因为爱，所以节制

2021年10月 / 马哥(Marlin)整理

第4章 是什么让孩子疏远了你

我虽然对你还不了解，但也算阅人无数，我从好的榜样那里学到了很多，也同样从不好的榜样那里学到了不少。 有时候，要想知道该做什么，其实最好的方法就是要先弄清楚不该做什么。 这一章将跟大家聊一聊，当孩子做出你不赞成的决定时，作为一个家长，哪些事情我们是不能做的。

正如我在第3章中讲到的，我们这些父母常常被孩子的决定弄得手足无措，无法做出恰当的回应。 我们的第一反应可能是，先回忆自己的父母当初是怎么做的，然后像他们那样去做。 你肯定也发现了，这种回应有可能毫无帮助。 也许，你的回应是出于本能地死死抓住你的孩子，一切冷静和理智都屈服于这种本能。 这样也是不行的。

想一想，你都做了什么，让孩子开始疏远你？

服务型父母

服务型父母总是尝试着通过猜想和满足孩子的种种奇思妙想来讨好和说服孩子。 服务型家长们认为，如果自己满足了孩子的愿望，表明了对孩子的爱，孩子就会回心转意，改变不明智的决定。 我在许多父母和孩子之间的关系中都观察到了这一点。 父母们知道孩子正在疏远自己，所以总是试着通过猜测和满足孩子的需求来缓和关系。

凯蒂的想法

给孩子提供他们想要的一切，就等于是在教他们处理与父母和他人的关系时，他们可以什么都不做。 他们的交流与沟通的技能会下降，因为父母不会对他们有任何要求。 这是一个相当简单的方程式。 你在训练你的孩子：他们根本不需要做任何事情就能从健康的关系中获得同样的东西。 那不仅会影响父母和孩子的关系，而且孩子也会带着同样的期望处理在工作中、在学校里的人际关系。 当然，孩子可能意识到父母爱他们，而且试着在表达这种爱，但是他们也可能会认为父母已经孤注一掷，明显地缺乏养育好孩子的勇气或自信。

林赛是我在学校交的一个朋友，她就有那样的父母。 她从来不会省钱，因为她的需求总是能完全得到满足。 她不需要注意保护好车子，因为坏了，她父母会毫不犹豫换一辆给她。 即便林赛到了二十四五岁的时候，她妈妈还会给她买零食，为她安排约会，帮她支付大学的贷款。 她从来不会开口要这些东西，但这些东西还是源源不断。 对孩子需求和想法的猜测切断了父母与孩子之间的交流和对彼此的尊重。 林赛缺乏处理人际关系的技巧，这在她处理跟我以及跟她男朋友之间的关系上表现得非常明显。 她似乎有点情商发育不良，甚至无法跟我们进行一般性的交流。

父母可以采用一种健康的方式为孩子提供便利。 如果你一直把他们当小孩看待，他们就难以在情感方面成熟起来。 不要把这种行为与关爱孩子相混淆。 服务型家长就像监狱的看守。 他们剥夺了孩子获取必要生活技能的机会，而这些技能在别处是学不到的。

养育本来与权力无关，但在孩子眼中养育可能就成了权力。 作为父母，我们的职责是教育孩子要尊重我们、尊重他人。 我们要努力去做孩子尊重的家长，但不能为了孩子高兴就放弃了上天赐予我们的家长角色。 猜猜那样会怎么样呢？ 结果可能适得其反。 一般情况下，孩子出问题不是因为父母不够好，而在于父母与孩子之间缺乏心灵的沟通。 的确，我们扮演着自己的角色（这个问题我们还会进一步谈论），但这个角色的任务永远不是去诱骗孩子与我们保持融洽的关系、做出正确的决定。

甩手型父母

甩手型父母与服务型父母正好相反。 他们看到孩子不按自己的意愿做事，就彻底放弃了。 他们的理由是：“我已经尽力了，他再也不会听我的了。 ”实际上，在孩子的生活中，父母是最具有影响力的人。

甩手型父母有时会错误地认为，在教育孩子的问题上，教堂可能会起到更好的作用。 蒂姆和威廉都是从事青年教育工作的牧师，一个有十六年的经验，另一个也有七年的经验，他们都认为，甩手型父母是他们见过犯了最大错误的家长。

