因为爱，所以节制

2021年10月 / 马哥(Marlin)整理

第6 章 爱与尊重

-- 与孩子保持终身的亲密关系

你可知道是谁，在我就子女教育问题做了三年的演讲以后，最急切地缠着我写这本书吗？ 去年冬天我几个月没有机会写作，也鲜有机会演说，是谁真正关心我？ 又是谁不止一次地跑来跟我说：“你到底什么时候写书啊？ ”

是凯蒂，是给了我启发却依然按自己的方式生活着的女儿凯蒂，她是我写这本书的头号鼓动者和倡导者。 我为我们之间的亲密关系感到欣喜和惊奇。 我们的个性依然相差甚远，经常说不到两句话就会吵起来。 然而我们又是彼此最大的支持者。

这种关系到底是怎么形成的呢？ 就我而言，就是摒弃自我。 我绝对没有夸大，说的都是实话。 我给女儿所灌输的一切美好的事物都是从女儿的爱里来的。 她改变了我这个母亲，消除了我心中的焦躁不安、高傲自负和冲动易怒。 同样凯蒂也做了改变，宽容之心让她原谅了我，她也看到了我对她发自内心的爱。

作为父母，在与孩子建立融洽的亲子关系过程中，你能做的事情有很多。 接下来我们要讨论如何在你和孩子之间架设一座桥梁，并在与孩子的相处中设立健康的底线。 但首先，我们必须让孩子看到，建立融洽的关系不是随便说说的，而是要实实在在去做的。

制订基本规则

设定你不可触碰的底线。 我建议你用道德和法律作底线。 对我和吉恩来说，不可触碰的底线就是我们的家规，这些我们的孩子都是很清楚的。

在你设定底线时，可以考虑下列这几点：

随着规矩的建立，你就有了跟孩子建立健康亲密关系的基础。 正如我们将要讨论的，在亲子关系方面你能做的事情很多，但能走多远就要看你的孩子了。

人与人之间的关系就像双人自行车——只有双方一起努力，才能达到最佳状态。

不要落入陷阱

我们的孩子知道怎样惹我们生气，这是其他人做不到的，然而我们还常常真的就跟他们较劲。 下一次与孩子交流时，忽视那些烦人的琐碎小事，不要理会那些容易引起争论的问题。

凯蒂有“艺术家”风范，天生邋遢。 她每个周末回到家，一进门就乱丢乱放。 她的手提包、电脑包、一筐的脏衣服，还有各种各样的艺术材料就堆在早餐吧台的尽头，那可是房间里最繁忙的地方，人来人往。 当我心情愉快地让她帮我把那些东西移开时，她也就痛痛快快地做了。 要是换作几年前，那一定会引起一次争吵的。 现在，平静地把她的东西移到她的房间里，在那里她想怎么乱就怎么乱。 在我看来，个人责任是件大事，生活迟早将教会她。 我不想因为我把她的坏习惯太当回事儿，而减少她回家的次数、缩短她回家的时间。

凯蒂的想法

这可能就是我身上那股犟劲儿，我发现，常常是妈妈不唠叨了，我也就不抱怨了。 当我注意到妈妈不再抱怨我把东西乱扔的时候，我就决定要好好收拾整理了。 一旦它不再是争论的话题，我也就没必要再挑起事端。 因小事而争论会使彼此心烦意乱，也使自己难以成熟起来。

把你的评论留给自己吧

我妈妈最常用来警告我和四个妹妹的一句话就是“把你的评论留给你自己吧”。 没有什么能比一句无用的评论更快引起争论。 污秽的言语，一句也不要说出口来。 随时说对人有益的好话，让听者受益。 想想你和孩子之间的冲突，如果你不说出那些不加掩饰的评论，冲突可能就避免了。 对于孩子说的事，如果你不发表意见，那也就不会有争执。 只要这件事不涉及你的底线，就不要随意评论。 凯蒂不同意我们的政治观点，在信仰方面我们也不完全合拍。 如果谈到这些问题，我就保持沉默或者转移话题。 她知道我的感受，我也知道她是怎么想的。

阿利森嫁给托马斯以后，阿利森的母亲唐娜很快就悟出了这个道理，她建议父母们“不要发表可能引发争执的评论”。 唐娜知道托马斯哪些方面比较弱，在谈话过程中是绝对不会提及的。

