因为我们又争吵了。我们讨论的每一件事，她都能挑出刺来。料理家庭杂务同样是我们争论的重要话题，但我们还有更重要的事，比如她今天跟谁出去瞎混了。就凯蒂而言，个人责任感这件事不会是我们争论的中心话题。我们有太多重要的事情要处理，比如有关人身安全和道德观念之类的事情。

凯蒂的想法

每次我想参加社交方面的活动，就会有一场争论。上高中的时候，父母给我制订了严格的规定，我一周之内不得参加两次以上的社交活动。即使我离开家以后，妈妈还会管这管那，问我什么时候想回家，打电话问我要到哪里去。我想有我自己的社交圈子，可妈妈就是不理解，我也不明白她为什么要阻止我。

我试着控制这种局面，让凯蒂再变回那个快乐、有趣的女孩，我知道那才是她的本质，但结果却被她呛了回来，她的态度很不好。和她混在一起的那些男孩子带坏了她，让她不再尊重家长，常做些不好的选择。我想，如果我能把她拉回来该有多好，那样她就会改变。结果证明控制她的生活并不是改变她的好办法。

指责型父母

孩子做了我们不认同的决定，常常会影响我们的生活，就像地震后发生的余震，在最想不到的时候发生，而且影响到我们生活的方方面面。当危机发生时，我们面临的最大挑战就是不能再考虑我们自己的生活。

格蕾斯有一个朋友，也做了父母不认可的决定。她父亲是教堂的一个长老，承受着较大的压力。教会的人不太友善，也不理解格蕾斯朋友的生活方式。这个父亲就给女儿写了一封信，好让女儿知道她的“罪孽”影响了父亲的生活。这封信根本没有起到改善父女关系的作用。女儿从父亲那里得到的信息是：“我是一家人问题的中心。 ”

不幸的是，人们总觉得自己有权力谈论别人的私生活。但这不能是在你和孩子之间再设置一道障碍的理由。关于这一点我们会在第9章中进一步详谈。现在，爸爸妈妈们要记住：当危机发生时，需要优先考虑的不是你们。这事关孩子对你们是否有信心的问题，事关无论发生什么，你们是否都会爱他们，事关你们和孩子之间能否保持融洽的关系。

自以为是型父母

不言而喻，自以为是型父母认为自己什么都清楚。他们看待生活只有两种方式：一种是自己的方式，一种是错误的方式。大家要注意了，这种方式没有进行思想交流的余地。这一思路会让我们用一种是非心态去衡量生活中的一切。我们对一切事物进行价值判断。音乐有正确和错误之分，文学有高雅和低俗之别，着装也有适合和不适合的差异。自以为是型父母认为他们的方式是唯一正确的方式，其他的一切想法都是错误的。

“用孩子的眼光看问题”这种心态在这里也很适用。记住自己曾经是个年轻人。那个时候，你的一些想法和信念是不是跟你父母的不一样？是不是父母也告诉过你，只要他们不赞同，你做的每一件事就一定都是错的？为什么我们还要对自己的孩子说同样的话呢？

内森说，他知道父母爱自己，但他仍然需要空间。 “我认为，对于我的选择，他们没有必要那么固执己见，”他说，“我的意思是说，他们应该让我有点自己的想法，那样他们就不会看到我这么叛逆了。如果我的选择是在不受干扰的情况下做出的，就不会偏离他们以为正确的选择太远。 ”

我就是这种自以为是的父母，我一直认为自己所做的一切都是为了孩子。所以，我没有为凯蒂留出空间，让她成为自己想要成为的那种人。

凯蒂的想法

我跟父母在讨论一些事情时，对“道德”和“愚蠢”有着不同的定义。每个人看待事物的方式和面对问题时的反应都会有所不同。因此，作为家长，如果你确信孩子的决定是错误的，而且不理解他为什么不采纳你的意见，就说明孩子与你在一些关键问题上的观念不同。也许他不赞同你的看法，不认为那是错误的。所以说交流是关键。如果你指出哪些方面还不太稳妥，他肯定会跟你解释说明的，就算最后你们的意见可能还是不一致，但至少已经做过尝试了。在这种交流之后，你可以进一步想办法。不要贸然去改变孩子的想法，那样做就等于在告诉他：你不信任他，也不重视他的想法。那样做只会把他从你身边推开。

遗憾的是，就算孩子没有做出什么不好的选择，自以为是型父母也还是不依不饶。我知道，因为我就是一个正在转变的自以为是型父母。我也发现有些父母总爱小题大做：孩子早上跑步晚了几分钟，礼仪着装方面偶尔有些疏忽，类似情况还有很多。父母们要注意，你们想把事情做好，但也不要对孩子太过苛责。如果你是一个永远都无法取悦的父母，相信我，你的孩子就不会再尝试着取悦你了。他会设定自己的道德标准，一定跟你的标准有些差距。我经历过这些，知道其他的家庭中也有类似的情况。

嗨，爸爸妈妈们，我知道这一章讲的内容比较沉重。你也许会觉得你什么都做得不对，也无法做好。这并不是我的意图，我只是想给你提供一些见解，让你更好地了解孩子的看法。我绝对不是在说，孩子所做的一切都是正确的，我们都是错误的。只不过，为了能够有效地教育孩子，我们需要知道他们是怎样思考和处理事情的。尽管那不是我们的问题，但是我们在其中起着很重要的作用。

记住，我们都在途中，所以要坚持下去！

思考与讨论

01 你怎样看待自己正在疏远孩子？

当你是：

●服务型父母——你是否过分溺爱孩子，就想让孩子高兴？

●甩手型父母——你为孩子做了你能做的一切吗？

●揪辫子型父母——你经常会指出孩子的问题吗？

●消极攻击型父母——你是不是忽视过孩子的决定？当你怒火中烧的时候，还能冷静客观地处理问题吗？

●担忧型父母——你是否感到自己一步不慎就会使孩子叛逆甚至离家出走？

●对比绝望型父母——你会拿孩子的短处与别人的长处做比较吗？

●控制型父母——你是否想要通过掌控局面来控制孩子呢？

●指责型父母——你是不是对孩子抱怨了他对你的生活有怎样的消极影响？

●自以为是型父母——你是否认为人生只有两条路，一条是你认定的路，一条是错误的路？

02　你自己最像哪一种类型的父母？为什么？哪一行为（言辞、动作或想法）让你选择这种类型呢？

03　你会保证不再有这类行为吗？和朋友或爱人一起好好想一想，应该用哪些行为来替代这类行为，坚持下去，以此向孩子表明无论如何你都爱他。

04　找个时间，走进记忆的长廊，与朋友或爱人分享一下你少年时的事情：当时你做了一个决定，你父母不赞同，但你却认为你的决定是正确的。这件事情后来是怎样的一个结果呢？

05　在改变教育方式的事情上，我首先想到的是，找一些我能和凯蒂一块讨论的安全话题，以此来重建与她的融洽关系。有时这种话题很肤浅，但能让我们交流，能跨越亲子关系道路上的障碍。列举二至四个你和孩子之间可以讨论的安全话题。

一直以来我为此心痛不已，这话对我来说是多大的安慰啊！同时它也卸下了我背负的沉重负担，我不是凯蒂生活中的绊脚石。

第5章愧疚与谎言

父母的愧疚——没有什么会如此沉重，如此令人泄气、难以放下。作为一个家长，你有可能把孩子的生活搅得一团糟，这种愧疚感会一直压在你的心头，让你难以从中解脱出来。

凯蒂在初中和高中时期，对我们全家人来说，都是很艰难的时期。

一天，我和一位同事吃午饭的时候，跟她说起了在教育凯蒂的过程中的艰难。我根本没有胡说，但我的话感觉更像是“谁会相信凯蒂会那么做而我会那么回应”。我的同事马上开始诉说起她过去的经历。她一直在说，没有要停下来的意思。她一直微笑着，把我和她父母做了比较，按照她的说法，是父母阻碍了她的成长，妨碍了他们之间的交流，还使她有种不被重视的感觉。她还提醒我（不要忘记，她是微笑着说的），如果我再坚持自己的教育方式，我和凯蒂的关系一定会更加糟糕，我甚至会毁了凯蒂的一生。她滔滔不绝地发泄了自己的失望情绪，而我成了她发泄的垃圾桶。她把她父母的问题都强加到我的头上，我没做辩解，只觉得愧疚。

我瘫坐在那里，说不出话来。在此之前，我一直觉得我同事很友善，没想到她口中会说出这么不友善的话，这些话令我绝望，压得我喘不过气。我想让她停下来，但是我不敢，我怕我一开口就会尖叫起来。最后，她终于做了总结陈述，微笑着结束了对我的批判。我也终于鼓起勇气结束了我们的谈话，向我的车走去。

在车上，我不再压抑自己，让内心的痛苦完全地释放了出来。

啊，我真的是个那么差劲的妈妈吗？是因为我强加给凯蒂一种缺乏自尊的生活，她才会一直挣扎着反抗吗？我很怕我同事所说的那些是对的，是我毁了孩子的生活，而自己却毫不知情。整整一天，同事的话就像通红的炭火一样灼烧着我的心。那天晚上，我跟吉恩讲了我和同事的谈话。吉恩总是能给我最大的安慰，可他从来不会为了安慰我而不顾事实。他说我同事是大错特错，她讲的是她和她父母的事，并不能印证我们的养育方式是错误的。可是，我还是感到愧疚，内心沉重，我担心我一直在伤害女儿。我的头脑中开始慢慢滋生出一个谎言：凯蒂之所以做出差劲的决定，我们之间的关系之所以不融洽，原因都在于我。

没有完美的家长。但我们应该弄清我们在孩子的决定中扮演了什么样的角色，好好想一想我们对亲子关系冷淡要负怎样的责任。这样，我们就能清晰地看到孩子应该负有怎样的责任。

父母在争论中扮演的角色

你的言语、态度、行为怎样影响了孩子，使他们做出差强人意的决定，从而导致了你和孩子之间关系紧张呢？在第4章中我曾经谈论过各种类型的家长，我承认，在我的身上几乎各种类型父母的特征都有所体现，只不过有一些特征比另一些明显罢了。因此，我在争论中扮演的角色是多重的。在我三个女儿成长的过程中，由于当时的情形不同，而且我的成熟程度也不一样，我犯了许多不同的错误。（可谁没有过呢？）

在前几章中我曾罗列了父母可能犯下的过失，不要重蹈我的覆辙，不要让这些过失灼烧你的心，不要像我一样，因为同事父母的过失而深深自责。诚实地承认错误，然后轻装前进。你要明白，每个父母都是不同的，都是在主观地评判自己的教育方式。一些父母很心软，他们会为父母与孩子关系中出现的任何矛盾以及孩子做出的任何糟糕的决定负责。另一些父母则会觉得，对孩子来说，他们的话就像《圣经》一样不容置疑，所以他们觉得，他们与孩子的关系中以及孩子生活中出现的任何问题都是孩子的错。这两种极端的看法都是很危险的。那些相信自己永远正确的父母们——其实你们并非永远都是正确的，没有哪个家长是完美无缺的。你也跟你的孩子一样，都处在成长阶段呢。

那些认为孩子的状况都是自己的错误造成的父母——其实真实情况并不是你想的那样。每个人都要做出选择，包括我们的孩子。

孩子是独立于你的个体，让你的孩子自己做决定，你必须把自己与孩子分开来，这样你才能在孩子的生活中看到他自己的参与。我们都希望孩子自己能做出正确的选择，也许我们没有帮助孩子做到，但我们可以去改变这种状况。

在我们谈下面的内容之前，这是我们自我反省的最后一部分了。那我们就好好反省反省吧。不要太忽视你的孩子，坦诚地列出你对亲子关系的消极影响。下面我罗列了一些你可能做过的事情：

●用一些这样的短语：“你总是”，“你从来也不”，“你为什么不能”……

●总是挑孩子的毛病，而不是找他值得赞赏的地方，总是向孩子指出他的错误和缺点。

●没有腾出时间和精力去真正地倾听孩子的心声，不在孩子身边或没空陪孩子。

●偏爱某一个孩子。

●粗鲁地对待孩子，跟孩子讲话时总没有耐心。

我最大的一个错误就是，认为凯蒂所说的一切都是针对我的。毕竟她的言语都是对我说的，那我怎么会不这样认为呢？事实上，所有这些问题都是她自己造成的，而不是我。对她来说，我仅仅是个比较可靠的人而已。好好想一想，你就会明白：她越是对我好，就越会大声地向我咆哮。 “我爱你，我相信你不会抛弃我”，这不是在为她的行为找借口，而是要我们把注意力放在我们孩子正在经历的伤痛和沮丧上。

孩子在争论中所扮演的角色

就像我们对自己的言行负责一样，孩子们也应该为他们自己的言行负责。孩子们以为他们一直在为自己的言行负责，然而事实并非如此，我们必须跟他们把这一点说清楚。当我们为他们拙劣的表现、冲动的脾气、对人的不敬和叛逆的行为寻找借口的时候，实际上是在告诉他们“我知道你无法控制自己的行为，你那样做也没关系”。

凯蒂自小开始，只要两次因为同样的错误受到惩罚，她就会生气。我总跟她说：“第一次惩罚你是因为你的叛逆，再次惩罚是因为你不知悔悟、不思悔改。 ”大多数时候，如果凯蒂要为她的行为承担责任，她就会生气，不尊敬别人。这样的回应就是她的选择。