蒂姆说：“父母在教育青少年子女方面最不该做的一件事，就是‘不花时间有意识地鼓励和管教孩子’。 ”

威廉也说：“对子女教育最没有帮助的，就是那些‘和孩子在一起心却不在孩子身上’的父母。 ”

当孩子开始疏远我们，而且也不好相处的时候，我们就想扔下孩子不管，这很自然，但是我们绝不能这么做，这个时候我们一定要走近孩子，设法了解他们的生活。 威廉分享了这样的感悟：“家长们认为有些事他们可能做得不错，但实际上是对孩子有害的，会给孩子留下太多的空间和自由，而在这个过程中父母会忽视管教孩子，也难以和他们建立更深厚的关系。 ”应该让我们的孩子知道，无论发生什么，我们永远爱他们。 我们向孩子表明这种爱的方式就是参与到他们的生活中去，尤其是当他们的态度和行为都在推开我们的时候。 既要给孩子成熟的空间让他们做真正的自己，同时还要培养与孩子之间健康融洽的关系，要做到这两者之间的平衡确实是很困难的。

甩手型父母可能人还在陪伴着孩子，可心却在电脑、手机上了。 威廉跟我讲过一个十几岁男孩的故事，这个男孩曾很伤心地向他吐露了自己的心声：他的家人没有聚在一起的时间，他妈妈总在玩电脑。 唉，我们经常唠叨孩子在发信息或者在“脸书”（Facebook）上花费了太多的时间，可我们的行为远比言语会对孩子产生更大的影响。父母们遗忘了一个客观事实——孩子需要一个爱着他们、关心他们、跟他们关系亲密的家长。

我的二女儿凯尔西是一个小学老师，之前在市区的学校教过书，也在中产阶级学校教过。 即使在小学阶段，她也看到了孩子们对于跟父母建立亲密关系的渴望，也看到了这种愿望落空后产生的后果。 “一个学生跟我说，他们家人在一起吃晚饭，可饭后每个人都去干自己的事，他就只能一个人玩电子游戏。 一天，他告诉我：‘我讨厌晚上回家，因为在家里我感到很无聊。 ’”

“我的学生们特别渴望得到关注，为此，他们愿意做任何事。 他们有时候找麻烦或装作阅读水平差，只是为了得到老师或助教一对一的关注。 孩子需要家长的拥抱和关爱，需要家长时常告诉他们，在父母眼里他们有多么重要。 我见过孩子的生活中缺乏关爱以后发生的情况，那实在让人心碎。 ”

揪辫子型父母

在采访青年事务工作者和做出的决定得不到父母赞成的成年孩子时，他们经常提到的最难以接受的就是那种揪辫子型的家长。 这一类型的家长总会喋喋不休地唠叨会引起冲突的问题。 这样的家长和孩子之间就不会有安全的时候，因为他们会随时随地谈到一些令人不愉快的问题。

揪辫子型父母会这样唠叨——

他们一有机会就提到争议性的问题，尤其是当他们和孩子单独相处的时候。

也许揪辫子型家长最不受孩子喜欢的一个策略就是“搞伏击”，这里请不要跟“合情合理的干预”混淆了。 采用这种“伏击策略”时，父母常常躲在孩子的背后，寻求在孩子生活中有影响力的人帮忙。 这对父母来说似乎是个好主意，尤其是当父母无所适从的时候。 但是，那些跟我交谈过的青年事务工作者和孩子都把这种做法列入了“不该做”的清单。

基思已经在青少年事务部工作九年了，他说，当孩子做出父母不赞同的决定时，青少年事务部工作人员应父母的要求与孩子进行谈话，只会造成孩子“对工作者和妈妈的不信任”。 作为父母，我们对孩子的影响比我们意识到的要大得多。 我们需要去有效地利用我们的影响力。

凯蒂的想法

这是个恶性循环：孩子不会告诉父母新近发生的事，因为父母日后就会拿这些事来唠叨、责骂； 父母也不知道该问孩子什么，因为孩子不会告诉他们新发生的任何事。

我不太相信不断地唠叨和斥责能让孩子们改变他们的行为。 唯一能改变我行为的就是，我自己逐渐成熟起来，最终能够理解和接受父母的一些建议。 每当父母对我失望的时候，我就想弄明白，我的行为怎样对我自己产生了负面影响。 所以，我之所以反省，并不是因为我妈妈不断地唠叨和斥责。