因此，她和女儿的关系很亲密，因为阿利森不需要想着替她丈夫护短。

参与其中

多关心一下孩子的朋友。 他们和你的孩子一样，也许遇到了麻烦，但仍旧是需要关爱的孩子。 试着把他们看作有伤痛的人，对他们表示真诚的关心。 可以把他们邀请到家里吃一顿饭，送他们回家时再给他们带上自己做的面包或蛋糕。 食物能流露出关爱和安慰。 这些事情虽然不起眼，但却传达了广博的爱。

询问孩子生活中一切有意义的事情，如学业、工作、兴趣等等。 戴维说，在这一点上，他的父母（简和乔治）都做得很好：“他们始终如一地表示对我的关心，不是仅仅跟我这么说，而是实实在在地这么做。 他们问我是否愿意和他们去旅行，设法参与我的生活，与我交流，询问学校和生活方面的一些事。 ”

凯蒂的想法

在大学期间，我喜欢收到家里寄来的信件。 我想现在许多父母都不再给孩子寄东西了，特别是大部分成年人加入了“脸书”（Facebook）等网络空间以后。 父母认为在他们孩子的空间上留个评论也是一种关心，可那是完全不一样的。

我真的感激父母一直都在我身边，我也把这看作理所当然。 无论是放学后，还是参加完社会活动回来，妈妈总是在家里。 我从不用操心父母到哪儿去了或者他们什么时候回家。 我知道他们会一直守护着我！ 上高中的时候，晚上我总是待在自己房间里，但我知道如果我想和妈妈说话，只需要穿过走廊就能找到她。

永远不要说“我早就告诉过你”

这样的情形可能会发生。 有一天，孩子走到你房间门口说：“爸爸、妈妈，你们说得对，我不应该……”或者孩子说：“爸爸、妈妈，我做了你们不让做的事情，结果就……”也许你听到这样的话还需要很长时间，但是“我早就告诉过你”却一直在你嘴边，一不小心你就会说出来。 事实上，如果你有这样的心态，那它就会从你的毛孔里散发出来，就像前一天意大利晚宴中吃的大蒜一样。 如果你那样想，你的孩子一定会看得出来的。 所以，想都不要那样想，相反，我们要做孩子的啦啦队。

“为马车安上轮子”

我和吉恩是我们孩子最坚强的后盾。 他们做出了最佳选择、取得了成功，我们就给予鼓励——其实无论怎样，我们都爱他们。 他们需要做决定的时候，我们就帮他们分析情况，我们把这称作“为马车安上轮子”。 我们用健康的方式帮助他们，激励他们以健康的方式在人生的道路上前进。

迈克解除了婚约，还把责任推给了凯蒂。 那时候，她的生活陷入谷底。 我让凯蒂讲讲她的故事：“婚约解除以后，我非常沮丧，对未来也失去了兴趣。 我越不去想将来要做什么，这个问题也就越无所谓了。 最终，我被那一打击彻底地击垮了。 ”

有一天，我们待在家里，有一句没一句地闲聊。 我就问她：“为什么不咬紧牙关，取出你需要的存款去完成大学学业呢？ ”

她点了点头，说道：“好吧。 ”这意味着她会考虑上大学的事，但并没有做出任何承诺。

以后我就没有再提这事了。 有一天，我带着母亲出城去看望她在疗养院的姐姐。 突然，我的电话响了，是凯蒂打来的。 她兴奋地告诉我，她找到了一个非常适合她专业的大学，还可以把她以前所学的课程成绩转过去。 我当时并不知道她接受了我给她的建议，准备去完成学业。 那小小的鼓励在那段艰难的日子里支撑着她，她后来进了一所州立大学。 她的人生再一次回到了正轨，一年之后她就毕业了，那时她二十六岁。

她坚持下来了，眼看胜利在望！ 几个月前她对我说：“妈妈，要不是你建议我重返大学，我都不知道我会干什么，我当时没有任何计划和想法。 ”

我没有为凯蒂制定五年计划，只是提了个建议，说明了方法，然后我就不再说什么了。 可一转眼，凯蒂就拿到了大学学位证书！

凯蒂的想法

在我人生的低谷期，即便是重返大学这么明显的事情我都没有想到，因为我脑子里只想着自己的困局，已经看不到面前还有可以选择的道路。 是妈妈不断的建议和鼓励让我从自己挖的坑里走了出来。

成为孩子需要的父母

我努力向凯蒂和我所有的女儿们表明，我爱她们。 要与孩子建立有意义的亲密关系，关键在于我们要成为孩子需要的父母。 在与孩子相处的过程中，我们要有影响力、有话语权、有机会帮助她们。 要想与孩子保持密切的关系，我们必须要真诚，实实在在地关心孩子，不能想着要搞定他们，更不能担心别人怎么看我们。