现在你的孩子已经知道按你哪个按钮就能得到她想要的结果。她知道你的软肋，明白怎样操控你。想一想下面列出来的这些行为，你的孩子如果出现这样的行为，它们会破坏你们之间的关系。不管其他方面你表现得多么差劲，你的孩子如果有这样的行为就是不可原谅的。

●违背家规、校规或法律。

●说一些很伤人心的话。

●不和你交流。

●无视个人责任：家庭作业、工作、家务，等等。

关于父母责任的真相

我曾经相信这样一个谎言：只要我做个更为称职的家长，凯蒂（以及她与我们的关系）就会向好的方向发展。毕竟，我才是那个她经常顶撞的人。我是那个找她谈话、斥责她对妹妹不友善的人。问题肯定是出在我身上。

生活对凯蒂来说很艰难，是因为我才弄成了那个样子。如果不是我的错，那该会是谁的错呢？吉恩不会像我那样跟凯蒂发生直接的争论。她的妹妹们当然不会在她生活中有如此大的影响，让她这么痛苦。不，唯一应该受到责备的人就是我，她的妈妈。我一直都相信这个推断。

直到凯蒂十几、二十岁的某一天，我突然醒悟，就像有一个声音告诉我说：“做决定的人是凯蒂，她的问题根本不是你造成的。 ”多么重要的启示啊！我没有破坏女儿的生活。一直以来我为此痛心不已，这话对于我来说是多么大的安慰啊！同时它也卸下了我背负的沉重负担，我不是凯蒂生活中的绊脚石。是的，她的痛苦是因为她自己的选择，而且，你也已经看到了，为了解决她的磨难，我也尽力做了很多。的确，凯蒂才是那个应该为她的言语和决定负责的人，而不是我。现在我这个妈妈可以以一种平和（而不是充满内疚的）的心态去努力修复我们之间的关系，并帮助凯蒂掌控自己的人生。

戴碧是布伦南的妈妈，她也一直因为儿子的选择而感到内疚，最后她领悟到了同样的结论：“我不能一直感到愧疚，也不能责备任何人，因为做出这些选择的是我儿子。 ”

我承认，跟凯蒂发生争论也有我的原因。我开始问自己，我做的什么事情触发了凯蒂的脾气。于是，我面临一个选择：我是选择改变跟凯蒂交流的方式，格外注意我说话的内容和语气来重塑我们之间的关系，还是相信凯蒂发脾气是她自己的问题，与我无关，我没有做错任何事情？我选择改变自己。在第7章中我还会再详细讨论这个话题。

我为我糟糕的行为向凯蒂道歉。为了维持我们之间的关系健康发展，这是我必须要做的事情。几周以前，凯蒂跟我一起坐在电脑前写这本书。她说：“妈妈，在开始写作之前，我想跟你讲一些事情。 ”她眼里含着泪水，说我之前所做的哪些事让她很伤心。她是对的，我承认了自己的错误，请求她原谅我，告诉她我会改的，而且会尽最大的努力去改。如果再出现类似的情况，我一定要做出更好的回应。她接受了我的道歉。因为这样的经历，我们的关系亲密了不少。

格雷格上初中的时候，开始与父亲詹姆斯发生冲突。这种冲突一直到格雷格成年后还在继续。格雷格的叛逆让詹姆斯很生气，他甚至会谩骂和殴打格雷格。后来，他跟格雷格承认自己也有过错，并且向格雷格道了歉，格雷格也原谅了他。如今他们见面问候的时候，一定会握握手，这是他们关系修复的一个标志。

辛西娅和弗兰克也意识到，跟女儿安德烈亚的关系冷淡也有他们自身的原因。辛西娅说：“对我们俩她都有抱怨，尤其是爸爸。有一次，我们三人一起参加了亲子关系咨询会，我们向她道了歉。她满意地接受了我们的道歉，还感谢了她爸爸。 ”

我们经常会数落孩子，责备他们把事情处理得一团糟。如果我们承认之所以发生争吵也有我们自己的原因，那对孩子来说是非常重要的。如果你只准备采纳书中提出的一个建议，那么就请你去向孩子道歉，请求孩子原谅你在冲突中起的坏作用。请求原谅就是在告诉他们：你关心他们，想跟他们建立真正的亲密关系。无论发生什么，你都爱他们。

孩子在争论中应负的责任

在我们的文化中，个人的责任总能得到谅解，因为过去被看作罪过的东西，现在常被看作一种生活方式的选择，或者是从父母那里继承的一个特点。但真实情况是，每个人都应该为自己的决定负责。

凯蒂的想法

我做出那样的决定是出于以下几个原因——

1.我认为，当时做出那样的决定是正确的。

2.我很倔强，而且我知道自己要什么。

3.我不知道还可以做出其他的什么决定。我不想询问别人的建议，也不知道该问谁，才能做出大家都会满意的决定。

有时候，我会故意做出糟糕的决定。我知道会有不好的后果，但我觉得自己该为之前做出的差劲决定付出代价、承担后果。那就是问题所在，自己本来可以在做出决定之前再三考虑的，但就是因为太倔强而不愿意去改变自己的行为。诚实地说，我觉得那跟自尊心不强和自暴自弃的习惯有关。我觉得自己不值得拥有良好的结果，所以我会有意地逃避那些理智的决定，为自己制造更艰难、更糟糕、更混乱的局面，结果就是招来更多的麻烦和痛苦。

这种恶性循环在继续，因为长久以来一直承担糟糕的后果，现在我已经习以为常了。做出差劲的决定并应对随之而来的糟糕结果——它成了我处理问题的唯一方法，久而久之甚至成了我的生活方式。有些人不知道怎样才能成功，因为他们已经学会了如何避免成功。

凯蒂解释了她过去做决定的过程。现在你明白自己的孩子是如何做决定的吗？他应该为自己的选择负责。

遵守家规是孩子始终需要承担的责任之一。家长们，请你们把这些规则制订得合理一些。大多数孩子，甚至成人，都无法保持自己的居住空间一尘不染，我们谁都可能偶尔忘记了丢垃圾。所以，要在合理的基础上，制订你的家庭规则，并对如何遵守规矩做出说明。

詹姆斯和莉萨一起为格雷格制订了行为规范，而且还详细地告知格雷格父母对他的期望。格雷格同意遵守。当他违反规则时，他们会跟他重新协商谈判。莉萨总结说：“他很懂得如何利用规则。 ”

我们也为凯蒂制订了具体的规则，因为在她心里，如果什么事情没有规则的话，就意味着那是被允许的。凯蒂上高中那会儿，在电脑上聊天是青少年中比较受欢迎的交流方式。我和吉恩勉强答应她每天可以聊二十分钟，但没有明确规定那必须是在白天，所以我们晚上睡觉以后，她就会起来和一个我们不许她跟着一起出去玩的男孩子聊天。一天吉恩在电脑上工作，无意间用打印机打出了凯蒂和这个男孩聊天的记录，我们这才知道了这件事。败露了，我们抓到了把柄！但她的回应是：“你们又没有规定晚上不可以在电脑上聊天。 ”就像我之前说过的，她做什么事情都需要有个规矩。

对我们的孩子来说，另一个不容置疑的责任是：与他人交谈时要尊重对方。作为父母，我们有责任以身作则，用行为教育孩子怎样接人待物、尊重他人，并通过家规进行强化。

想一想：在生活中，你一向尊敬他人吗？你会贬低你的老板、导师、爱人、孩子或父母吗？如果你有不尊重别人的倾向，你的孩子很可能已经察觉到了。把这种行为也列入你需要承认错误、并为之道歉的事情名单中吧。

如果你平时以尊重的方式跟别人讲话，你的孩子也会明白何谓尊重。他们需要你用自己的行为向他们说明尊重的含义，你也需要让孩子知道，即便是生气了，也要尊重别人。

继续向前

你无法改变你的孩子，也不能拯救你的孩子，这不是你的责任。这种态度又使我们这些父母回归到了之前相信的谎言——如果我们更加称职，我们的孩子就会成为强大的社会一员。

有时候，我们根本无法说服、改变、拯救我们的孩子。在接下来的几章里，我们将会谈到我们可以做哪些有意义的事，但首先我们必须知道，哪些事情不是我们想做就能做得到的。

我们有责任且有权力去阻止坏人走进孩子的生活，我们还需要让孩子渐渐明白，自己才是自己的救世主，我们应该为了孩子的利益积极地参与到他们的生活中去。这是我们作为父母的职责。

我们应该去搜寻我们和孩子需要的答案。在凯蒂的青少年时期，我们非常渴望有一些真正了解我们情况的人给我们一些启发或指导。时不时地我就去找那些跟我们有着相似经历的妈妈或成年孩子交谈。当他们分享自己的故事（或是故事的一小部分）时，我就会抓住其中对我有帮助的部分——可能是一句充满希望的话，也可能是对他们有效果的一件事。我一边收集材料，一边慢慢地把它们录入我的“青少年教育宝典”，并经常加以参考和运用。上帝那里有我们需要的答案，但是我们必须自己去索求，把它们找出来。

稍等片刻……

我们在修复与孩子之间的关系上采取了积极措施，也清除了孩子在通向真爱道路上的障碍，本书接下来的几章将会带领我们继续前行。在进入第6章之前，我建议大家先暂停下来，等你决定要以积极的方式继续下去，我们再重新启程。

好好想一想我们到现在为止探讨过的问题。看看在哪些领域你还需要改变自己或者原谅孩子，才能与现实达成一致。安排充足的时间，好好思考前五章所列的思考题，把感受记录下来。你也可以找一个可以信任的朋友或指导老师一起探讨这些问题。

思考与讨论

01　找个合适的时间向孩子虔诚地道歉。要调整好心情。这次谈话是你人生应有的一部分，不要企盼得到任何的回报。

02　当你和孩子以及其他家人讲话时，你对对方足够尊重吗？问问你的爱人，再问问你的密友。如果你得到的答案是“可以更好”的话，也许该在家里准备一个“不敬罐”了。这听起来有点幼稚愚蠢，是的，我承认，但有时这种幼稚的方式却可以缓和紧张的气氛。我们家常常把一个罐子放在厨房的桌子上。不管什么时候，谁说了令他人不愉快的话语或者使用了不敬的语气，他就必须在罐子里放25分的硬币。这些钱可以用在家庭聚会上。

03　在带索引的卡片上，列举你要为每个孩子做的三件事。到了年底，确保至少有一件事你已完成，可以与孩子分享。

04　在为人父母方面，你的愧疚情绪达到了什么程度？你是否说过或想过下面的某一句话？

●全是我的错。

●作为父母，我可以做得更好。

●我孩子的人生一团糟，可这不能怪我啊！

05　请列举出在与孩子的冲突中你自己的责任。如果想不起来什么，就回头看看本章所列的父母的责任。

06　请列举孩子在冲突中的责任。这样做并不是要纠缠于那些消极的东西，而是为了帮你认清事实。其实，这一切本来就不是问题。

07　在你读过凯蒂做决定过程中的想法以后，你对自己的孩子以及他们的经历是怎么看的？

08　凯蒂的想法是怎样帮助你更好地理解你自己的孩子呢？

09　你听到“敲门、询问和寻求改变”这些词语时，是怎样理解的？它们会怎样改变你为孩子所做的一切呢？

10　作为父母，我们期望上天以自己认可的好标准对待我们的孩子。凯蒂日前告诉我，她很感激自己所经历的一切，正是因为这些经历她才成为如今这样优秀的女性（这是我说的，不是她说的）。回首过去，她明白了，那些坏事对她来说实际上是好事。讲一讲你是怎么利用艰难磨炼自己的。虔诚地把你的孩子交给他自己吧，他会以自己的方式成熟起来的。

要想与孩子保持密切的关系，我们必须真诚，实实在在地关心孩子，不能想着要搞定他们，更不用担心别人怎么看我们。

第6 章爱与尊重
-- 与孩子保持终身的亲密关系

你可知道是谁，在我就子女教育问题做了三年的演讲以后，最急切地缠着我写这本书吗？去年冬天我几个月没有机会写作，也鲜有机会演说，是谁真正关心我？又是谁不止一次地跑来跟我说：“你到底什么时候写书啊？ ”

是凯蒂，是给了我启发却依然按自己的方式生活着的女儿凯蒂，她是我写这本书的头号鼓动者和倡导者。我为我们之间的亲密关系感到欣喜和惊奇。我们的个性依然相差甚远，经常说不到两句话就会吵起来。然而我们又是彼此最大的支持者。

这种关系到底是怎么形成的呢？就我而言，就是摒弃自我。我绝对没有夸大，说的都是实话。我给女儿所灌输的一切美好的事物都是从女儿的爱里来的。她改变了我这个母亲，消除了我心中的焦躁不安、高傲自负和冲动易怒。同样凯蒂也做了改变，宽容之心让她原谅了我，她也看到了我对她发自内心的爱。

作为父母，在与孩子建立融洽的亲子关系过程中，你能做的事情有很多。接下来我们要讨论如何在你和孩子之间架设一座桥梁，并在与孩子的相处中设立健康的底线。但首先，我们必须让孩子看到，建立融洽的关系不是随便说说的，而是要实实在在去做的。