消极攻击型父母

消极攻击型家长不会用一种坦诚、直接的方式去处理孩子的问题。 他们会表现得很平静，似乎情绪没有受到影响，实际上他们的情感斗争很激烈。 消极攻击型的家长表达情感的一种方式是，他们不会对孩子发脾气，而是把情绪发泄在别人的身上。 凯蒂跟我们谈了她去朋友家时观察到的一件事情。

凯蒂的想法

在其他房间赞扬你的孩子，让他们能听见你的谈话，但不是直接对他们讲，这其实跟每天为他们买午饭一样有效，这样他们会更爱你。 但如果你没有勇气跟你的孩子谈论他们差强人意的决定，那也不要在他们能听到的范围内跟别人谈论。

十几岁的时候，我就绝不会因为发现妈妈在背后跟我爸爸抱怨我的行为而有所改变。 实际上，我觉得那让我和我妈妈更加疏远了。 对于我的事情，妈妈应该直接跟我谈，即便会发生争吵。

我发现妈妈不跟我谈，这让我很伤心。 这说明我们之间的关系还不够牢固、不够重要，都不能面对一场争论。 如果我的父母不愿意试着跟我交流，那我只会学着不去跟他们、也不跟别人交流。

去一个朋友家的时候，我发现朋友的爸爸不想跟他交谈，而是朝妈妈大喊大叫，因为爸爸不满意儿子的决定。 结果，这位朋友不仅做了他爸爸不认可的决定，而且还学会了转化冲突，把自己的愤怒发泄在自己的妈妈身上。

诚实地讲，这种选择似乎介于交流和消极攻击之间。 其实这是消极攻击，不管孩子多大，他们都能看得出来。

另一种处理压抑情感的方式就是，把这些情感转移到其他不太敏感的事情上。 这种行为可以称为“小题大做”。 那会使孩子感到困惑，因为他们知道父母的反应有点过激了。 而且，重要的事情还是得不到妥善的处理。

汉娜的父母似乎总爱纠缠小问题，而不是大事情。 上高中的时候，她父母不是严格地要求她晚上不要外出或者查问她参加的聚会，而是为了她没扔垃圾或没打扫房间大喊大叫。 到了十六岁，汉娜需要一种不同的教育方式，之前的方式已经不适用了，但是她的父母并没有做出相应的改变。 他们也不试着跟她谈论她高中时期交往的男孩子。 结果上了大学以后，汉娜在情感方面一团糟，选择的男朋友也都是些问题青年。

我记得凯蒂高中时期跟我说过这个女孩的情况。 我不明白，为什么汉娜的父母会对她不做家务这些小事大惊小怪。 其实，汉娜的父母害怕跟自己的女儿深入探讨重要的事情，所以总是在一些小事情上争吵。

担忧型父母

我相信大多数父母都会害怕，因为他们感觉一朝不慎就会引起叛逆孩子离家出走（喂，船已扬帆起航啦），他们就再也见不到孩子了。 这是个低级的谎言。 在内心深处，孩子爱我们，他们也想得到我们的爱。

我知道有很多孩子永远也不想再见到自己的父母。 这些父母做出的决定比孩子的还要糟糕，这会影响孩子及其兄弟姐妹。 我有一个同事，跟她妈妈和继妹住在一起。 她妈妈是个酒鬼，而且还在跟一个同样是酒鬼的男人同居。 后来情况更加严重，我同事感觉住在家里不安全，她不得不再找一份工作，好赚了钱搬出去自己单住。 等找到了公寓后，她便发誓说，再也不会回家去了。