内森说，在这方面他的父母做得很好。 “他们一直以来都非常关心我的个性，我的感受，我的想法。 ”苏珊和乔治对孩子特别上心，让内森时时刻刻都能感受到父母的陪伴和关怀。

内森接着说，父母在这方面总是以身作则：“他们是我在现实生活中见到的最接近圣贤的人。 ”

请记住，你的孩子比任何人都了解你。 你要言行一致，甚至做得要比说得更好。 你是骗不了孩子的。

还有，和孩子们在一起时要做你自己，让他们看到真实的你。 你是个风趣的人吗？ 向他们展示你的幽默，即使他们表面上没有被你逗笑，心里也乐啊。

凯蒂上初一时，吉恩开始给她讲笑话，后来这还成了我们的家庭传统。 凯蒂每周四晚上有乐队训练，吉恩要开车去接她。 我姐姐贝利家正好在去学校的路上。 有一天晚上，在回家途中快经过我姐姐家时，吉恩对凯蒂说：“凯蒂……”

“嗯？ ”

“看来贝利一家要上床睡觉了。 ”

一点也不搞笑，这我知道，但接下来这个星期，在接近我姐姐家时他又这么说了。

“凯蒂……”

“嗯？ ”

“看来贝利一家要上床睡觉了。 ”这一次凯蒂才有了回应：“噢，爸爸！ ”凯蒂被他的冷笑话逗乐了。 吉恩继续着这个新传统，到凯蒂自己会开车了，他又开始给其他女儿们说笑话。 刚开始，女儿们往往都不在意，但吉恩总能在不经意间就把她们逗乐，这样的事情也不知道有多少次了。

是的，这的确显得傻傻的，你或许会不相信。 但是在我家，家庭笑话总能起到很好的“笑”果。 如果你很有幽默感，那就展示给孩子。 这是联通你与孩子的桥梁上又一块牢固的砖。

你有艺术细胞、创作能力或者音乐天赋吗？ 邀请孩子看一看你的最新作品，或者听一听你正在谱写的曲子。 我经常发给凯蒂一些博客、漫画，或者我没有写完的章节，这是我们交流的一种方式，而且，凯蒂和她的艺术，还有我自己，都会出现在我的作品里。 和孩子一起打打球，怎么样？ 也许你是一个富有洞察力且好静的倾听者，那就问一些孩子喜欢回答的问题——他对自己某一个爱好是怎么看的，让他谈谈自己的想法，享受你一心一意的聆听。

在这方面内森的父母做得很好。 内森告诉我们说：“我父母可以观察出，我说的哪些是不得不说的，哪些是我真感兴趣和真正关心的。 我想要——我认为每个人都希望——别人都围在自己的身边且需要自己，而我的父母就满足了我这样的需要。 我相信这样的事在我家常常发生。 ”

让孩子参与家庭生活

正如我们前面提到的，格蕾斯的大学时代，对于她和她父母来说，都是痛苦的经历。 她自己做的决定，父母总是不赞同，一次又一次，这些决定就成了他们关系中的不和谐音。 但是有一件事，她父母做得特别好，他们依然把格蕾斯看作家庭的一分子，这样建立和谐关系的大门就一直敞开着。 格蕾斯说：“我很高兴是家庭的一分子，假期我喜欢待在家里。 有庆祝活动的话，他们会希望但不会逼迫我参加。 ”

让孩子参与我们正常的家庭生活，尤其是那些有趣的活动，可以为和谐的关系创造一个安全的空间。 在这样的空间里，和谐的种子就会发芽生长。 随着和谐关系的发展，父母对孩子生活的影响力就会越来越大——父母可以利用这种影响力，但是不可以试图操纵它。 孩子可能会来向你征求意见，那就给他提供实用的建议，但不要满嘴的说教和训诫。

其实，一切顺其自然都会水到渠成，所以我们只需放轻松一些，能跟上孩子的步伐就好了。 要多花些时间与孩子建立和谐的关系，也许你不是那个适合跟他们谈论内心问题的人，但你所做的这些或许正在为一个人铺路，在为一个能够让你的孩子愿意聆听的人铺路。

对你的孩子说“我爱你”