制订基本规则

设定你不可触碰的底线。我建议你用道德和法律作底线。对我和吉恩来说，不可触碰的底线就是我们的家规，这些我们的孩子都是很清楚的。

在你设定底线时，可以考虑下列这几点：

●不可违犯法律。

●适度饮酒——这就要看你的家规了。如果你和爱人都喝酒，那么你们的规矩是什么？你们的孩子会遵守这些规矩吗？你们也可以规定在家里不喝酒，以便更好地避免家庭冲突。

●禁止婚前同居。

●不准说污言秽语，包括各种名义下的胡言乱语。

●只欢迎带遵守家规的朋友到家里来。

●不与其他兄弟姐妹一起挑战父母的权威。

随着规矩的建立，你就有了跟孩子建立健康亲密关系的基础。正如我们将要讨论的，在亲子关系方面你能做的事情很多，但能走多远就要看你的孩子了。

人与人之间的关系就像双人自行车——只有双方一起努力，才能达到最佳状态。

不要落入陷阱

我们的孩子知道怎样惹我们生气，这是其他人做不到的，然而我们还常常真的就跟他们较劲。下一次与孩子交流时，忽视那些烦人的琐碎小事，不要理会那些容易引起争论的问题。

凯蒂有“艺术家”风范，天生邋遢。她每个周末回到家，一进门就乱丢乱放。她的手提包、电脑包、一筐的脏衣服，还有各种各样的艺术材料就堆在早餐吧台的尽头，那可是房间里最繁忙的地方，人来人往。当我心情愉快地让她帮我把那些东西移开时，她也就痛痛快快地做了。要是换作几年前，那一定会引起一次争吵的。现在，平静地把她的东西移到她的房间里，在那里她想怎么乱就怎么乱。在我看来，个人责任是件大事，生活迟早将教会她。我不想因为我把她的坏习惯太当回事儿，而减少她回家的次数、缩短她回家的时间。

凯蒂的想法

这可能就是我身上那股犟劲儿，我发现，常常是妈妈不唠叨了，我也就不抱怨了。当我注意到妈妈不再抱怨我把东西乱扔的时候，我就决定要好好收拾整理了。一旦它不再是争论的话题，我也就没必要再挑起事端。因小事而争论会使彼此心烦意乱，也使自己难以成熟起来。

把你的评论留给自己吧

我妈妈最常用来警告我和四个妹妹的一句话就是“把你的评论留给你自己吧”。没有什么能比一句无用的评论更快引起争论。污秽的言语，一句也不要说出口来。随时说对人有益的好话，让听者受益。想想你和孩子之间的冲突，如果你不说出那些不加掩饰的评论，冲突可能就避免了。对于孩子说的事，如果你不发表意见，那也就不会有争执。只要这件事不涉及你的底线，就不要随意评论。凯蒂不同意我们的政治观点，在信仰方面我们也不完全合拍。如果谈到这些问题，我就保持沉默或者转移话题。她知道我的感受，我也知道她是怎么想的。

阿利森嫁给托马斯以后，阿利森的母亲唐娜很快就悟出了这个道理，她建议父母们“不要发表可能引发争执的评论”。唐娜知道托马斯哪些方面比较弱，在谈话过程中是绝对不会提及的。

因此，她和女儿的关系很亲密，因为阿利森不需要想着替她丈夫护短。

参与其中

多关心一下孩子的朋友。他们和你的孩子一样，也许遇到了麻烦，但仍旧是需要关爱的孩子。试着把他们看作有伤痛的人，对他们表示真诚的关心。可以把他们邀请到家里吃一顿饭，送他们回家时再给他们带上自己做的面包或蛋糕。食物能流露出关爱和安慰。这些事情虽然不起眼，但却传达了广博的爱。

询问孩子生活中一切有意义的事情，如学业、工作、兴趣等等。戴维说，在这一点上，他的父母（简和乔治）都做得很好：“他们始终如一地表示对我的关心，不是仅仅跟我这么说，而是实实在在地这么做。他们问我是否愿意和他们去旅行，设法参与我的生活，与我交流，询问学校和生活方面的一些事。 ”

凯蒂的想法

在大学期间，我喜欢收到家里寄来的信件。我想现在许多父母都不再给孩子寄东西了，特别是大部分成年人加入了“脸书”（Facebook）等网络空间以后。父母认为在他们孩子的空间上留个评论也是一种关心，可那是完全不一样的。

我真的感激父母一直都在我身边，我也把这看作理所当然。无论是放学后，还是参加完社会活动回来，妈妈总是在家里。我从不用操心父母到哪儿去了或者他们什么时候回家。我知道他们会一直守护着我！上高中的时候，晚上我总是待在自己房间里，但我知道如果我想和妈妈说话，只需要穿过走廊就能找到她。

永远不要说“我早就告诉过你”

这样的情形可能会发生。有一天，孩子走到你房间门口说：“爸爸、妈妈，你们说得对，我不应该……”或者孩子说：“爸爸、妈妈，我做了你们不让做的事情，结果就……”也许你听到这样的话还需要很长时间，但是“我早就告诉过你”却一直在你嘴边，一不小心你就会说出来。事实上，如果你有这样的心态，那它就会从你的毛孔里散发出来，就像前一天意大利晚宴中吃的大蒜一样。如果你那样想，你的孩子一定会看得出来的。所以，想都不要那样想，相反，我们要做孩子的啦啦队。

“为马车安上轮子”

我和吉恩是我们孩子最坚强的后盾。他们做出了最佳选择、取得了成功，我们就给予鼓励——其实无论怎样，我们都爱他们。他们需要做决定的时候，我们就帮他们分析情况，我们把这称作“为马车安上轮子”。我们用健康的方式帮助他们，激励他们以健康的方式在人生的道路上前进。

迈克解除了婚约，还把责任推给了凯蒂。那时候，她的生活陷入谷底。我让凯蒂讲讲她的故事：“婚约解除以后，我非常沮丧，对未来也失去了兴趣。我越不去想将来要做什么，这个问题也就越无所谓了。最终，我被那一打击彻底地击垮了。 ”

有一天，我们待在家里，有一句没一句地闲聊。我就问她：“为什么不咬紧牙关，取出你需要的存款去完成大学学业呢？ ”

她点了点头，说道：“好吧。 ”这意味着她会考虑上大学的事，但并没有做出任何承诺。

以后我就没有再提这事了。有一天，我带着母亲出城去看望她在疗养院的姐姐。突然，我的电话响了，是凯蒂打来的。她兴奋地告诉我，她找到了一个非常适合她专业的大学，还可以把她以前所学的课程成绩转过去。我当时并不知道她接受了我给她的建议，准备去完成学业。那小小的鼓励在那段艰难的日子里支撑着她，她后来进了一所州立大学。她的人生再一次回到了正轨，一年之后她就毕业了，那时她二十六岁。

她坚持下来了，眼看胜利在望！几个月前她对我说：“妈妈，要不是你建议我重返大学，我都不知道我会干什么，我当时没有任何计划和想法。 ”

我没有为凯蒂制定五年计划，只是提了个建议，说明了方法，然后我就不再说什么了。可一转眼，凯蒂就拿到了大学学位证书！

凯蒂的想法

在我人生的低谷期，即便是重返大学这么明显的事情我都没有想到，因为我脑子里只想着自己的困局，已经看不到面前还有可以选择的道路。是妈妈不断的建议和鼓励让我从自己挖的坑里走了出来。

成为孩子需要的父母

我努力向凯蒂和我所有的女儿们表明，我爱她们。要与孩子建立有意义的亲密关系，关键在于我们要成为孩子需要的父母。在与孩子相处的过程中，我们要有影响力、有话语权、有机会帮助她们。要想与孩子保持密切的关系，我们必须要真诚，实实在在地关心孩子，不能想着要搞定他们，更不能担心别人怎么看我们。

内森说，在这方面他的父母做得很好。 “他们一直以来都非常关心我的个性，我的感受，我的想法。 ”苏珊和乔治对孩子特别上心，让内森时时刻刻都能感受到父母的陪伴和关怀。

内森接着说，父母在这方面总是以身作则：“他们是我在现实生活中见到的最接近圣贤的人。 ”

请记住，你的孩子比任何人都了解你。你要言行一致，甚至做得要比说得更好。你是骗不了孩子的。

还有，和孩子们在一起时要做你自己，让他们看到真实的你。你是个风趣的人吗？向他们展示你的幽默，即使他们表面上没有被你逗笑，心里也乐啊。

凯蒂上初一时，吉恩开始给她讲笑话，后来这还成了我们的家庭传统。凯蒂每周四晚上有乐队训练，吉恩要开车去接她。我姐姐贝利家正好在去学校的路上。有一天晚上，在回家途中快经过我姐姐家时，吉恩对凯蒂说：“凯蒂……”

“嗯？ ”

“看来贝利一家要上床睡觉了。 ”

一点也不搞笑，这我知道，但接下来这个星期，在接近我姐姐家时他又这么说了。

“凯蒂……”

“嗯？ ”

“看来贝利一家要上床睡觉了。 ”这一次凯蒂才有了回应：“噢，爸爸！ ”凯蒂被他的冷笑话逗乐了。吉恩继续着这个新传统，到凯蒂自己会开车了，他又开始给其他女儿们说笑话。刚开始，女儿们往往都不在意，但吉恩总能在不经意间就把她们逗乐，这样的事情也不知道有多少次了。

是的，这的确显得傻傻的，你或许会不相信。但是在我家，家庭笑话总能起到很好的“笑”果。如果你很有幽默感，那就展示给孩子。这是联通你与孩子的桥梁上又一块牢固的砖。

你有艺术细胞、创作能力或者音乐天赋吗？邀请孩子看一看你的最新作品，或者听一听你正在谱写的曲子。我经常发给凯蒂一些博客、漫画，或者我没有写完的章节，这是我们交流的一种方式，而且，凯蒂和她的艺术，还有我自己，都会出现在我的作品里。和孩子一起打打球，怎么样？也许你是一个富有洞察力且好静的倾听者，那就问一些孩子喜欢回答的问题——他对自己某一个爱好是怎么看的，让他谈谈自己的想法，享受你一心一意的聆听。

在这方面内森的父母做得很好。内森告诉我们说：“我父母可以观察出，我说的哪些是不得不说的，哪些是我真感兴趣和真正关心的。我想要——我认为每个人都希望——别人都围在自己的身边且需要自己，而我的父母就满足了我这样的需要。我相信这样的事在我家常常发生。 ”

让孩子参与家庭生活

正如我们前面提到的，格蕾斯的大学时代，对于她和她父母来说，都是痛苦的经历。她自己做的决定，父母总是不赞同，一次又一次，这些决定就成了他们关系中的不和谐音。但是有一件事，她父母做得特别好，他们依然把格蕾斯看作家庭的一分子，这样建立和谐关系的大门就一直敞开着。格蕾斯说：“我很高兴是家庭的一分子，假期我喜欢待在家里。有庆祝活动的话，他们会希望但不会逼迫我参加。 ”

让孩子参与我们正常的家庭生活，尤其是那些有趣的活动，可以为和谐的关系创造一个安全的空间。在这样的空间里，和谐的种子就会发芽生长。随着和谐关系的发展，父母对孩子生活的影响力就会越来越大——父母可以利用这种影响力，但是不可以试图操纵它。孩子可能会来向你征求意见，那就给他提供实用的建议，但不要满嘴的说教和训诫。

其实，一切顺其自然都会水到渠成，所以我们只需放轻松一些，能跟上孩子的步伐就好了。要多花些时间与孩子建立和谐的关系，也许你不是那个适合跟他们谈论内心问题的人，但你所做的这些或许正在为一个人铺路，在为一个能够让你的孩子愿意聆听的人铺路。

对你的孩子说“我爱你”

为孩子而改变自己，其中一点就是我改用凯蒂能听到也愿意接受的方式去表达我对她的爱。有一次，当我做完亲子关系的演讲后，一位母亲问我：“我经常约女儿一起吃午餐，而她总是让我白等，我该怎么办呢？ ”我回答说：“不要再跟她约着吃午餐了。 ”显而易见，一块吃饭对这个女儿来说，并不是接受父母关爱的有效方式。我让她试着去发现，还有没有什么其他方式可以向女儿传达关爱。

凯蒂的想法

爸爸向我表达爱的方式：

●帮助我完成作业或解决工艺方面的问题。

●借我或给我买工具，并教我怎么使用。

●和我谈论我学校的事，谈他新的工作和爱好。

妈妈向我表达爱的方式：

●对我的家庭作业和课程感兴趣。

●我在学校的时候给我打电话。

●偶尔给我买个可爱的礼物，好让我知道她心里想着我。

去了解你的孩子。回想一下，当孩子们还小的时候，什么能使他们露出笑容？你的什么话语或者什么行为能得到他们的积极回应？

加里·查普曼博士写了一本好书，这本书能帮你学到向孩子表达关爱的语言（看看书后所附的参考资料）。找到向孩子表达关爱的方式，并流畅地加以使用。

最大限度地利用新技术

对于新技术我的确不太精通，但我懂得的也足够了。运用新技术建立与孩子的亲子关系，这个办法虽简单，却很实用有效。我会给女儿们发些我认为能把她们逗笑的想法或照片。有时候，我发个简短的问题。凯蒂喜欢家里的猫，所以我就发一些猫搞笑或者可爱的图片给她，她很喜欢，并且会用诙谐的语言评论这些照片。那就是她表达的方式，等于在说：“谢谢你想着我，妈妈。 ”