孩子们知道父母会无私地爱他们。 但他们也在敏锐地观察着，如果父母关心自己胜过关心孩子，他们也是很清楚的。

面对孩子的决定，担忧型父母总是很沮丧，他们也知道自己不能坐视不管，可是他们就是很害怕，不敢自己去处理，总是设法去找别人来帮忙。

威廉是个青少年教管工作者，他也认同这是父母们常犯的错误。 “父母们不是跟孩子好好地进行交流，而是跑去找青少年教管工作者来做父母们本应做的工作。 ”联系自己的情况，我常常觉得，对凯蒂来说，我不是个好的家长。 我好像没有多大长进，也没有帮着指导她做出更好的决定。 我也不会寻求指导师、青年工作者或咨询师来帮助凯蒂处理她的问题。 可是我和吉恩发现，在所有人中，作为父母的我们才是凯蒂生活中最有话语权的人。

蒂姆也表达了同样的观点：“（父母们）不会提出尖锐的问题，因为他们害怕面对答案。 他们总是避免这样的谈话。 ”汉娜的父母似乎更不想听到这类问题的答案，比如“你跟谁在一起？ 你今天晚上待在哪里？ 有家长在家吗？ ”

父母不敢面对这些问题的答案。 这样的恐惧也抑制了他们与孩子谈论那些更加微妙的问题，比如关于孩子的性行为、滥用毒品、酗酒，等等。

对比绝望型父母

如果把你的孩子跟他的兄弟姐妹、朋友抑或其他家的孩子做比较，以这种方式对他的决定做出回应，那这种回应会伤害了他。 谁喜欢别人拿自己去跟其他人作对比呢？ 这样的对比是不公平的，也不符合事实。 每个人都有缺点，也都有优点。

格蕾斯现在已经三十岁多了，在她二十来岁的时候，她做过很多父母不认可的决定，其中一个就是跟男朋友住在一起。 她妈妈试着跟她谈论这个问题，直接问她：“你们有性行为吗？ ”格蕾斯的回复是：“我不想回答这个问题。 ”格蕾斯的爸爸则换了一种方式。 他约格蕾斯的男朋友一起吃早饭，可结果也不顺利。

他们相约又谈了一次，结果还是不欢而散。 按格蕾斯的说法：“进行了一次令人厌恶的谈话。 ”

格雷斯的父母最后打的是“对比”牌。 他们说：“你的兄弟姐妹都没有辜负我们，你却太令我们失望了。 ”面对那样的情景，格蕾斯就请她父母离开，他们也就走了。 从此之后，格蕾斯六个月没有跟父母讲话。 的确，很多因素造成了这个局面，可是把她跟兄弟姐妹做比较就是压垮骆驼的最后一根稻草。

好好想想，如果有朋友问你：“XXX有许多的积蓄，有不菲的退休金，还为孩子上大学准备了学费，可为什么你的银行账户如此可怜呢？ ”或者，如果你丈夫跟你说：“你妹妹减了二十磅后看起来棒极了，你为什么不试着减掉一些呢？ ”

我感觉，把别人的优势跟自己的劣势做比较，这样的评论反而会让我觉得很糟糕，对说这些话的人也不会有什么好感。

对一个家庭来说，在兄弟姐妹间做比较，其影响几乎是致命的。

《创世纪》中有这样一个故事：“以色列爱约瑟胜过他的众子，因为约瑟是他的老来子，他给约瑟做了一件彩衣。 约瑟的哥哥们看到父亲爱约瑟胜过爱他们，就恨约瑟，不和他说友善的话。 ”虽然“对比”这个词并没有在这个故事中出现，但以色列对其他儿子们说的话却充满了“对比”的语气：“约瑟不特别吗？ 那件彩衣穿在他身上不好看吗？ ”“约瑟跟我说，你们这些孩子不爱护羊群，拿石头打鸟用的时间远比干活的时间要多。 你们为什么就不能像约瑟那样认真呢？ ”

没有什么能比把一个孩子跟另一个孩子对比更能激起兄弟之间的斗争。 兄弟们一直做着父亲不赞同的决定，这样的对比只会使情况更加糟糕。 后来，以色列又派约瑟去查看他的哥哥们，但哥哥们已经厌倦了他。 “他们远远地看见他，趁着他还没有走到跟前，大家就共谋要害死他。 ”约瑟虽然没被害死，却被哥哥们当作奴隶卖掉了。