为孩子而改变自己，其中一点就是我改用凯蒂能听到也愿意接受的方式去表达我对她的爱。 有一次，当我做完亲子关系的演讲后，一位母亲问我：“我经常约女儿一起吃午餐，而她总是让我白等，我该怎么办呢？ ”我回答说：“不要再跟她约着吃午餐了。 ”显而易见，一块吃饭对这个女儿来说，并不是接受父母关爱的有效方式。 我让她试着去发现，还有没有什么其他方式可以向女儿传达关爱。

凯蒂的想法

爸爸向我表达爱的方式：

妈妈向我表达爱的方式：

去了解你的孩子。 回想一下，当孩子们还小的时候，什么能使他们露出笑容？ 你的什么话语或者什么行为能得到他们的积极回应？

加里·查普曼博士写了一本好书，这本书能帮你学到向孩子表达关爱的语言（看看书后所附的参考资料）。 找到向孩子表达关爱的方式，并流畅地加以使用。

最大限度地利用新技术

对于新技术我的确不太精通，但我懂得的也足够了。 运用新技术建立与孩子的亲子关系，这个办法虽简单，却很实用有效。 我会给女儿们发些我认为能把她们逗笑的想法或照片。 有时候，我发个简短的问题。 凯蒂喜欢家里的猫，所以我就发一些猫搞笑或者可爱的图片给她，她很喜欢，并且会用诙谐的语言评论这些照片。 那就是她表达的方式，等于在说：“谢谢你想着我，妈妈。 ”

通过科技手段，我们既和孩子们建立了亲密联系，又不会入侵他们的生活。 实际上，当他们有时间想我们的时候，我们的短信或微信都在那等着他们，这对我们和孩子双方都好。

提醒你一句：请记住你“脸书”的页面，只是你自己的页面。 在页面上晒孩子照片时可要留心了，免得引起尴尬，这种尴尬堪比你穿着自己高中毕业舞会的服装去陪孩子参加舞会。 如果我在脸书上乱晒照片不慎毁了千辛万苦建立起来的亲子关系，我一定会恨死自己。 其实，各种社交媒体都是一样的。

为了有效地保持与孩子的亲密关系，我们所有的积极尝试千万不能跨越情绪健康的界线。 如果越过了界线，我们的努力也许会进一步促使孩子们做出更糟糕的选择，也可能会使我们正在解决的问题难上加难。

爱护和接受孩子，无论他的情况如何

罗根牧师和他的家人收养了一个十四岁的女孩贝瑟尼，他说贝瑟尼“生命中的前十年几乎没有精神生活，就像一个移动的定时炸弹”。 他们把她带回了家，像关爱家里其他三个孩子一样地关爱她。 她逐渐长大，慢慢地成熟起来，心灵的创伤也一点点得到治愈。 罗根牧师说：“尽管她开始接受道德和心灵的教化，避免了不少糟糕的决定，但是她还是非常任性，很容易生气。 ”

通过无条件地接受贝瑟尼并爱护她，他们的爱在贝瑟尼的心中有了一席之地，她开始打开心扉，学着改变自己的生活。 罗根和他的家人最近还做了一件令人骄傲的事情——收养了非洲三兄妹。

我们的孩子和贝瑟尼是一样的。 他们给予了我们生命中最重要的一切，所以我们就必须接受他们不那么完美的部分。 如果在晚宴上餐后甜点还没上来，孩子就离开了，你还是要让他们知道你见到他们很高兴。 你发自内心的爱和接纳将会对关系的修复起到很大的作用。

健康的关系要有健康的底线

所有健康的关系都有健康的底线。 他们是我们的孩子，但这并不意味着，我们就有权力侵入他们的生活。 同样，我们对孩子的担心、关爱，孩子们也没有权力去利用。

父母们不能跨过的界线

当孩子处在婴儿或者儿童阶段时，我们必须为他们的一切行为负责。 没有我们，孩子们就无法生存和成长。 但是随着他们不断地长大，我们就应该逐渐地、适当地放手，让孩子们去学习如何建立友谊，与老师交流，安排自己的时间……没有磨炼、错误，孩子就不会成长。

睿智的父母都知道，过失与错误是孩子成长的组成部分。 我们的孩子摇摇晃晃地学步时，必然要经过一次次的摔倒才能学会走路。 孩子在青少年时期将会走不少的弯路，才能找到自己的步调，做出正确的决定。 就像让学步的孩子摔倒了再爬起来一样，我们必须让长大的孩子历经挫折再重新站起来，从而让他们学会好好地生活，珍惜与他人的关系。