通过科技手段，我们既和孩子们建立了亲密联系，又不会入侵他们的生活。实际上，当他们有时间想我们的时候，我们的短信或微信都在那等着他们，这对我们和孩子双方都好。

提醒你一句：请记住你“脸书”的页面，只是你自己的页面。在页面上晒孩子照片时可要留心了，免得引起尴尬，这种尴尬堪比你穿着自己高中毕业舞会的服装去陪孩子参加舞会。如果我在脸书上乱晒照片不慎毁了千辛万苦建立起来的亲子关系，我一定会恨死自己。其实，各种社交媒体都是一样的。

为了有效地保持与孩子的亲密关系，我们所有的积极尝试千万不能跨越情绪健康的界线。如果越过了界线，我们的努力也许会进一步促使孩子们做出更糟糕的选择，也可能会使我们正在解决的问题难上加难。

爱护和接受孩子，无论他的情况如何

罗根牧师和他的家人收养了一个十四岁的女孩贝瑟尼，他说贝瑟尼“生命中的前十年几乎没有精神生活，就像一个移动的定时炸弹”。他们把她带回了家，像关爱家里其他三个孩子一样地关爱她。她逐渐长大，慢慢地成熟起来，心灵的创伤也一点点得到治愈。罗根牧师说：“尽管她开始接受道德和心灵的教化，避免了不少糟糕的决定，但是她还是非常任性，很容易生气。 ”

通过无条件地接受贝瑟尼并爱护她，他们的爱在贝瑟尼的心中有了一席之地，她开始打开心扉，学着改变自己的生活。罗根和他的家人最近还做了一件令人骄傲的事情——收养了非洲三兄妹。

我们的孩子和贝瑟尼是一样的。他们给予了我们生命中最重要的一切，所以我们就必须接受他们不那么完美的部分。如果在晚宴上餐后甜点还没上来，孩子就离开了，你还是要让他们知道你见到他们很高兴。你发自内心的爱和接纳将会对关系的修复起到很大的作用。

健康的关系要有健康的底线

所有健康的关系都有健康的底线。他们是我们的孩子，但这并不意味着，我们就有权力侵入他们的生活。同样，我们对孩子的担心、关爱，孩子们也没有权力去利用。

父母们不能跨过的界线

当孩子处在婴儿或者儿童阶段时，我们必须为他们的一切行为负责。没有我们，孩子们就无法生存和成长。但是随着他们不断地长大，我们就应该逐渐地、适当地放手，让孩子们去学习如何建立友谊，与老师交流，安排自己的时间……没有磨炼、错误，孩子就不会成长。

睿智的父母都知道，过失与错误是孩子成长的组成部分。我们的孩子摇摇晃晃地学步时，必然要经过一次次的摔倒才能学会走路。孩子在青少年时期将会走不少的弯路，才能找到自己的步调，做出正确的决定。就像让学步的孩子摔倒了再爬起来一样，我们必须让长大的孩子历经挫折再重新站起来，从而让他们学会好好地生活，珍惜与他人的关系。

下面的界线让我们与孩子的关系健康发展：

不要追根寻底，那不关你的事。

很多次，凯蒂就某一情形征求我的意见，但事情到最后是什么结果，她并不对我说。好吧，不说就不说，我做我该做的，给她提供最好的建议。这些建议她该怎样使用，用还是不用，都取决于她自己。她怎样处理问题就不再是我该管的了，我也不会问她那些可能引起摩擦的后续结果。如果她想让我知道的话，她自己会说的。不把她的生活变成我的生活，这就是我们之间不可撼动的但又充满爱的界线。

不要让你的好奇心或爱管闲事的个性成为摩擦的根源。

如果你真的需要了解有关敏感话题的信息，首先应该尝试通过隐秘的渠道获取。孩子长大了，如果有些问题你无法处理，就不要问了。有些事我们不知道反而更好些。如果你不想处理孩子所说的问题，就不要打听。

让他们自己的事自己负责。

我的小女儿凯瑞收到一张超速罚单，这是她应得的处罚。我们让她用自己的存款去付罚款，那些钱是她做临时保姆一点点辛苦攒起来的。我开着车送她去交罚款。在我们前面有一个男孩，也是来交罚款的。他大概一米八七的个头，看起来像一个足球运动员。男孩靠着柜台，好像那地儿是他的一样，而他的父亲正从自己的钱包里数钱。他们离开以后，就轮到凯瑞了，办事员告诉她要交多少钱。当凯瑞羞愧地从自己的钱包里把钱拿出来，恭敬地递给办事员的时候，她白皙的脸庞泛红了。

在政府办事大厅的十分钟，谁学到了教训？两个孩子都有收获。男孩学到的是父亲将会为他解决麻烦，而凯瑞却学到了自己要对自己行为造成的后果负责。

期望不要过高。

一般而言，不要期望值过高是生活中的一个好规则，特别是在与孩子的相处中。凯蒂反感别人安排她的生活，甚至问她是不是回家，要不要和家人一起做什么事，都能使她大发脾气。我们试着对她降低期望值。她回来了，那当然很好。如果她不来，哦，不管她了。对此，你自己要放轻松些，不要所有事都以孩子为中心。的确，我承认孩子们应该承担起责任，考虑自己的行为对他人的影响，不过他们没做到，我们也要接受，继续往前走。

孩子不能跨过的界线

孩子同样也要尊重父母生活的健康底线，父母必须守好这些界线。

前几天，一位母亲告诉我，她的儿子已经成年了，偶尔会在家住几天，但是只要他一回来，就会惹得家人个个生气。于是，我建议把他赶出家门。那位母亲说：“哎，他的东西满屋子都是，他不会带走啊。 ”

我又建议说：“把他的东西收拾到一起，打成一个包，放在大门外，或者直接扔出去得了。 ”

她眼睛看着地，接着摇了摇头。她不会那样做的，她对儿子的担心使她无法成为一个能有效管教儿子的母亲。她必须强行建立沟通的健康底线：“家是我们的，如果你想在家里，就必须遵守家规。 ”如果她拒绝采用这一建议，那她和她的家人还会遭受不必要的痛苦，还会使儿子的生活保持一团糟的现状。健康的界线有益于孩子成熟起来。

钱，钱，钱。像婚姻一样，钱的问题也会成为父母与孩子关系破裂的导火线。不要计算你的孩子欠了你多少钱。对于钱的问题，该提出一个原则，以此来规范和控制你和孩子未来的财务。

凯蒂搬出去的时候，我们告诉她我们不能（即使有能力，也不会）为她的生活开支买单了。如果她打算一个人生活，就必须用自己的钱。我们唯一为凯蒂支付的就是电话费。她的电话是家庭套餐的一部分，而且我们也希望她经常打电话报平安。但我们也不是就一点儿不管她了。凯蒂到外地去完成学业时，我们偶尔也会帮她支付额外费用——回家的汽油钱、日用百货、美术用品等。这些东西能帮她生活得更好，也是我们对她的鼓励。有时候我们也会给她点钱，就当作是给她的礼物。这就是我们所采取的方法。

提出金钱原则，加以严格执行，这对父母与孩子关系的健康发展有着至关重要的作用。

我们的范例并不一定适合每个人，只是对我们有效而已。制订一个有助于孩子成长又不会使其滥用钱财的财务计划。如果新的计划与你和孩子目前钱财的管理状况有很大的差异，就和孩子冷静地谈一谈，说明以后钱财如何使用。当然，也有可能孩子不喜欢这种计划。

凯蒂过去认为我们给她妹妹的钱多于她，但吉恩和我执行的计划对每个女儿来说都是最好的。

简和乔治发现他们陷入了困境，不得不考虑是否要坚持自己说过的话。一个秋天，戴维不见了。几天后，他们收到儿子的邮件，说他的卡车在离家200英里的一个机场。

他离开了，他们也不想去找他了。那是一段艰难的日子，他们的担心与日俱增。后来，他们收到了戴维寄来的一封温馨的邮件，但还是没有说他在哪儿。

在感恩节，戴维给简和乔治打来了电话，说他在阿姆斯特朗，没有钱了，也没有工作签证。他问父母能不能给他寄点儿钱，让他飞回家。简爱恨交融，下了很大的决心。她说：“这是我们的底线——如果心软就没有意义了。 ”于是他们拒绝了儿子的要求，没有给他寄钱。

戴维联系了一个当地的学校，在那里度过了十二月份。可是，他的签证一月四号就到期了。他又给简和乔治打了电话，告诉他们他必须在一月四号之前离开那个国家。他的父母再次拒绝了他，要他另想办法回家。后来也不知道是谁为戴维买了回家的机票。

对简和乔治而言，让他们的儿子在异国他乡穷困潦倒地生活是件很痛苦的事情。但简在家庭互助会里学到“你必须有不可动摇的界线……必须确定你的界线，向孩子说明你的界线，并捍卫你的界线”。简和乔治对戴维就是实实在在这么做的。

当他要钱的时候，他们必须决定是否要坚持自己的界线——最后他们选择了坚持自己的界线。戴维回家以后，还是与父母对着干，但他也开始逐步接受帮助、慢慢地走向健康的关系。这多亏了简和乔治守卫住了他们在金钱方面的界线。

过好你的生活。

我认为父母应该随时准备帮助孩子，但有时候，我们的出现并没有多大意义。在上面的故事中，简和乔治并没有留在家里等儿子，而是继续各自的工作，甚至为了做活动跑遍了半个地球。他们明白，即便自己待在家里等着，对儿子也不会有半点帮助。对每个人来说，当时所做的决定都是正确的。

莉萨和詹姆斯从格雷格多年的叛逆中也学到了同样的道理。詹姆斯鼓励父母们：“这是一次马拉松——不是短跑冲刺。你不能把全部的情感和精力都放在这一个孩子身上。你还要过自己的生活，还有与爱人的二人世界。去看一场电影吧，不要谈论孩子了。 ”

有时候我们的出现对孩子很有帮助，而有时候孩子们依旧我行我素。过好你的生活，不要让孩子的决定左右你的生活。如果你还有其他孩子，你的生活被一个孩子所左右，你就不能和其他孩子一起享受生活，这对其他的孩子也是不公平的。

晚上不能外出。

在我们家里，晚上不许外出是个很重要的问题。凯蒂对此颇有微词，因为在她的公寓里，她无需向任何人报到，所以她认为自己在家里应享有同样的自由。然而她不懂得，如果一位妈妈知道孩子没有回家，那她就会心里不安，无法入睡。另外，这房子是属于我和吉恩的，所以她有多大的自由，我和她爸拥有最终决定权。后来，我们和凯蒂都做出让步：如果凯蒂晚上要晚点回家，她必须发信息告诉我们她的安排。这样，凯蒂稍微感到被放宽了限制，而我也基本上了解了她的情况，就能入睡了。这就是我们家和我们之间的规矩。

成为沉着冷静的父母

孩子们一直认为我很沉着，但在我看来，要成为真正沉着冷静的父母，就不能进入孩子为你编排的剧情，不掉入孩子为你设的陷阱。让孩子知道冷静的父母爱他，也让他明白父母合理的底线。虽然，孩子可能不赞同这底线，但他会在一定程度上尊重它，因为他知道父母之所以这么做，是出于对他的爱和尊重。沉着冷静的父母和孩子已经懂得了求同存异。

这为下一话题做了完美的铺垫——给予孩子成长的空间。

思考与讨论

01　和你的爱人商量一下你们的底线，并把它们记录下来。是不是有一些底线你的孩子还不知道呢？在没有冲突的时候，冷静客观、心平气和地告诉孩子你们“在政策上的调整”，这是不需要再进行讨论和商量的。

02　想个能让你在本周参与孩子生活的办法。我已经为你列举了一些。请在本周内使用其中的一种方法改善与孩子的关系。

●带孩子喝杯咖啡/吃顿午餐/吃顿早餐等；

●给孩子写封信或者寄个爱心包裹，里面装点咖啡、饼干、面巾纸、笔记本、贺卡或者鼓励的便条；

●请孩子看电影；

●给孩子打个电话；

●利用高科技为你服务——用短信、社交平台或者电子邮件发些鼓励的话、有趣的照片或者在网络上发现的有趣的东西。

03　你哪些方面的性格特点可能有益于你和孩子的联系？用什么方法可以让你运用那些特点拉近与孩子的关系？

04　本周内找个时间，和你的爱人坐下来，确定一下你们的财务政策。如果有所改变，就写在你们记录底线的那张卡片上。

05　想一想，你的孩子每一次都在哪一方面惹你生气，为什么？鉴于这对建立健康的亲子关系很重要，所以你要想出应对这一情况的方法。

06　你会在什么问题上频繁地对孩子提出批评呢？向你的爱人或朋友郑重承诺，你以后一定控制自己，绝不会再对孩子说出类似没用的、令人讨厌的批评。

07　如果我采访你的孩子，他会像内森那样回答吗？甚至在给父母带来麻烦的时候，他依然很清楚真正关心他、愿意听他说话的还是父母吗？如果孩子的回答不是这样，那你和孩子的关系到底怎样呢？

08　想想让你感到自在的一种人际关系。对方是怎样让你有这种自在的感觉的？你怎样才能让你的孩子产生这样的感觉呢？

09　让你的孩子自己承担责任对你来说有多难？为什么那么难？你明白孩子需要自己承担后果吗？向你的爱人或朋友做出承诺：以后你决不会帮助孩子逃避后果，假使你要插手的话，他们可以阻止你。如果你习惯了插手孩子的生活，那就平静地承认是你心中的罪恶在作怪，去请求孩子的原谅，并告诉他以后你不会再插手他的事情了。