以色列把约瑟跟其他孩子做比较，结果对任何孩子都没有好处。 我知道我们可能会被孩子激怒，但是把他们做比较或者对他们表示失望只会使情况更加糟糕。

控制型父母

控制型父母一心想要解决孩子的问题。 他们想通过控制孩子生活的每个领域来掌控孩子。 正如我在第1章中讲到的，当辛西娅的女儿安德烈亚宣布了自己同性恋的生活方式时，辛西娅的第一反应就是要帮安德烈亚收拾一下，带她回家。 她本能的反应告诉她，如果安德烈亚安然无恙地待在家里，一切都会好起来的。 当然，安德烈亚不会跟妈妈回家。安德烈亚已经下定了决心，要继续同性恋的生活方式。 辛西娅解决不了安德烈亚的心理问题。

在教育孩子方面，没有什么一劳永逸的公式能保证最终的结果。 有效的教育方式需要父母有忘我的毅力。 我们必须了解孩子，知道什么样的方式对孩子起作用，然后去调整我们的教育方式。 对一个孩子起作用的方式不一定对另一个孩子也起作用（如果你训练过两个以上的幼儿上厕所，就应该了解这一点）。 由于孩子年龄和情形不同，陪伴与控制表现在每个孩子的生活中也会有所不同。 现在又回到了那句听起来是陈词滥调但确实有用的话——要明智地选择该向哪儿开炮。

也许你的孩子勇于挑战，需要更多的空间，但我的孩子个性不同，所以需要采取不同的教育方式。 不能说这种个性不如那一种，只是不同而已。 比如说，我最小的女儿凯莉现在上高三，她最大的“问题”（如果可以这么说的话），就是总会忘记要料理个人和家里的杂务。 这听起来是件小事，可是要成为一个成熟的人，个人的责任感是非常重要的。

相反，凯蒂上高三的时候，个人责任感这种事在我们每天处理的事务中只能排第二（或第三、第四）。 几乎每天凯蒂都是急匆匆地赶往学校，因为我们又争吵了。 我们讨论的每一件事，她都能挑出刺来。 料理家庭杂务同样是我们争论的重要话题，但我们还有更重要的事，比如她今天跟谁出去瞎混了。 就凯蒂而言，个人责任感这件事不会是我们争论的中心话题。 我们有太多重要的事情要处理，比如有关人身安全和道德观念之类的事情。

凯蒂的想法

每次我想参加社交方面的活动，就会有一场争论。 上高中的时候，父母给我制订了严格的规定，我一周之内不得参加两次以上的社交活动。 即使我离开家以后，妈妈还会管这管那，问我什么时候想回家，打电话问我要到哪里去。 我想有我自己的社交圈子，可妈妈就是不理解，我也不明白她为什么要阻止我。

我试着控制这种局面，让凯蒂再变回那个快乐、有趣的女孩，我知道那才是她的本质，但结果却被她呛了回来，她的态度很不好。 和她混在一起的那些男孩子带坏了她，让她不再尊重家长，常做些不好的选择。 我想，如果我能把她拉回来该有多好，那样她就会改变。 结果证明控制她的生活并不是改变她的好办法。

指责型父母

孩子做了我们不认同的决定，常常会影响我们的生活，就像地震后发生的余震，在最想不到的时候发生，而且影响到我们生活的方方面面。 当危机发生时，我们面临的最大挑战就是不能再考虑我们自己的生活。

格蕾斯有一个朋友，也做了父母不认可的决定。 她父亲是教堂的一个长老，承受着较大的压力。 教会的人不太友善，也不理解格蕾斯朋友的生活方式。 这个父亲就给女儿写了一封信，好让女儿知道她的“罪孽”影响了父亲的生活。 这封信根本没有起到改善父女关系的作用。 女儿从父亲那里得到的信息是：“我是一家人问题的中心。 ”

不幸的是，人们总觉得自己有权力谈论别人的私生活。 但这不能是在你和孩子之间再设置一道障碍的理由。 关于这一点我们会在第9章中进一步详谈。 现在，爸爸妈妈们要记住：当危机发生时，需要优先考虑的不是你们。 这事关孩子对你们是否有信心的问题，事关无论发生什么，你们是否都会爱他们，事关你们和孩子之间能否保持融洽的关系。