下面的界线让我们与孩子的关系健康发展：

不要追根寻底，那不关你的事。

很多次，凯蒂就某一情形征求我的意见，但事情到最后是什么结果，她并不对我说。 好吧，不说就不说，我做我该做的，给她提供最好的建议。 这些建议她该怎样使用，用还是不用，都取决于她自己。 她怎样处理问题就不再是我该管的了，我也不会问她那些可能引起摩擦的后续结果。 如果她想让我知道的话，她自己会说的。 不把她的生活变成我的生活，这就是我们之间不可撼动的但又充满爱的界线。

不要让你的好奇心或爱管闲事的个性成为摩擦的根源。

如果你真的需要了解有关敏感话题的信息，首先应该尝试通过隐秘的渠道获取。 孩子长大了，如果有些问题你无法处理，就不要问了。 有些事我们不知道反而更好些。 如果你不想处理孩子所说的问题，就不要打听。

让他们自己的事自己负责。

我的小女儿凯瑞收到一张超速罚单，这是她应得的处罚。 我们让她用自己的存款去付罚款，那些钱是她做临时保姆一点点辛苦攒起来的。 我开着车送她去交罚款。 在我们前面有一个男孩，也是来交罚款的。 他大概一米八七的个头，看起来像一个足球运动员。 男孩靠着柜台，好像那地儿是他的一样，而他的父亲正从自己的钱包里数钱。 他们离开以后，就轮到凯瑞了，办事员告诉她要交多少钱。 当凯瑞羞愧地从自己的钱包里把钱拿出来，恭敬地递给办事员的时候，她白皙的脸庞泛红了。

在政府办事大厅的十分钟，谁学到了教训？ 两个孩子都有收获。 男孩学到的是父亲将会为他解决麻烦，而凯瑞却学到了自己要对自己行为造成的后果负责。

期望不要过高。

一般而言，不要期望值过高是生活中的一个好规则，特别是在与孩子的相处中。 凯蒂反感别人安排她的生活，甚至问她是不是回家，要不要和家人一起做什么事，都能使她大发脾气。 我们试着对她降低期望值。 她回来了，那当然很好。 如果她不来，哦，不管她了。 对此，你自己要放轻松些，不要所有事都以孩子为中心。 的确，我承认孩子们应该承担起责任，考虑自己的行为对他人的影响，不过他们没做到，我们也要接受，继续往前走。

孩子不能跨过的界线

孩子同样也要尊重父母生活的健康底线，父母必须守好这些界线。

前几天，一位母亲告诉我，她的儿子已经成年了，偶尔会在家住几天，但是只要他一回来，就会惹得家人个个生气。 于是，我建议把他赶出家门。 那位母亲说：“哎，他的东西满屋子都是，他不会带走啊。 ”

我又建议说：“把他的东西收拾到一起，打成一个包，放在大门外，或者直接扔出去得了。 ”

她眼睛看着地，接着摇了摇头。 她不会那样做的，她对儿子的担心使她无法成为一个能有效管教儿子的母亲。 她必须强行建立沟通的健康底线：“家是我们的，如果你想在家里，就必须遵守家规。 ”如果她拒绝采用这一建议，那她和她的家人还会遭受不必要的痛苦，还会使儿子的生活保持一团糟的现状。 健康的界线有益于孩子成熟起来。

钱，钱，钱。 像婚姻一样，钱的问题也会成为父母与孩子关系破裂的导火线。 不要计算你的孩子欠了你多少钱。 对于钱的问题，该提出一个原则，以此来规范和控制你和孩子未来的财务。

凯蒂搬出去的时候，我们告诉她我们不能（即使有能力，也不会）为她的生活开支买单了。 如果她打算一个人生活，就必须用自己的钱。 我们唯一为凯蒂支付的就是电话费。 她的电话是家庭套餐的一部分，而且我们也希望她经常打电话报平安。 但我们也不是就一点儿不管她了。 凯蒂到外地去完成学业时，我们偶尔也会帮她支付额外费用——回家的汽油钱、日用百货、美术用品等。 这些东西能帮她生活得更好，也是我们对她的鼓励。 有时候我们也会给她点钱，就当作是给她的礼物。 这就是我们所采取的方法。

提出金钱原则，加以严格执行，这对父母与孩子关系的健康发展有着至关重要的作用。

我们的范例并不一定适合每个人，只是对我们有效而已。 制订一个有助于孩子成长又不会使其滥用钱财的财务计划。 如果新的计划与你和孩子目前钱财的管理状况有很大的差异，就和孩子冷静地谈一谈，说明以后钱财如何使用。 当然，也有可能孩子不喜欢这种计划。