孩子的成长是缓慢而循序渐进的，在这一过程中，我们可以做很多事情去帮助孩子，其实这也是在帮助我们自己。

第7章缓慢的成长

我们的房子修了好几年，是爸爸和吉恩用现购现付的方式最终完成的。那时候女儿们还小，对我来说，那是一段令人沮丧的日子，但却成为培养女儿们艺术感和手工能力的绝佳时机。

凯尔西上学前的那几年，我家客厅和餐厅的地上总是散落着好多纸——那是她在玩扮演老师的游戏时折东西用的纸，那些纸给她带来了无穷无尽的乐趣。

凯尔西刚牙牙学语，她就开始玩扮演老师的游戏。几个星期前，她荣获了初级教育学位证书，学术成绩是优秀。我常常这样想，正是我的好脾气，允许她纸张乱放，才有现在这个结果。其实，并非只有凯尔西是在这凌乱的房间中成长起来的。去年，我、吉恩、凯尔西和凯莉去看望读大学的凯蒂，当时她住在一个单间公寓里。知道我们要来看她，她非常兴奋。她把门打开，我们四个都走了进去，站着，因为实在是没有地方可坐。每件家具，包括厨房的椅子上都是凯蒂的手工艺术品。

我们在房间转了一圈，就像是在参观一位真正的艺术家生活和工作的地方，那里确实就是那个样子。凯蒂就生活在她的作品中，让我们走在这迷宫似的房间中，欣赏着她这一学期的艺术成就，没有什么能比这更能使她感到快乐、骄傲的。那一天，我意识到自己一直要她保持整洁（至少她的卧室要干干净净）的要求就像一个无形的吸管，差点吞噬了她创造世界的氧气。最懵懂的她，就是要“乱七八糟”，在这样的环境中她才能成长和发展。

正如凯尔西和凯蒂需要发展的空间一样，作为需要在考验中成长的孩子们，也需要空间去犯错，去成长，希望有一天他们能够聆听到内心的呼唤，成为他们希望并能够成为的自己。在他们的成长期间，如果可以生活在连细菌都没有的环境里，那当然很好，但这是不可能的。

我们认为，如果孩子们知道了真相，知道了所有的一切——积极和消极的后果——他们就会做出正确的选择。但那并不现实。内森清清楚楚地告诉父母：“你们做的一切都无法改变我的做法和决定。我很自私，很叛逆，我不可能用别的方式解决问题。 ”

戴维也这样认为。他回忆道：“大多数情况下，我的父母都尽了最大的努力，希望帮我改变生活道路。然而遗憾的是，当时我身陷其中，看不到结果我是根本无法走出来的。 ”

当格蕾斯让她父母离开的时候（第4章中），他们就要登上飞机返回欧洲。此后，有一段时间，她和父母不再联系。父母考虑回去看她，但经验丰富的辅导师却反对这样做。回顾往昔，格蕾斯赞同他们的决定，她说：“即便他们回来看我，事情也不可能会有任何改变，成长是一个自然的时间表，是一个循序渐进的过程，急不来的。 ”

作为父母，我们想要帮助孩子，但孩子们有自己的路要走。他们会自我探索，所以在此期间，我们必须放手，给他们自己生活的空间。

孩子总有自己的道路要走

基思是一位青少年教育工作者，已经有十三年的经验了，他经常告诉父母：“孩子总有自己的道路要走。那些看起来像是错误的东西，实际上也是他们成长的需要。 ”

刚开始上大学时，基思的专业是历史，尽管他的父母想让他攻读教育学。他打算将来当一名律师，到美国联邦调查局去工作。父母不同意他的决定，但还是说：“好吧，这是你的人生，你自己决定吧。 ”在大三那年，他又做了决定，希望转专业，由历史转为教育，这样他还需要在学校多待两年。他大学上了六年，然而最后三年半的时间都花在了校园传教上了。如果他当初听从父母的建议，也许四年就毕业了，根本不会有校园传教的经历。在校园传教工作期间，他获得了全职牧师职位，后来被派遣去欧洲传教，在那里，他碰到了以后的妻子。

这是个不错的经历，充满曲折和变化。从基思的角度来看，这是一次追随自我内心的精彩旅程。但站在父母的角度，这一过程存在太多的不确定因素。他们肯定早就想说“我早就告诉过你”，但始终没有说出来。他们是明智的父母，给了孩子成长的空间。

缓慢的成长

有这样一类父母，他们在孩子的人生旅途中扮演着“幕后指挥者”的角色，试图改正他们所犯的每一个小错误。这类父母一直过着失望和忧虑的生活，而他们的孩子也不会成长为自信、明智的人，因为这些孩子没有机会从错误中得到教训，而是依靠父母或仰仗他人获取安逸。

还有一类父母，他们坐在观众席上，留给孩子空间去处理问题。当孩子走下舞台寻求提示建议时，他们仍旧能够为孩子指引方向。他们的孩子学着走出自己的人生道路，虽难免会犯错误，却从中得到了成长。这些孩子还明白了一个道理：犯些小错并不是什么丢人的事情。

孩子的成长是缓慢而循序渐进的过程，在这一过程中，我们可以做很多事情去帮助孩子，其实这也是在帮助我们自己。

把批评留给自己

詹姆斯与妻子莉萨因为儿子的事情备受折磨。他说：“我儿子不听我的劝告，年复一年地做着错误的选择，让我很伤心。我们需要在与孩子保持亲密关系的前提下，从孩子的事务中抽身出来。 ”

对于凯蒂，我和吉恩的做法是，即使她的决定很糟糕，造成了恶果，我们也不去责备她。我们的做法赢得了凯蒂越来越多的信任，因此，她会越来越频繁地征询我俩的意见。从她说话的用词和语气——“好吧，我决定……”或者“嗯，这个情况……”——我就能知道，由于她的决定考虑不周，她将面临难以承受的后果。我和吉恩认真地听她讲述详细情况。像记者为了报道新闻而收集情况一样，我们也会问她一些问题，好把事情弄清楚。在她做出我们反对的决定时，我们常常会下意识地重复新的口头禅“事情完全有可能这样发展”，以此提醒自己处理手头问题要紧，现在不是责备谁或当马后炮的时候。我们从来没有想着去解救她或帮助她找出漏洞，只是建议她怎么做。这些建议基于事实，客观理性，就是她下一步该做的事情。我们会告诉凯蒂，她遇到这样的情形我们也很遗憾，但不会责骂她，也不会让她感觉自己是活该如此。我们会为她提供可行的建议，好让她回到正确的道路上来。

凯蒂要不要采纳我们的建议，我们不加干涉，这完全取决于她。我们不会因为她不喜欢A计划，就提出B计划，也很少过问事情处理的结果。我们不会自己去承担她处理问题的后果，也不会迫使她以某种具体的方法处理问题。这就是对孩子的事务少插手，但并不是不关心。

我们坚持把批评留给自己，让生活和经验教育孩子——这种教育常常比我们的教育来得更快，效果也更好。凯蒂在第6章中说的话还萦绕在我的耳际：“我发现，常常是妈妈不唠叨了，我也就不抱怨了。当我注意到妈妈不再抱怨我把东西乱扔的时候，我就决定要好好收拾整理了。某个话题一旦不再引起争论，我也就没必要再挑起事端。因小事而争论会使彼此心烦意乱，也使自己难以成熟起来。 ”一旦我们这些做父母的意识到，我们以第三方的形式才能发挥更大的作用，我们的孩子就可以听到自己内心的声音——那才是他们生活的真正指导者。

严厉的爱

当孩子做出我们不赞同的决定时，我们要让孩子自己承担后果，这对孩子、对我们都是有益的。这里需要注意的是，父母不应该采取严厉的态度，而应该客观、实事求是。这一建议适合应对孩子各种类型的选择——个人喜好的、愚蠢的、不道德的和违法的决定，等等。就像基思的父母那样，开始他们同意儿子选择了他们不喜欢的专业，后来倒是儿子自己又转回到他们推荐的专业。他们给儿子留有空间，让他自己去弄清楚到底什么对他最好。他们以不加干预的方式与孩子保持着正常的关系。

当孩子的决定偏离了正轨，不明智，不合道德规范甚至违法时，父母应该更加严厉，但也不要忘了爱。

前边讲的那个败家子的父亲就是一个典范，值得我们学习。他让儿子到很远的国家去，过他自己选择的生活。那儿子挥霍了父亲给他的那份家产，最后一贫如洗，甚至想吃猪食来充饥（花点时间想象一下这种状况——你的孩子花光了他的全部财产，变得身无分文。最后你得知他在一家农场打工，因为薪水微薄，每天吃得猪狗不如），这位父亲没有打发仆人去帮他买吃的，而是待在家里，一心等着儿子，随时准备张开臂膀，拥抱他归来的浪子。他既没有袖手旁观，也没有流露出任何不满情绪。

对我们许多人来说，棘手的问题在于，孩子是住在我们的家里或我们生活的镇上，他们的决定所造成的后果，或多或少都会影响我们。

戴碧的儿子布伦南把他财产的一大部分花在了喝酒、吸毒、诉讼以及咨询上。因此，她告诉儿子，要想继续住在家里，除非他愿意戒酒、戒毒。戴碧解释道：“我们天天都这样忍着，这样是不行的，我们必须采取措施了。 ”她做出了艰难的抉择，给布伦南下了最后通牒——要么接受帮助戒酒、戒毒，要么就搬出去。这样做不仅仅是为了她自己，更是为了布伦南。

布伦南拒绝接受帮助，就搬出去了。戴碧说：“他这是把自己逼上绝路——没工作，没有钱，也没有朋友。 ”

最后，他去了青少年教管所。如果没有最后通牒，他是不会接受帮助进入青少年教管所的。

辛西娅和弗兰克也以严厉的方式表达了对他们的女儿安德烈亚的爱。当安德烈亚宣布她是同性恋以后，一开始他们感到震惊和心痛，但为了修复与女儿的关系，他们接受了这一事实。不过他们附加了一个条件，不许女儿带她的女朋友们回家，他们不想给女儿传达这样一个信息——他们鼓励同性恋的生活方式。

安德烈亚虽讨厌父母的要求，但最终还是接受了。这样他们就可以继续关爱他们的女儿。

简和乔治对戴维也无计可施了。就像布伦南一样，他也把自己继承的财产用在吸毒、饮酒、咨询和诉讼上。一家人感到对他已经束手无策，于是召集了亲戚、朋友以及青少年教管工作者，希望大家一起来解决他的问题。每个人轮流发表了他们对戴维的意见，最后乔治给戴维下了最后通牒——要么去青少年教管所，要么就搬出去，不给手机也不给钱。戴维拒绝去青少年教管所，所以他搬出去了——是他自己搬走的，简和乔治都没有帮忙。他搬走以后，简和乔治就把房子的门锁换掉了。第二天，戴维拿着枕头回家了，但父母不让他住，反而打电话叫来了青少年管教工作者。

简和乔治为戴维做了他们所能做的一切，但他仍然不愿改变自己的生活方式。所以，下最后通牒是最好的解决方式。几个月后，戴维决定去青少年教管所。家人用严厉的爱把他送进了教管所，在那里他能戒除恶习。

给予孩子严厉的爱，同时，我们很难找到好的方式让孩子感受到我们依然关心他、爱护他。有时候，我们必须允许孩子待在遥远的国度，但我也说过，有些孩子是不会离开家的。

艾萨克就是这样的一个孩子。他一次又一次试探父母的耐心。他不仅吸毒而且贩毒。最后他的父母实在没有办法，就把他赶出了家门，他们不能让艾萨克带坏了他的弟弟妹妹。艾萨克没有钱，也没地方可去，就住在自己的车上。你永远也猜不到，晚上他把车子停哪儿——就在教堂附近的停车场。在那儿父母很容易就找到了他。每周两三个夜晚，父母给他带来成袋的食物，所以他饿不着。他的父母是明智的，知道爱孩子很重要，但是他们不会允许儿子把他的罪恶带回到家里。他们是严厉的父母，但也没有忘记表达对儿子的爱，因为他们也爱其他的孩子，要保护他们免受不良的影响。

给自己成长的空间

如果我们追求属于自己更自由、广阔的生活，也注意关照自己，那么留给孩子成长的空间就更容易了。不要让孩子的状况决定你的生活。当那个败家子还在遥远的国度时，他的父亲仍然经营着自己的农庄。事实上，他也许要加倍地工作，才能赚回被儿子挥霍的钱财。

每个星期天的早晨，詹姆斯和莉萨夫妻二人总会与同一教区的人一起，给无家可归的人提供食物。詹姆斯建议其他父母：“找些事情，去投身其中，这也许能淡化亲子危机。 ”

我喜欢用这样一幅画面来形容亲子关系：一个装满泥土的铁罐里长着一株植物。这株植物和泥土分别代表你的孩子和他的生活。罐子放在院子里，院子则代表你的生活。植物的根须只能延伸到罐壁，不可能穿过铁罐，也无法延伸到院子里的其他植物上。一旦我们淡化危机，就可以过上属于我们自己的生活。也许当我们不再为孩子所累时，倒成了更好的父母。

当孩子成年以后，他们需要去承担自己生活中的责任。当他们明白父母的生活不再受自己牵绊时，就明白父母的保护网也不复存在了。他们必须做出更好的选择，否则就要承担相应的后果。

在基思的爱心团体和自己的家里，他已经看到了父母不再作为孩子保护网的好处。当父母尝试了各种可能有效的方式对滥用毒品的孩子进行帮助和干预，却始终收效甚微时，他给出的建议是：“不要再做什么，就让他们破罐子破摔吧。做孩子的保护网是无益的。 ”