自以为是型父母

不言而喻，自以为是型父母认为自己什么都清楚。 他们看待生活只有两种方式：一种是自己的方式，一种是错误的方式。大家要注意了，这种方式没有进行思想交流的余地。 这一思路会让我们用一种是非心态去衡量生活中的一切。 我们对一切事物进行价值判断。 音乐有正确和错误之分，文学有高雅和低俗之别，着装也有适合和不适合的差异。 自以为是型父母认为他们的方式是唯一正确的方式，其他的一切想法都是错误的。

“用孩子的眼光看问题”这种心态在这里也很适用。 记住自己曾经是个年轻人。 那个时候，你的一些想法和信念是不是跟你父母的不一样？ 是不是父母也告诉过你，只要他们不赞同，你做的每一件事就一定都是错的？ 为什么我们还要对自己的孩子说同样的话呢？

内森说，他知道父母爱自己，但他仍然需要空间。 “我认为，对于我的选择，他们没有必要那么固执己见，”他说，“我的意思是说，他们应该让我有点自己的想法，那样他们就不会看到我这么叛逆了。 如果我的选择是在不受干扰的情况下做出的，就不会偏离他们以为正确的选择太远。 ”

我就是这种自以为是的父母，我一直认为自己所做的一切都是为了孩子。 所以，我没有为凯蒂留出空间，让她成为自己想要成为的那种人。

凯蒂的想法

我跟父母在讨论一些事情时，对“道德”和“愚蠢”有着不同的定义。 每个人看待事物的方式和面对问题时的反应都会有所不同。 因此，作为家长，如果你确信孩子的决定是错误的，而且不理解他为什么不采纳你的意见，就说明孩子与你在一些关键问题上的观念不同。 也许他不赞同你的看法，不认为那是错误的。 所以说交流是关键。 如果你指出哪些方面还不太稳妥，他肯定会跟你解释说明的，就算最后你们的意见可能还是不一致，但至少已经做过尝试了。 在这种交流之后，你可以进一步想办法。 不要贸然去改变孩子的想法，那样做就等于在告诉他：你不信任他，也不重视他的想法。 那样做只会把他从你身边推开。

遗憾的是，就算孩子没有做出什么不好的选择，自以为是型父母也还是不依不饶。 我知道，因为我就是一个正在转变的自以为是型父母。 我也发现有些父母总爱小题大做：孩子早上跑步晚了几分钟，礼仪着装方面偶尔有些疏忽，类似情况还有很多。 父母们要注意，你们想把事情做好，但也不要对孩子太过苛责。 如果你是一个永远都无法取悦的父母，相信我，你的孩子就不会再尝试着取悦你了。 他会设定自己的道德标准，一定跟你的标准有些差距。 我经历过这些，知道其他的家庭中也有类似的情况。

嗨，爸爸妈妈们，我知道这一章讲的内容比较沉重。 你也许会觉得你什么都做得不对，也无法做好。 这并不是我的意图，我只是想给你提供一些见解，让你更好地了解孩子的看法。 我绝对不是在说，孩子所做的一切都是正确的，我们都是错误的。 只不过，为了能够有效地教育孩子，我们需要知道他们是怎样思考和处理事情的。 尽管那不是我们的问题，但是我们在其中起着很重要的作用。

记住，我们都在途中，所以要坚持下去！

思考与讨论

01 你怎样看待自己正在疏远孩子？

当你是：

02　你自己最像哪一种类型的父母？ 为什么？ 哪一行为（言辞、动作或想法）让你选择这种类型呢？

03　你会保证不再有这类行为吗？ 和朋友或爱人一起好好想一想，应该用哪些行为来替代这类行为，坚持下去，以此向孩子表明无论如何你都爱他。

04　找个时间，走进记忆的长廊，与朋友或爱人分享一下你少年时的事情：当时你做了一个决定，你父母不赞同，但你却认为你的决定是正确的。 这件事情后来是怎样的一个结果呢？

05　在改变教育方式的事情上，我首先想到的是，找一些我能和凯蒂一块讨论的安全话题，以此来重建与她的融洽关系。 有时这种话题很肤浅，但能让我们交流，能跨越亲子关系道路上的障碍。 列举二至四个你和孩子之间可以讨论的安全话题。

一直以来我为此心痛不已，这话对我来说是多大的安慰啊！ 同时它也卸下了我背负的沉重负担，我不是凯蒂生活中的绊脚石。

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