凯蒂过去认为我们给她妹妹的钱多于她，但吉恩和我执行的计划对每个女儿来说都是最好的。

简和乔治发现他们陷入了困境，不得不考虑是否要坚持自己说过的话。 一个秋天，戴维不见了。 几天后，他们收到儿子的邮件，说他的卡车在离家200英里的一个机场。

他离开了，他们也不想去找他了。 那是一段艰难的日子，他们的担心与日俱增。 后来，他们收到了戴维寄来的一封温馨的邮件，但还是没有说他在哪儿。

在感恩节，戴维给简和乔治打来了电话，说他在阿姆斯特朗，没有钱了，也没有工作签证。 他问父母能不能给他寄点儿钱，让他飞回家。 简爱恨交融，下了很大的决心。 她说：“这是我们的底线——如果心软就没有意义了。 ”于是他们拒绝了儿子的要求，没有给他寄钱。

戴维联系了一个当地的学校，在那里度过了十二月份。 可是，他的签证一月四号就到期了。 他又给简和乔治打了电话，告诉他们他必须在一月四号之前离开那个国家。 他的父母再次拒绝了他，要他另想办法回家。 后来也不知道是谁为戴维买了回家的机票。

对简和乔治而言，让他们的儿子在异国他乡穷困潦倒地生活是件很痛苦的事情。 但简在家庭互助会里学到“你必须有不可动摇的界线……必须确定你的界线，向孩子说明你的界线，并捍卫你的界线”。 简和乔治对戴维就是实实在在这么做的。

当他要钱的时候，他们必须决定是否要坚持自己的界线——最后他们选择了坚持自己的界线。 戴维回家以后，还是与父母对着干，但他也开始逐步接受帮助、慢慢地走向健康的关系。 这多亏了简和乔治守卫住了他们在金钱方面的界线。

过好你的生活。

我认为父母应该随时准备帮助孩子，但有时候，我们的出现并没有多大意义。 在上面的故事中，简和乔治并没有留在家里等儿子，而是继续各自的工作，甚至为了做活动跑遍了半个地球。 他们明白，即便自己待在家里等着，对儿子也不会有半点帮助。 对每个人来说，当时所做的决定都是正确的。

莉萨和詹姆斯从格雷格多年的叛逆中也学到了同样的道理。 詹姆斯鼓励父母们：“这是一次马拉松——不是短跑冲刺。 你不能把全部的情感和精力都放在这一个孩子身上。 你还要过自己的生活，还有与爱人的二人世界。 去看一场电影吧，不要谈论孩子了。 ”

有时候我们的出现对孩子很有帮助，而有时候孩子们依旧我行我素。 过好你的生活，不要让孩子的决定左右你的生活。 如果你还有其他孩子，你的生活被一个孩子所左右，你就不能和其他孩子一起享受生活，这对其他的孩子也是不公平的。

晚上不能外出。

在我们家里，晚上不许外出是个很重要的问题。 凯蒂对此颇有微词，因为在她的公寓里，她无需向任何人报到，所以她认为自己在家里应享有同样的自由。 然而她不懂得，如果一位妈妈知道孩子没有回家，那她就会心里不安，无法入睡。 另外，这房子是属于我和吉恩的，所以她有多大的自由，我和她爸拥有最终决定权。 后来，我们和凯蒂都做出让步：如果凯蒂晚上要晚点回家，她必须发信息告诉我们她的安排。 这样，凯蒂稍微感到被放宽了限制，而我也基本上了解了她的情况，就能入睡了。 这就是我们家和我们之间的规矩。

成为沉着冷静的父母

孩子们一直认为我很沉着，但在我看来，要成为真正沉着冷静的父母，就不能进入孩子为你编排的剧情，不掉入孩子为你设的陷阱。 让孩子知道冷静的父母爱他，也让他明白父母合理的底线。 虽然，孩子可能不赞同这底线，但他会在一定程度上尊重它，因为他知道父母之所以这么做，是出于对他的爱和尊重。 沉着冷静的父母和孩子已经懂得了求同存异。

这为下一话题做了完美的铺垫——给予孩子成长的空间。

思考与讨论

孩子的成长是缓慢而循序渐进的，在这一过程中，我们可以做很多事情去帮助孩子，其实这也是在帮助我们自己。

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