早在戴维沉溺于毒品和酒精的初期，简和乔治就加入了戒酒协会，因为他们不知道自己还可以做什么。当时，他们不认识任何与他们有着相同遭遇的人。刚开始，因为面子问题，简是不想加入的，但就在那个协会里，她明白了她面临的情形和儿子问题的真相。这些信息帮助她解决了日常生活中面临的实际问题。她鼓励父母们去了解到底是什么毁了孩子的生活，以此来接受生活的教育。作为父母，这是我们成长过程的一个阶段，它能帮助我们跳出一再绝望的恶性循环。

更加亲密的婚姻关系

当与父母谈论他们反对孩子决定的原因时，有一点令我感到很惊讶，他们常常会提到这个问题如何影响了他们的婚姻。我不知道我为什么对此感到惊讶。当然，任何引起情绪激动，甚至会引发重大后果的问题，总是会令父母双方产生意见分歧。每个家长的经历都会对自己养育子女的方式产生影响，造成在子女教育问题上的分歧，尤其当孩子的决定背离了常态时，往往就会引起父母之间的矛盾。

经历了教育儿子戴维遇到的艰难之后，简和乔治的夫妻关系更亲密了。简回忆道：“我和乔治相互学习，我们的婚姻经受了一切考验。 ”

下面就是她巩固自己婚姻的一些做法：

●相互肯定，彼此帮扶。在你因孩子的行为感到沮丧时，这是很有帮助的。试着去告诉伴侣，你为他所做的事情心怀感激，也为生活中发生的事情心怀感激。

●忘记难题，聊些其他事情。比如，这一天过得如何，有哪些收获，身体锻炼得怎么样，等等。

●开怀大笑。找能让你大笑的朋友聚一聚，尽情地疯狂。也许你们两人都需要休息一阵，把面临的问题放在一边，反而办法就来了。作为父母，有时候任其发展会对孩子的成长产生神奇的效果。

●找个明智且愿意听你倾诉的人陪在身边。这可以防止你把所有的重担都推到对方的肩上。

●一起去做义工，为他人服务。我们俩一起为无家可归的人做早餐。

●寻求专业的帮助。我们有一个优秀的咨询师，他能理解我们在孩子问题上所经受的折磨。

哦，要是所有的夫妻在这种情形下都努力相互靠近就好了。辛西娅说她的婚姻是从分歧磨合开始的。

当安德烈亚告诉她的父母，她决定过同性恋的生活时，弗兰克也像辛西娅一样伤心难过，但他的反应与辛西娅截然不同。他告诉女儿如果她不改变性取向，就不要回家了。辛西娅却说：“我不能让我任何一个孩子脱离我的生活。我依然爱她，她还是我的孩子。 ”这种观点冲突就是辛西娅婚姻中双方分歧的另一种表现。 “几年来安德烈亚的问题是我们之间的唯一话题。我们总是在谈论她的情况。 ”

孩子们的决定也是父母婚姻产生摩擦的根源，就如戴碧和她丈夫的婚姻。戴碧第一次结婚，生下了布伦南，后来因为前夫酗酒、吸毒而离婚。布伦南步了父亲的后尘，所以等到她和第二任丈夫艾伦结婚的时候，她就知道孩子们可能会出现这种苗头。

艾伦的儿子罗里上初中时也开始喝酒。戴碧马上察觉了，因为她在布伦南的身上已经看到过了。她告诉了丈夫，但艾伦不把她的警告当回事。她说：“他更愿意相信他们父子很亲近。 ”罗里高三那年，艾伦收到了酒驾的罚单。戴碧继续说道道：“他已染上了酗酒、吸毒的恶习，而且已经成了他的生活方式。 ”她的丈夫却认为罗里度过这个时期就会好的。这样的分歧使他们的关系更加紧张了。

唐娜和鲍勃的个性不同，所以每当阿利森触碰她的底线时，他们夫妻就会产生摩擦。唐娜说：“如果你们的教育方式不同，你就容易去责备对方，因为要是你来处理的话，一定会采取不同的方式。撒旦责备他人，自己也很内疚。 ”

看起来这个问题与你婚姻中的其他问题都不同，因为你孩子的生活正面临挑战。但是如果你能像解决婚姻中其他问题一样来解决这个问题，而不是无休止地争吵，也许可以更快地为孩子做出好的计划和安排。

朱莉和马蒂在处理阿伦说谎问题上意见完全不同。朱莉解释说：“阿伦和马蒂的脾气太像了，所以马蒂对儿子很严厉。他和我完全不合拍。当他想要惩罚儿子的时候，我就会来阻挡。我更在意保护他们父子的关系。 ”朱莉应该深刻理解，维护父子的关系并不是她（或任何妈妈）的责任。这层关系是要参与其中的两个人——父子二人共同维护的。通过与爸爸的争论，阿伦将学会作为一个真正的男子汉该怎样与男人进行交流，而不再是躲在妈妈的裙子后面。

给爱人成长的空间

你的爱人也行走在自己的人生旅途中。他也或多或少地需要时间去应对遇到的问题，考虑如何才能更好地解决。

在经历了相当长一段时间之后，艾伦终于接受了事实，认识到儿子确实有吸毒和酗酒的问题。后来艾伦和戴碧夫妻俩在教育儿子问题上意见一致，试了好多种方法，比如心理辅导、设立底线、让孩子承担后果等等。

给孩子成长的空间

艾伦与戴碧在处理罗里吸毒、酗酒问题上想出的办法，对罗里都没有作用。家里的矛盾日趋激化，最后艾伦把罗里赶了出去。

其实，所有的事情都在罗里身上起着作用。在罗里成长的时候，戴碧自己也在不断地进步，所以她自己必须要有耐心才行。

共同成长

简告诉我们，了解她儿子的具体情况是很有帮助的。辛西娅也发现获取信息对她的婚姻很有帮助。她说：“现在我们处理问题的方式完全变了，因为我们掌握了大量的信息。我一直和爱家协会保持着联系。这些年来，我和弗兰克尽最大的可能关爱我们的孩子安德烈亚。 ”

在处理孩子的问题时，我们夫妻二人是共同成长的。我们咨询或阅读相关的资料，然后讨论，并决定怎样运用。这帮助我们成长，同样也加深了夫妻之间的感情。在我们的婚姻中，无论是夫妻相处还是教育孩子方面，最重要的事情莫过于尽力做到最好——不要奢求完美无瑕，只求家庭成员之间的关系更加密切。

相互倾听

在学习和处理问题的过程中，你可能会发现你的伴侣与你的观点不同。由于生活经历和个性的差异，在处理凯蒂的决定上，我和吉恩就持有不同的观点。这么多年来，我们两个已经学会了相互倾听并考虑孩子的观点。我们一块商量，达成共识，认为怎样最好，就怎样去做。为了防止你把我们想象成完美的交流先生和交流太太，我必须清楚地告诉你，我们根本不是完美的交流者。

交流水平提高已经成为我们在婚姻中成长的一个重要方面。我和孩子经常沟通，而吉恩与孩子的沟通略少。在为人父母的二十七年当中，我们学到了一些东西，但在实际问题的处理过程中，依旧还有很多东西需要学习。

孩子的生活需要父母两个人。你的见解很有价值，伴侣的见解同样有价值。撇下婚姻中的一切问题，真诚地倾听伴侣的意见，评估交谈的信息，怎样对孩子最好就怎样去做。

寻找适合的、专业的帮助

当事情的解决超出你的能力范围以后，你要寻求合适的、专业的帮忙。在生活中的其他领域（医疗、金融、机械等），我们要雇佣专业人员帮我们解决问题。我们是不是应该承认在生活中最重要的人际关系方面，我们也需要帮助和指导呢？向信任的人咨询，请他们帮你推荐专业的咨询师。如果第一个咨询师看起来不合适，那就再找找看。要明智一些，相信你的直觉，继续寻找，直到找到合适的。

上面讲述的事例是为了鼓励你们，仅供参考借鉴。戴碧说得好：“根本没有什么定律。我们必须要愿意去试试各种各样的办法。 ”不同的办法适用于不同的家庭，去寻找你和你的孩子都适合的道路。

思考与讨论

01　你是幕后操控的父母还是坐在观众席中间的父母呢？如果你是前者，给孩子写一封道歉信，为你干涉了他的生活道个歉（要准备好扶着他，也许他读你的信时会昏过去）。再告诉他你以后会坐在观众席上，让他知道你很期待为他加油打气。如果你已经在观众席上了，那就给孩子说点鼓励的话，或者送他个小礼物。

02　如果你的孩子生活在异国他乡，你会派人给他送钱、照顾他的生活吗？你还在设法让孩子在遥远的地方生活得舒适吗？如果你是这么做的，那就承诺不再这么做。在你的承诺书上写下日期，并拜托一位信任的朋友或一位咨询师做个见证。

03　我喜欢直观的帮助！为了提醒你追寻自己的生活，且淡化孩子的危机，找一个罐子（不是金属的也行），装满土，在里面种一株花或其他小植物。为这株珍贵的植物浇些水，好好照顾它。让它不断地提醒你，即使你爱护、关心孩子，孩子也只是你生活的一部分，你还有很多事情要做呢。

04　对你来说，在孩子的成长期，要你降低对他的期望有多么困难？如果你已经降低了对孩子的期许，就讲一个例子吧。

05　我们做一个训练，在维系亲密关系的前提下退出孩子的生活。让一位朋友扮演你的孩子，假装出现了问题，来向你求教。给“孩子”提供一些像一个旁观者在冷静思考以后给出的建议。

06　你是否知道，这既是孩子成熟的过程也是你成熟的过程？你要改变自己，看看这个过程带给你些什么？把这些东西写下来，在后面再加上一两句话，郑重保证，不管这个过程要求你怎样改变自己，你都会好好地配合。

07　你孩子的问题是什么？你需要好好了解才能更好地帮助你和孩子吗？参见书后的参考资料，去寻求需要的帮助。

08　你孩子的决定怎样影响了你的婚姻？阅读本章的建议，看看哪个建议可能会对你和爱人有所帮助。如果没有适合你们的建议，就找可以信赖的夫妇或朋友聊一聊，也许他们能给你提供一些有帮助的人。

这是一段孤独的旅程，就算再坚定的信念，一段时间之后也很容易因为别人的说教而改变。

第8章孤独的旅程

凯蒂厌烦学校开设的主日课程，所以问我和吉恩，她可不可以跟我们一起去教堂听宗教文化课。我们当然答应了。为什么要拒绝呢？每周，她都能聆听优秀的《圣经》讲解，而且她还有机会和成熟的信徒交流，观察他们的一言一行。

然而，我们宗教文化班的一些人对凯蒂跟我们一块学习感到不解，奇怪她为什么不在学校听宗教文化课。对他们的询问，我事先没有心理准备。我想告诉他们，她能听宗教文化课，聆听圣言教诲，我就谢天谢地了，至于在什么地方听根本不重要。我希望他们懂得，在这个与主交流的特殊时间里，高中的宗教文化班对凯蒂来说，并不是一个好去处，因为班里的一些女孩对她有排斥心理。我也想把很多事情解释清楚，但我没有那样做。这种情形让我很快明白，只有那些经历过孩子叛逆期的父母，才可能理解我们的处境。这些不知情者的评论对我的孩子来说是没有什么好处的。所以，我决定要明智地选择与我在人生路途中分享教育体会的伙伴。事实上，从那以后，我不会轻易与人分享我女儿的情况，除非我清楚地知道这个人是真正地关心她，不会对她评头论足。

关爱他人时，我们应该相互祝福。为什么有的人还要对那些遭受苦难的人品头论足，给他们的伤口上撒盐呢？在艰难岁月中，我们希望彼此关爱地进行互动与沟通。

不幸的是，很多时候，我们只会得到相反的东西——评判。我们不能坐等审问和判决，我们并没有准备去接受责难和处罚，那不是我们该做的事情。我们都不愿意被剖析和责备，那么为什么要这样剖析和责备别人呢？难道我们没有把柄抓在别人手里吗？难道我们不应该感激他们没有抓住不放吗？

在这块缺失爱的土地上，我们更加关注的是遵循规矩。我们把关爱束之高阁，不再依靠它生活，当然也不会把它给我们认为不值得的人——那些做出错误决定的孩子们（我们的，或他人的孩子们）。为了生活，我们浪费了我们最宝贵的资源——爱。

在爱的普照下，我们被接纳、被珍视；我们心境平和；我们摆脱了过去，获得了自由。

那么，我们为什么不把爱传递给别人呢？

那爱就像：

●一场壮观的烟火表演？

●寒冬夜里一床温暖的被子？

●刚出烤箱的肉桂卷和带着浓香的咖啡？

●一个仿佛在说“我一直在等你”的大大的拥抱？

●一个亲人因为你走进房间而露出的开心的微笑？

在广博的爱的普照下，我们可以从容、明智地看待他人的评价甚至是批评。旅途中我们学会了寻找自己需要的伙伴，继续与我们的孩子建立亲密的关系。

如何应对他人的批评

败家子的父亲无论走到哪里，都能听到负面的评价。当儿子终于回了家，父亲便为他举办了盛大的欢迎派对。父亲的大儿子从地里劳作回来，听到家里欢快的歌舞娱乐之声，就问仆人怎么回事，仆人告诉了他这个好消息。

大儿子却很生气，不肯进去。父亲就出来劝他。他对父亲说：“我服侍你这么多年，从来没有违背过你的命令，你并没有给我宰过一只山羊羔，叫我和朋友一同快乐地享用。但你这个不成气的儿子败尽了你的产业，他一回来，你倒为他宰了肥牛犊。 ”

这个故事并没有特别描述大儿子对他兄弟的态度，所以让我们推测一下，想象这是一个正常的家庭，有着司空见惯的手足之争和家庭问题。当弟弟在遥远的外国挥金如土时，大儿子到底是怎么抑制自己的痛苦的，对此我猜想不到。但我可以想象到的是，在小儿子离家之前，大儿子就已经开始计较得失。

当小儿子按自己的意愿生活以后，大儿子就拿出了他的计分卡，计算起自己的得失。也许他会在父亲面前小声抱怨自己的弟弟。每次弟弟传来新的荒唐行径的消息，他都向父亲告状吗？小儿子的错误行径催化了本来就有的手足之争。这还没有考虑邻居们的比较评论对大儿子的影响。

父亲没有用甜言蜜语哄骗大儿子，或奢求他的谅解，而是提醒大儿子自己是多么爱他，并对当时的情形解释道：“你这个兄弟可是死而复活、失而复得呀。 ”

那些对你孩子的决定主动提出批评的人，大多不是你的直系亲属，所以没必要也不值得向他们一一解释。他们只是想知道情况——其实，大部分人根本都不需要了解其中的内情。

如何应对其他家长的批评

面对孩子们的不良行径，有些父母会说些令人震惊的言论。戴维和朋友喝完酒、吸过大麻之后，撞坏了自家的货车。简和乔治给其他孩子的父母打了电话，告诉他们发生了什么事情。许多父母否认自己的孩子会酗酒、吸毒。他们说，也许简的儿子酗酒、吸毒了，但自己的孩子绝对不会。多么危险的态度——不相信或不愿意相信自己的孩子做了愚蠢、不道德，甚至违法乱纪的事情。我们都在与自己的本恶斗争，人人都会做坏事的。

还有一些父母认为孩子们是不会让他们失望的，阿伦的妈妈朱莉对这类父母提出了警告：“我以为我很了解自己的孩子，如果他撒谎的话，是很容易看出来的，因为撒谎总是有些迹象的。但我确实没看出来。他真的很会撒谎，我一直被蒙在鼓里。 ”直到阿伦毕业典礼的前两天，他才跟父母讲了实情——他已经两年没去学校上课了。朱莉回忆说：“他是不撞南墙不回头！好歹他坦白了，且非常懊悔、非常羞愧，流了很多眼泪。

认为我们的孩子不会欺骗我们，不可能背离我们指出的道路，这种想法真是太天真了，也是不负责任的表现。我知道，对于孩子，我们应该疑罪从无，在没有确凿证据的情况下，要相信孩子是无辜的。可是一位咨询师跟我说：“我经常问自己‘这可能吗’。 ”你的孩子是不是对你有所隐瞒呢？

即使你接受了孩子染上恶习的事实，但要记得，也许别的父母还没有做好接受事实的准备。简和乔治做得就很好，也很负责任。如果你在当时的处境中能有相同的举措，那就必须要有思想准备，别的父母也许不听你的，还会把责任归咎到你和你孩子的头上。对他们要宽容，但不属于你和你孩子的责任，绝不能都揽下来。

你不必向任何人做出解释

简和乔治一家住在一个小镇上。戴维出事的消息很快传遍了整个小镇，比警察的报告还快呢。他们家里的电话一直响个不停，有人打电话来是主动提供一些建议，也有人就是对你说“你真丢脸”。父母们，对于这些人，你没有必要向他们做解释，也没必要跟他们讨论什么。

你不必向任何人做出解释。就像简所建议的那样，提前准备好你的答复，谁问都那样说。你可以这样做的。把情感和精力留给你的孩子，不要为那些毫不相干的人费心费力，不值得。

真正的关爱与接纳

陪伴孩子一路同行的祝福之一：期望孩子遇见那些关爱和接纳他们的人。这些人向我们传播博爱的精神，对我们、对世人来说，他们就是关爱、善良的化身，他们所给予我们的支持、鼓励、建议和爱，让我们在人生旅途中得以继续向前。

爱与接纳

我和吉恩受邀到一位朋友家里，去参加一个“老人家”晚宴。这个晚宴的宾客们都太年轻了，我和吉恩（一个五十岁、一个六十岁）就属于其中最年长的人了。晚饭后，大家一起分享自己的教育体会。几乎每个人的故事中都会提及子女叛逆的问题：孩子们常常会做出父母不赞同的决定。随着分享的进行，朋友家的露天阳台上充满了温馨的气氛，大家享受着浓浓的爱意和美好的接纳。大多数人都因为孩子拒绝听从父母建议而经历了心痛，而这种心痛大都是因为伤人的批评而引起的。不过在这个与众不同的团体里，我们感受到了关爱和接纳，不仅是我们自己，也包括我们的孩子。

戴碧与儿子布伦南和继子罗里一起度过了一段艰难的人生历程。她鼓励父母去找经历相同的人探讨和交流。她还补充道，要注意交流的分寸，弄明白哪些该说，哪些不该说，什么时间能说，什么时间不能说。要想判断一个父母是不是可以信赖，可以看她如何评价自己的孩子——如果她连自己的孩子都贬低的话，那一定不会友善地对待你和你的孩子。

戴碧还提醒父母们，要搞清楚什么时候可以跟别的父母分享自己的经验和教训。她说：“鼓励是很重要的。 ”事实上并没有确切的方法去判断谁是可靠的，谁又会在你鼓励之后与你翻脸。那就顺其自然吧。如果其他父母不接受你的建议，也要宽容相待，但要敬而远之。

寻求专业人士的帮助

内森虽有很多离经叛道的行为，却一直没有超出法律的范围。他的父亲加里有一个律师朋友，总是给内森有效的建议和实实在在的帮助。内森很感激他，也珍视他们之间的友谊。可信任的专业人士是你和孩子宝贵的资源。父母们不要因为自己的骄傲或优柔寡断而不寻求他人对孩子的说服教育。有很多人都可以提供帮助：律师、医生、咨询师、警察、救援人员、老师、教练，等等。这些专业人员的作用不是帮助你的孩子逃避恶果，而是实实在在地给予他所需要的帮助。

基思讲了一个年轻女士的故事。她想买一套房子，但没有人可以商量，因为她的父母并不赞同她买房。如果她父母没有坚决反对的话，也许他们在“买哪一所房子”上还是有发言权的（记住，没有了亲密关系，我们就一点儿影响力都没有了）。结果那位女士买了一套有问题的房子，要经过修缮才能入住。后来，是她的几位朋友救了她，帮她在能承受的范围内，把房子修理得能住人了。

分享的力量

几年前的某一天，我和凯蒂的关系出了点状况，于是我向一位好友倾诉。她先是听我说，后来跟我说了一些出人意料的事情。她不仅同情我，还同情我的女儿，告诉我她是怎么看待凯蒂的。她还分享了自己的一些事，包括和男朋友同居，以及这个冲动产生的后果。这些事情我以前毫不知情。她鼓励我要好好地了解女儿。我觉得我们的朋友关系更亲密了。为了我的女儿，她提及了自己心中的痛处，分享了自己的隐私。在整个交谈中，她没有用批评的口吻，甚至都没有做任何的评价。

我在第1章中提到的那位朋友（她的评论“我就知道”已经成为我育儿的颂歌），几年来一直从容、仁慈地肯定我教育子女的成绩，赞赏我女儿在人生道路上的进步。这是一段孤独的旅程，就算再坚定的信念，一段时间以后也很容易因别人的说教而改变。时不时地，我会与朋友说说我们与凯蒂相处的情况，说出我的疑虑和不安，朋友如果肯定我们的做法，我也就消除了疑虑。有时候，我们确实需要一个了解我们情况的人给予一些肯定，解除我们的疑虑。

凯蒂的想法

当我失业在家、生活困难的时候，我的姑姑莉萨给了我实实在在的支持，尤其是在我和马克取消了婚约的那一段日子。她不仅雇佣我帮她打扫房子、照看小孩，还听我诉说苦闷。即使我的举动幼稚、不成熟，她也不会批评我。直到现在，她还不时和我交谈，提出建议，分享她的个人经历。

思考与讨论

01　你如何理解爱？你将和谁分享这份爱，又将怎样分享呢？

02　让我们效仿简的建议，简短地答复那些打探隐私或乱出主意的人。我外婆对这些问东问西的人有几个明智的回答。有一个是这么说的：“你为什么要了解这样的事呢？ ”我知道对于严肃的问题来说，这种回复显得有点愚蠢，但也许她的回复正好符合你的风格。在一张带索引的卡片上写下几句可以用来答复的话，这样你就提前做好了准备。

03　如果你和你的朋友一起读这本书，那就翻到“思考与讨论”，两人一组展开讨论。可以用一些简洁、文雅但有趣的句子。

04　创建一个“可告知者”的名单，就是那些关心你和孩子，并对你们有所帮助的人的名单。谁会上你的名单，其他家长？专业人员？和你孩子有着相同经历刚刚成年的人？你还需要把谁加上去？确定以后，就可以与他们联系了。

05　当你的孩子不守规矩以后，你对其他不守规矩的孩子态度发生了怎样的转变？

06　论断（judge）有两种不同定义：（一）审判，责难或惩罚；（二）调查，抉择或质疑。这两种定义对人的心理造成的影响有什么区别？你更偏向于哪一种呢？

07　你信赖爱吗？是怎样信赖的？除了爱以外的其他选择，例如工作、钱财、文凭、高科技、健康、爱人，等等，你还信赖什么？

08　什么让你感受到被接纳和珍视？即使生活中的问题并没有得到解决，你也能感受自我的平静吗？你会与他人分享爱吗？

09　你是否有过这样一段经历，总觉得孩子做了什么不端的行为？你是怎么发现问题的？你会感谢那些告密的人吗？

没有了与孩子融洽的关系，我们就什么也没有了。没有了影响力，没有了帮助孩子的途径，也没有办法引领他们走向成长。

第9章结尾
-- 存储在孩子心中的爱

目前为止，你已经明白了，你和孩子的生活与你想象中的不太一样——哪怕仅仅是孩子的喜好与你的喜好不同。你应该已经懂得，在子女教育上，A+B=C的方程式并不总是正确的。

在人生旅程中，父母和孩子都满怀希望。我想再一次提醒各位，我们生活的目的不是把孩子送到我们所期盼的生活面前，那不是我们该做的事情。我们的期望是，在现实生活中与孩子建立融洽的亲子关系，希望以此为孩子们走向真正的自我扫清道路，让他们听从自我的引导，回到正常的生活轨道上来。

假如孩子的生活不是你计划或者希望的那样，你还会不会继续融入他的生活中呢？我们参与到了凯蒂的生活中，与她一起举办了一场舞会。上个周末是我们和她一起度过的。

吉恩帮凯蒂完成雕塑作业中的混凝土和金属支架的部分，我和她一起讨论我寄给她的那本关于艺术灵感的书。为了庆祝凯莉获得了大学的奖学金，我们全家一起出去吃饭。真是个愉悦的周末！如果我一直是那个自以为是的强势母亲，这一切是不可能发生的。我们的周末并非完美无缺，但是生活本来就是这样。

你还要不要融入孩子的生活中呢，遇见高兴的事一起庆祝，遭遇困难共同克服？

存储到孩子心中的爱

当孩子们做出差强人意的选择时，我们很容易认为，孩子们忘记了我们为他们所做的一切，但事实并非如此。

几年以前，凯蒂所在的大学组织了一次去芝加哥艺术学院的访问。她非常享受游览时的分分秒秒，并被那些艺术品所展现出来的灵气、智慧和精妙所折服。参观结束以后，凯蒂和俩个朋友去附近的餐厅吃饭。席间，她开始兴奋地讲述让她产生灵感的一些片段。然而，几个朋友却听得心不在焉。邻近的那一桌，一家人正在给一个小朋友庆祝生日。凯蒂看到了，觉得他们的庆生活动没什么特别的——拍照，切蛋糕，送礼物，对小寿星的关注。然而，同样的画面却深深地吸引住了凯蒂的两位朋友。凯蒂发觉朋友们不再听她讲了，就试图吸引她们的注意力。可她们几个全都眼含泪光。

“我从来没有过生日派对。 ”其中的一位朋友说道。

“我也没有。 ”另一个点头说。

此时此刻，芝加哥之行的兴奋化成了凯蒂朋友们心中的失落和伤痛。然而凯蒂看到的却是千篇一律的庆生流程，接下来要做什么她更是一清二楚。我们在她心中填满了关爱和美好的回忆。其中之一，就是召集亲朋好友，准备美食，拍照，为她庆祝生日。在她心中有一个储存着爱的银行，而且她的账户已存满了。当她要做自己的决定时，无论决定好坏，她都信赖我们的爱，甚至觉得那是理所当然的。她知道无论如何我们都爱她。而她朋友的心里却没有装满爱，她们没有爱可以支取和依赖。

我们大部分人都希望给孩子更多的爱。要知道，你储存到孩子心中的爱始终都在，而且孩子也知道你爱她。让我们以此为基础来建立与孩子的亲密关系吧。

你不能决定一切

谈及稍大一点的孩子的教育问题时，要记住一点，你不能决定一切。孩子的生活就是孩子的生活，包括他的选择、他要承担的后果。把做决定的重担交给应该为此负责的人——孩子本人手中。

关于这个话题，我采访了几位妈妈。

●唐娜——认为孩子的事全是我们的事，这种想法是十分愚蠢的。我们只能为我们可以做的事情负责。

●戴碧——我不能埋怨任何人，这是我儿子自己做的选择。我爱我的儿子，但我能把自己和儿子的生活分开。

●简——我必须认识到，最终的结果，我是控制不了的。

●辛西娅——你尽力去解决问题，但也要坦承自己的无能为力。事情不在你的掌握之中。

●詹姆斯——我无法解决问题，也没能力去解决。但我依然爱我的孩子。

詹姆斯的话完美地阐述了本书所要表达的主旨。我们不能替孩子解决生活中的问题。我们是要去爱他们，而不是去帮着他们一而再，再而三地走弯路，我们的责任就是鼓励他们在人生道路上做出正确的选择。

和孩子站到一起

对孩子们来说，父母不断给予他们支持，这是非常重要的。关于这点，戴维谈起了自己的父母简和乔治：“我父母做的最有益的事就是来到我的身边，与我组成一个团队一起处理问题，而不是站在我的前方给我引路。 ”和孩子站到一起，是一种向孩子表达无论如何我们都爱他们的最佳方式之一。

詹姆斯认为，坚持和孩子站到一起也是很有挑战性的。 “我们总是看不到好的，只注意不好的。 ‘哎，他迟到了’，但我们却忘了他的确来了。要经常做出正面的评价。 ”莉萨补充道：“让他看到我的心是向着他的。 ”

这个观点贯穿于本书的各个章节，因为与孩子建立亲密关系至关重要，而建立这种关系也困难重重，尤其是在开始阶段。通过一些细节去鼓励孩子，告诉他你对他的爱。上个周末，凯蒂打电话来，聊到了她这一星期的倒霉事。挂了电话后，我马上告诉了吉恩。吉恩的第一反应就是说：“明天下午我们去看看她吧。 ”见到我们凯蒂很高兴。我们带她出去吃饭，又逛了一会儿街。凯蒂果然恢复了活力，精神饱满地准备迎接下一周的学校生活！这虽是一件小事，但却对她影响很大。

不悔过去，不忧未来

任何想要控制孩子生活的想法都是妄想。孩子叛逆的举动每天都在提醒我们，我们现在控制不了他们，过去也不曾控制过他们。活在当下是我们生活的真谛。回首过去是一种折磨，翘盼未来又会滋生无谓的烦恼。

我们所有的忧虑都不会使我们或孩子的生活有一丝一毫的改变。

不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑，每天都有每天的麻烦，不是吗？活在当下，这是最安全的做法。

戴碧与我们分享了她的感触：“大多数时候，为过去该做而没有做的事感到懊悔并不会改变什么。 ”为过去的事情不断地忧心自责，只会束缚我们的手脚。她用这样一句话结束了我对她的采访：“我们所能做的就是活在当下。 ”

简鼓励大家去享受快乐，她说：“前几天，为了换换环境，我们去度假了。游玩有益于开阔视野，增强体力。尽管我们还不能马上赞成儿子的决定，但我们还是一家人，还是可以开心地下馆子，玩游戏，享受海洋和沙滩。 ”她鼓励父母去享受当下的时光：“享受生活中的每分每秒，活在当下，你的孩子会好起来的。 ”

在人的一生中，没有什么是绝对的，我们拥有的只有现在的时光，我们要懂得珍惜。简鼓励父母在孩子做出差强人意的决定时，不要活得战战兢兢的，她说：“不管我们的孩子有没有变化，我们必须享受生活中的美好时光。 ”

因为分享，所以坚持

正如第8章所探讨的那样，我们必须谨慎，要知道跟什么人可以讲实情。但也请你想一想：在别人的名单中，你是一个明智、可靠又富有同情心的人吗？如果是，那么你正是那些受过伤害、不知所措、在人生旅途中孤寂行走的父母所寻找的人。你虽然不完美，但却会深切地关爱孩子。

我记得在养育子女方面，第一个与我志趣相投的人是唐娜。她的女儿很叛逆，难以教导。每当我讲起凯蒂的一些事情，她总能讲出她女儿类似的故事。因为她的关爱和同情，我知道我可以信赖她，在人生的旅途中与她同行。

在本书的开头，我曾经提过，只要我说出我不赞成孩子做的决定，就有很多家长来鼓励我。

向信任的朋友真诚地倾诉，并不可耻。孩子的状况要实话实说，甚至要鼓励他人将有效的方法与你分享。

一旦你渡过了刚开始的难关，你总会过上与以往不同，甚至是出乎意料的生活。而在他人遇到问题或者克服困难的过程中，来向你求助时，你最不想经历的恐怕就是，再一次体验回到原点的可怕感觉。尽管如此，你还是要像别人帮助你那样，去帮助别人。

很多父母注意到，简和乔治向儿子展示父母之爱的做法是最好的范例，于是妈妈们纷纷被吸引到简的身边。她的谦逊、经验、智慧以及对儿子的关爱，对于那些孤立无援、困惑无助的妈妈们来说，确实是无法拒绝的。简和妈妈们组成了一个互动团体，她称之为“坦诚的地方”。简就是妈妈们最好的礼物，而简知道这也是对她最好的馈赠。

伸出援手帮助他人，是一种相互的鼓励。还记得第3章詹姆斯和莉萨说的话吧：“有了其他家长，问题就可以一块分担，正是他们才让我们能够坚持下去。 ”

把孩子交给他自己

去年的夏天，凯蒂转到了另一所大学，于是就开始在网上找房子。她找到了好几处公寓，也让我们看了看。几处看起来都不错，我们也同意借给她租房的订金。她想自己去办租房的事，我们也就没有陪她去。第二天，她回到家，说话又开始支支吾吾的。每次她一这样说话，我们不想看见的事情就会发生。

“嗯，呃，耶，好吧。房子租金每个月五百美元。但是如果威尔和我合租的话，我能省一半的钱。 ”

就租金而言，这很好，但我们在想——和一个男生同住，虽然是朋友，但毕竟男女有别，她知道我们对此是怎样想的。

我提醒她说：“如果你与男生合租，我们就不给你出订金了。 ”

她说：“知道了，威尔已经把订金垫上了，所以我不必交了。 ”在凯蒂去看房子之前，她已经有自己的打算了。她知道我们的底线，但在她看来，每月省二百五十美金远比得到我们的赞成重要多了。

与孩子的关系就像坐过山车，忽上忽下的，不是吗？我们刚认为孩子们走上正轨了，他们就马上用支支吾吾的腔调跑来提醒我们，有件事情你们是不会同意的。

这种过山车的关系迫使我们把孩子交给他自己，而且不断自我提醒，这不在我们的控制范围，只能听天由命。莉萨和詹姆斯发现等待格雷格的“醒悟”还需要努力，那是一个漫长的过程。

莉萨说：“我能信任孩子吗？我经常把孩子交给他自己。 ”

詹姆斯也有同样的疑虑，他说：“这绝对是对我的信仰的检验和挑战，甚至威胁。为什么会发生这样的事呢？ ”

简也知道，这是一种智慧，要庆祝取得的进步，也要随时准备接受进步后的失败。当我和简第一次谈起戴维在人生道路上的进步时，她是这样说的：“我很感激他的进步，但对此我还得小心。 ”前不久，我又和简谈起了戴维，她说：“儿子年年都做错事，也有一些屡教不改的坏毛病，但他是一个有爱心、有潜力的孩子，所以我们继续祈祷，希望孩子能够保护好自己，过好自己的生活。 ”

多年来，与戴维的关系忽远忽近，简已经接受了这一现实，她并没有愤世嫉俗，也没有痛苦不堪。她为儿子的进步高兴，但也明白他不知道什么时候还会摔跟头。

这又让我们回到了第8章开头谈到的爱。每一个孩子都经历过成功和失败，我们需要信任他们对自己的爱。我们必须相信孩子不按我们规划的方式生活时也会一样出色非凡，并且幸福。

没有了亲密关系，我们就什么也没有了

我采访过的孩子们都赞同这样的观点：他们的心路历程就是一段旅行，在引领他们走向成长的过程中，父母已经做了所能做的事情，他们也只能做这些了。自己的路要靠自己走，而做父母的也有自己的旅途。简提醒我们说：“拯救是一个过程。你必须自己要有被拯救的意愿，把一切交给孩子自己吧。 ”我相信你开始阅读本书以后，已经获得了明显的进步。

如果你还没有做出被拯救的决定，那现在就做吧。正如简所说，你必须有被拯救和被治愈的意愿。你需要放下对孩子和生活的期盼。

我们往往宁愿生着病过得安逸一些，也不愿为了健康的生活而改变，冒险放弃这份安逸和舒适。孩子的不友善给你造成的痛苦，你想要抚慰吗？你想要治愈对未来的恐惧吗？你愿意配合治疗吗？你愿意揭开伤疤，把流血的伤口给大家看吗？

我知道这是件难以取舍的事。要取得进步，其实你不必迈很大的步子。

有一次，一位演讲者与我们分享了一个直观的例子，以此来解释如何缓慢地靠近我们的希望与信仰。他播放了他九个月大的儿子躺在硬木地板上活动的视频。他的儿子想要移动，不过他还不会爬，甚至无法把身体挺起来。但小家伙没有气馁，他使劲地晃动身体，开始慢慢挪动，最后穿过了房间。之后，演讲者又为我们做了现场演示。他把手机调成震动模式，放在平坦的桌面上，叫人给这个手机打电话。最终手机居然震动着穿过了桌面。这和小家伙在地板上挪动穿过房间一样，是一点一滴的累加最终得到了令人惊讶的结果。他鼓励我们：“如果你不知道下一步该做什么，或者说不知道该怎样做才能接近你的信仰，那么你为何不试着一点一点地挪向信仰呢？ ”

当信仰让你的心灵开始痊愈，敦促你宽容和信任他人，你会慢慢地移向信仰吗？

就像明智的简所说，这个决定要求你把一切都交给信仰，包括你的孩子，你的荣誉、希望、梦想，还有你的未来。我们不知道最终的生活会是什么样子，这令人提心吊胆。那我们该怎么办呢？我们要信赖我们自己的爱和对孩子们的爱。他人的看法不重要，没有工作不重要，没有房子不重要，没有好的职位也不重要，孩子们辜负了信仰赐予的潜质一样不重要。生活中最重要的事情就是，我们要听从自己内心，对自己与孩子做出合理的安排。

走近信仰和爱并非简单的旅程，原因之一就是我们感到旅途中自己在孤身独行。要记得，我们的目的不是为孩子们设置另一个障碍，让他们去解决，而是要与孩子建立终身的亲密关系。因为没有了与孩子融洽的关系，我们就什么也没有了。没有了影响力，没有帮助孩子的途径，也没有办法引领他们走向成长。我们每天与他们相处的方式将会产生强大的作用，将会为我们的交流铺平道路。

与自己的伴侣，也与其他的家长携起手来互相帮助。在我们和孩子的成长旅程中，在向孩子表达无论如何我们都爱他们的过程中，我们的爱永远都是凝聚的。

思考与讨论

01　拿几张孩子小时候的照片，是那种你和孩子一起享受快乐时光、留下珍贵记忆的照片，夹几张到图书或杂志里，这些照片可以鼓励你建立与孩子的良好关系。如果情况允许，请你的孩子们告诉你，你和他们一起做的什么事情成为他们珍贵的回忆。在带索引的卡片上写下这些珍贵的瞬间，然后把它们和照片放在一块儿。

02　如果你还没有这样做，请和孩子以及其他家长取得联系，并约好时间一起做。

03　如果你已经决定要成为孩子生活的一部分，那么你现在走到哪里了呢？不要追忆痛苦，选择原谅吧。想想那个在硬木地板上挪动的婴儿，或是在桌面上震动的手机。即使你不能一下子迈开大步，也可以慢慢挪动着去改变。

如果感到有些惶恐，不要让恐惧控制你的思想。信赖爱，把恐惧交出去吧。当某个念头让你重新想起过去的痛苦或遗憾（这相当于揭开伤疤），马上停止回想，接着重复上面的过程——提醒自己你的生活中充满了爱，然后继续你一天的生活。

04　你是否想参与孩子的生活？你要以怎样的方式成为孩子生活的一部分？向你的团队或爱人大声说出你的承诺。

05　好吧，到现在我们都知道没有哪个父母是完美的了。也许我们可以说出很多我“本应该”怎么做的事情。这一周你将采用哪种方式重建你们的亲密关系呢？也许可以从一张卡片开始，上面写着你多么后悔过去发生的一切，你多么爱你的孩子。

06　你们的家庭是在享受生活的快乐呢，还是整天乌云密布呢？我知道家里很容易乌云密布。我记得我们第一次度假，凯蒂没有去。我们想凯蒂，凯蒂也想我们。本来她可以和我们一块去的，但是她不愿意一星期都和我们在一起。我们玩得还是很开心。做个计划，一家人或者夫妻俩去享受快乐时光，比如一起吃顿晚饭、看场电影，或者度度假。如果你的浪子想一块去，还要特立独行，那也很好。如果他不想去，一切照常进行。

07　你将怎样帮助其他的家长呢？当你伸出援手时，考虑一下在开始阶段，你需要些什么——愿意倾听和接纳你的人，然后罗列下一步该做的具体事情。

08　要把孩子交给他自己，对你来说有多么困难？你信赖孩子对自己的爱吗？相信你和家人能拥有健康、友爱的融洽关系吗？